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青春期的孩子和父母都有一场战争,孩子赢了是喜剧,父母赢了是悲剧

2022年01月29日 心理教育 青春期的孩子和父母都有一场战争,孩子赢了是喜剧,父母赢了是悲剧已关闭评论 阅读 647 次浏览 次
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(全民健心网编辑:王志敏)

01

青春叛逆期,是孩子留给父母最后的机会

北大第三医院重症医学科的薄世宁主任曾经分享过一个故事:

一个高中男生在家里和妈妈因学习发生矛盾,母子二人针锋相对,互不相让。

过了一会儿,男生趁妈妈不注意。

打开窗户,从五楼一跃而下。

虽然抢救及时,但男生下肢的骨头已经全部粉碎性骨折,颈椎也摔得粉碎性骨折。

就这样,一个好好的孩子,成了高位截瘫患者。

呼吸要靠呼吸机,血压要靠升压仪。

往后余生,他都没办法再像同龄人一样奔跑、跳跃。

看了视频,很多人痛心疾首。

有人问,这孩子为什么这么傻,因为一点点小事就毁了自己的一生。

可实际上,他不是傻。

而是孩子到了14岁左右,就会进入一段“心理断乳期”。

处于这一阶段的孩子,过去的心理模式被打破,新的心理模式又尚未完全建立,所以看起来格外叛逆、矛盾。

整个人变成了一个火药包,易燃易爆炸。

这时候,父母的态度便显得至关重要。

薄世宁医生在视频的最后语重心长地说:

“在孩子的青春期,比逼着他天天学习更重要的,是家长能够多陪陪孩子,多和他聊聊天,多和他一起分享一些事情。

因为你一旦错过了这个时期,就永远也回不来了。”

这也验证了一位作家曾说的那句话:

“父母对孩子的教育是有有效期的,过期后的父母再怎么努力,也比不过10年前有效了。”

02

和青春期的孩子硬碰硬,家长只会满盘皆输

一位网友曾分享过自己和父亲的故事:

从小到大,父亲对他一贯很严苛。

除了吃饭、睡觉,父亲不允许他有任何娱乐活动。

每天只能看书、写字,哪怕停下来倒杯水,父亲都要骂他“要饭的脑袋”、“饿死的货”。

进入青春期后,父亲更是变本加厉。

每次喝醉了酒,总会随手抄起什么往他身上招呼,还振振有词道:

“这是我儿子,我有权利弄死他。”

初三那年寒假,他在家写作业,写着写着笔没水了,便出去买笔。

可父亲一看他不在家,以为他是出去玩了,于是一把火烧了他的书本、作业。

开学后,也不允许他去学校报道,而是将他扔在了一家汽修厂。

他回忆道:

“三天后,亲戚来接我,接走了我的躯体。

而我的灵魂,溺死在了机油里,埋葬在了底盘下。”

经历这次事件后,他看似认输了:

在旁人眼中,他比以前更加上进、懂事。

他刻苦学习,最终以高出一本线30分的成绩考入了大学。

可没人知道的是,父亲长期的控制和羞辱,让他的心里酝酿出了一个“复仇”计划:

他用了8年时间,每天像个机器人一样学习、生活。

直到大四毕业前一个月,他纹身、打耳洞、申请退学,不顾父亲、亲戚的反对,去了一家网吧当网管。

就这样,他用一种极端的,以毁掉自己整个人生为代价的方式,从父亲手里扳回了一局。

不管初衷是什么,一旦父母为了战胜孩子,而选择否定、打击、控制孩子。

那么最终的结果都只有一个:

那就是孩子的成长变得格外艰难,父母的余生只剩下后悔。

就像有句话说的:

每个孩子和父母之间,都注定要有一场战争。

如果孩子赢了,是喜剧;

如果父母赢了,是悲剧。

03

青春期孩子对父母的需要,远远超过我们的想象

英国精神分析学家温尼科特说:

“如果一个孩子要成为一个成年人,那么是要踩着一个成年人的尸体才能完成这段成长之路的。”

面对一个千方百计想战胜父母的孩子,父母真正要做的不是对抗,也不是镇压,而是让孩子打败自己。

上中学时,我一度觉得打耳洞是一件很酷的事情,所以趁着假期,在左耳的耳骨上穿了两个洞。

不料几天后,耳朵却发炎了。

被父母发现的时候,整个耳朵又红又肿。

爸爸又急又气,骂我:

“你看看自己像个什么样子,还是个学生吗?在哪里学得不三不四的样子!”

我正准备回嘴,妈妈却起身,把我拉进了卧室。

本以为妈妈也会狠狠批评我一番,可没想到,她从始至终都没有那么做,只是温柔地望着我,引导我讲述自己的理由。

“你什么时候去打的呀?”

