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什么是阳光抑郁症?看看这位患者治愈后的自述

2022年06月17日 健心资料, 心理教育 什么是阳光抑郁症?看看这位患者治愈后的自述已关闭评论 阅读 46 次浏览 次
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(全民健心网编辑:朱君)

你有听说过阳光抑郁症吗?

阳光抑郁症(sunshinedepression),顾名思义,外表很阳光,内心很抑郁

身患阳光抑郁症的人,通常只向人们展示出阳光积极的一面,导致烦躁、苦闷的心情长期压抑于心,不能够正常表达自己心理感受,形成巨大压力。

我曾经就是这样一位典型的阳光抑郁症患者。

在别人眼里,我是温暖别人的小太阳,是懂事、坚强又乐观的女孩。

但只有我自己知道,有段时间,我是一位被抑郁焦虑折磨得疲惫不堪,甚至想轻生的患者。

在疾病的折磨下,我鼓起勇气走进了心理咨询室,便这样开启了一段令我终身难忘的“自救”之旅。

时至今日,我想把我的咨询过程记录下来,希望可以给正处于抑郁、焦虑状态和低谷期的人们一丝温暖和慰藉。

无论如何,我们始终要相信,你所经历的一切,一定不是白白经历的。

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乐观的我,为什么会抑郁?

我是独生女,小时候和奶奶一起生活,长大了和爸妈一起生活,从没离开过生活的城市,也没离开过家。

25年来,我的人生一帆风顺,没有经历过什么坎坷,没有被什么外人伤害过,生活平淡,圈子单纯。

我一度认为自己是个积极乐观的女孩,怎么也没有想到,有一天焦虑、抑郁也会找上我!

2021年,奶奶因癌症去世,我因为行业整顿失业2次,还有和男友在结婚VS分手之间无法做出抉择......

如此种种将我压得喘不过气来,最终去医院确诊为轻度抑郁+中度焦虑

焦虑症起初是在工作变化下诱发的,去年9月,我在新工作中开始出现恶心、干呕、头晕症状; 

十一期间又看了两场压抑的电影,导致焦虑症发作,四肢紧张、手脚发麻、坐立不安、耳鸣、失眠等一系列躯体化症状随之出现。

后来,我的脑海中又不停地出现一些灾难化想法,担心男朋友劈腿、担心有人害我、担心自己/父母生重病、担心自己未来的孩子被拐卖、担心新工作保不住......

我试图告诉自己:“别想了,这些灾难根本不会发生。”

但我的大脑像是在和我玩捉迷藏一样,不时冒出来问我:万一呢?”你准备好应当对这些万一了吗?”

我越是想摆脱这些念头,这些念头却越发猖狂,让我恐惧、烦躁,无法集中注意力工作。

焦虑症和强迫思维的痛苦,进而导致了我的抑郁,我开始无休止地哭,在公司哭、在家哭、和朋友哭、和对象哭。

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但我仍然披着坚强、乐观的外壳,逼迫自己去做一些“应该做”的事情,努力调节自己:

对食物失去味觉,仍然逼着自己吞下去;

对聚会不敢兴趣,仍然逼着自己走出去;

脑子每天乱糟糟,仍然逼着自己看工作资料;

失眠难耐,痛苦不已,逼着自己闭眼躺到天亮。

但很显然,这些都没用。

带着躯体的不适和精神的折磨,我稀里糊涂地开始了我人生中的第一次咨询。

初次视频见到咨询师时,她给我一种很舒服的感觉,我在她的身上感觉到前所未有的温暖,很快建立起对她的信任。

咨询师为了更多地了解我,第一次咨询设置了90分钟。

前60分钟,我语速飞快地向她叙述我的生活、我的家庭、我的躯体症状和精神折磨。

我将所有的希望寄托在这一次咨询中,希望通过这一次咨询,就能让我的生活好起来,让我开心起来。

后30分钟,她问了我两遍:你为什么选择做心理咨询?”

在她看来,这个问题很重要,决定着她将如何帮助我。

第一遍,我没有直面回答,觉得答案不是很明显吗,当然是解决我说的各种症状啊。

她又一次用坚定的态度问我,我怔住了,不得不停顿下来,仔细思考了半分钟。

随后,我略表无奈地说:“我是真没招了。”

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后来我回顾经历,才知道正是从这句话开始,我踏上了学习直面内心、表达感受的旅程。

当时,我一直在诉说我面临的种种难题,我以为自己在很勇敢地面对问题。

但这个提问让我发现,我从未直面自己的内心,只是像我之前逼自己做的所有事情一样,我只想找到方法,赶紧逃离当下

“我没招了”,是我第一次去看见自己当下的情绪,承认自己的挫败感和无奈。

理性上的“知道”和情绪上的“接受”,真的是不一样的。

后来的咨询,我意识到了关照自己的情绪和感受,有多么重要。

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阳光背后必有阴影

在第2、3次咨询时,我依然惯性执着于解决症状。

她温柔地听着、回应着。快到尾声时,她说:“希望我们下一次咨询,你可以带着自己的感受去诉说,当然,你可以选择这样做,也可以选择不这样做。”

什么叫带着自己感受去诉说?我觉得这句话非常陌生。如何带着感受去说?我充满了疑惑。

带着这样的疑惑,我开启了自己新一周的生活。

这一周,我和妈妈大吵了一架。

我没把拆开的快递盒扔掉。妈妈说:“说了多少遍,就在这儿放着,也不知道扔出去,顺手扔一下又怎么了,就这么懒!”