“刚放假的那会儿。”

“为什么突然想去打耳洞呢?”

“上学期看了一本小说,里面有个男主角左耳上一直戴着两枚钻石耳钉,我想象了一下,感觉很独特,我也想变得与众不同。”

听了我的理由,妈妈抱了抱我,说:

“妈妈明白了,可即使没有耳钉,你也是我心里最独特的存在哦。”

说罢,便带着我去医院开药。

回家的路上,还给我买了一对亮晶晶的耳钉。

或许妈妈并没有想到,正因她当初的退步,那个正值青春期像个刺猬一样的我,才有了成长的空间。

从此以后,我也鲜少再做那些标新立异的事情了。

其实,大多数青春期的孩子本身就是充满矛盾的。

他们看似斗志昂扬、无坚不摧,其实内心无比渴望被接纳、被关爱。

就像《解码青春期》一书中写的:

“当一个孩子不断地推他的父母,挑衅他的父母,不断地做这个测试的时候,其实他就是想看看父母爱不爱自己。”

该书的作者乔西·西普也曾是一个叛逆少年。

作为一个孤儿,他曾辗转过多个寄养家庭。

每次被送往寄养家庭时,他就会捣乱、惹祸,用各种方式激怒养父母,并暗暗计算,多少天后自己就会被赶走。

直到遇见了一个无论他怎么调皮、恶作剧,都愿意包容、接纳他的养父。

当他酒驾被捕后,养父对他说:

“你视自己是一个麻烦,但我们视你为一个机会。”

正是这句话,让乔西下定决心改变,最终成为一个研究青少年问题的专家。

青春期的孩子总是矛盾且迷茫的,他们往往不知道自己到底想要什么,但作为曾从青春期走过的父母一定还记得:

我们需要的,不是一个在言语和行动上战胜我们的敌人,而是一个懂得示弱和共情的朋友。

也只有听见了孩子叛逆背后的呐喊、斗争背后的呼唤,父母才不会跟孩子剑拔弩张,斗得两败俱伤,孩子才能平稳度过动荡的青春期。

04

无条件地和孩子并肩而立,才会赢得他的心

我很喜欢作家刘娜分享的一个故事:

一位叫“劲姊”的妈妈,有一个不让人省心的儿子。

中学时,她多次被老师请到学校,以至于一看见老师的号码就紧张,可她没有因此而指责、打骂儿子。

有一次,老师又打电话给她,说儿子伪造走读证,多次混出学校。

当时妈妈正在另一座城市出差,向老师说明情况后,立即出发,终于在晚上10点赶到了学校。

见到儿子时,他正在走廊上罚站,妈妈没有冲上去教训他。

而是问他吃过饭了没有。

儿子摇了摇头,妈妈便把路上给儿子买的饭菜递给了他。

学校给出的处罚结果是停课三天,记过处分。

三天里,妈妈一句话也没提这件事。

直到第四天,送儿子去学校,到了门口才问他,你说说都是怎么和保安叔叔斗智斗勇的。

儿子笑了,把事情从头到尾讲了一遍。

倒也没做什么出格的事情,就是出去走走,买杯饮料。

妈妈听了,说了句:“何苦呢,一个人的档案是要陪伴终身的,要珍惜自己的荣誉。”

又顺便告诉他:

“妈妈眼睛不好,那天赶去学校,心里又急。晚上开车上高速,万一出点事,你日子怎么过呢。”

从那以后,儿子就再也没给妈妈添过乱。

简·尼尔森在《正面管教》一书中写道:

“赢得十几岁孩子的最好方法,是以和善、坚定、尊重的态度,先和他们站在一边。

让孩子在被理解的支撑中,得到自尊感和归属感。”

青春期的孩子,是听不进去道理的。

甚至有时候,父母越是讲道理,和孩子之间的那堵墙就越厚:孩子会觉得父母只是想快点解决麻烦,而不是真的在意自己的感受。

这时候,再正确的道理都没用,反而会弄得僵持不下、两败俱伤。

倒不如怀着一颗有爱、理解、等待和接纳的心,时刻提醒着自己:

我们做的一切事情,都是为了赢得孩子。而不是为了赢了孩子。

唯有这样,孩子才不会在和父母的战争里撞得头破血流,才不会牺牲宝贵的青春岁月来报复父母。

而父母也能在战争过后,完好地幸存下来,并以更加鲜活的姿态活下去。

愿所有的父母都能在这场战争中,修得一颗平常心。

更愿所有的孩子都能与父母和解,走向更大的世界。

(文章全文转载于:洞见)

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