当时我心情压抑,她的这句唠叨瞬间激怒了我,我说:“你要是看着别扭,放外面不就好了?为什么非要唠叨一通呢?”

她也生气了:“你做的不对我当然要说了,我就说!”

“我发现你生了这场病(抑郁)后,越来越叛逆了!现在我懒得搭理你,等你好了,看我怎么治你!

这种感觉太熟悉了。她永远如此暴躁,从小到大,她会用书包砸我的头,会拿刀威胁要砍我,会在大街上对我撒泼发脾气。

就跟火药桶一样,随时爆炸,不可预料。

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曾经我会逃跑,这一次,我鬼使神差地决定不再退缩。

那一晚,我突然有了很多的感受,冲着他们倾诉我的委屈。

我说:“你们对我的爱是有要求的,你们不是无条件爱我,你们永远不知道对我的言语伤害有多大!”

是的,我明白了问题所在,就是言语伤害。我妈妈,是一个情绪非常不稳定,非常擅长语言攻击的人。

我畅想对未来的规划,她说:“你这脑子,还想挣多少多少钱?天真、幼稚!”

我的工作大部分是写文章,她说:“你说话总是瞎用词,怎么写得出文章来的呢?真是不理解,你领导不说你啊?”

我和男朋友晚上聊天,她说:“大晚上的有什么可聊的,白天聊不行啊,贱了吧唧老上赶着人家。”

多年来,我一直将她的攻击当做耳旁风,到最后我已经觉得自己无坚不摧了,我觉得什么样的语言都伤害不到我了......

所以,我成了一个表面上非常乐观、阳光的人!

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但我却不知道,自己潜移默化地将她对我的评价,扎根在了心里。

我无意识地相信,自己就是什么都做不好,就是很笨,就是会搞砸事情,就是脸皮厚......

联想到咨询师的建议,我终于明白了她的用心,她看出来我从没在乎过自己的感受,所有“不好”的情绪,都被我视而不见。

我一味阳光,却不知道阳光背后,都有阴影。

我持续进行咨询,学习去关照自己的内心,从咨询师那里汲取智慧和力量。图片

学会为自己的人生负责

便是成长的开始

大约在第4次咨询的时候,咨询师跟我说了一句话:

希望你学会为你所经历的一切负责。”

这一句没那么温柔的话,来得恰如其分。

也许她知道,是时候点醒我,让我长出自己的力量了。

那一刻,我觉得这句话对我来说,沉重,且陌生。

我感觉,对自己人生负责这件事让我很有压力;

我感觉,我还没有足够的能力对自己的人生负责。

但当我慢慢理解这句话的真正含义、当我真正认可这句话的时候,我突然有一种,命运掌握在自己手上的感觉,那是一种极具掌控的踏实感。

我曾一边反感妈妈对我的攻击,一边又享受着她对我无微不至的照顾。

我曾一边依赖、信任我的男朋友,一边又因父母的说法,怀疑自己是不是真的选错了人。

我曾一边坚定地从事自己想做的行业,一边又因他们对我的否定而不自信。

我发现,我一直在逃避责任,不敢承担,拒绝成长。

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想明白这一点后,我做的第一件事,就是搬出去住,“独立”,既是经济上的、空间上的,更是情感上的。

我很感谢我的咨询师,她带我走进内心的花园,看见了一个从未看见过的自己,看见自己真正想要的是什么。

在咨询中,我揭开了未曾想过的伤疤,也直面了未曾意识到的弱点,当然,也看见了自己真实的优点,堂堂正正地自信起来。

一个人成长的过程,都是孤独地在黑夜中前行。

所幸,我的成长路上,有她这盏指路明灯,让我安心,指引我方向。

我也很感激自己在25岁这一年,生了这一场“心理感冒”。

现在我的抑郁症、焦虑症已经好了,我不再只是别人的小太阳,也成为了自己的小太阳。

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如果你发现自己有抑郁或焦虑症的倾向,从某种角度来说是好事。这其实是一个你了解自己、治愈自己的重大契机。

抓住它,你会发现,从那以后,你的整个人都不一样了。 抑郁或焦虑的发作,有时是因为生活的种种挫折堆积到了一起,有时看起来甚至不是多么严重的事情。   但其实背后,都隐藏着比这些表面问题更重要、更深层的内心困扰。   每个人的内心,可能都是一个黑匣子,不往里面看,就不知道里面有什么。但是里面的东西,却持续指引着你的人生。   如果你也有难以解决的痛苦,那你也可以,像乐多姑娘一样,勇敢地寻求心理咨询的帮助,打开内心的黑匣子,驱散阴影、挖掘宝藏

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