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幸福婚姻,离不开自我成长

2022年08月05日 心理教育 幸福婚姻,离不开自我成长已关闭评论 阅读 122 次浏览 次
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(全民健心网编辑:王志敏)

夫妻由相爱自然而然走入婚姻,可是随着时间的流逝,曾经的美好烟消云散,很多问题暴露出来,成为婚姻中的拦路虎。

当婚姻出现问题,我们应该怎么办?

小于,因为婚姻困扰来到安肯,她的困扰在于老公不在乎自己,婚后来到老公所在的城市,没有家人朋友的陪伴,十分孤单,可是老公还经常出去和朋友聚会,让她觉得很委屈。

老公也不够理解她,每次沟通什么事情,他总是用自己的观点来说服自己,她觉得很受伤,久而久之不想再沟通。

而老公每天下班回到家就是看手机,很少主动关心她,彼此越来越没有话说产生巨大的疏离感。

渐渐的他们总是因为一点小事就相互指责,在冷战的那段时间里,她焦虑的吃不下饭,睡不着觉,一度产生了离婚的念头。

找到我们时,她很痛苦,觉得不能再这样下去,抱着一丝希望想听听咨询师的建议。

婚姻中发生了什么?

在温和、接纳的环境中,小于敞开自己,告诉咨询师她的真实想法和感受。

咨询师意识到,在关系中,她会默默积压很多情绪,一开始总是先忍耐,然后一次性爆发出来。

压抑的情绪不会消散,反而会体现在生活的方方面面,这些攻击性又全部被伴侣吸收,进而伤害了关系。

情绪的背后正是她的需求没有被表达,咨询师继续引导她继续向内看,为什么因为老公的一些行为而难过?自己想要什么?

她看到内心一直有个声音在说,我好孤单,我需要你,我需要你来看见我,照顾我,陪伴我。

当她觉知到这个层面时,在咨询室崩溃大哭。

爱人满足我的需求时我就开心,爱人一旦远离我,忽视我,我的情绪就极其低落,喜怒哀乐一直掌握在对方的手里,心一直无法安定下来。此时,她看到了那个渴望获得关注的,弱小的自己。

小于的认知中默认为你爱我,就要照顾我,满足我的所有需求,对方达不到她的标准就会受伤。然而自己没看见这样需求,就无法正确表达,也无法让对方感知到,陷入了恶性循环。

伴侣就像一面镜子,会折射出我们内心深处的感受,这正是一个契机,指引我们发现自己,疗愈自己,开启自我成长。

婚姻中的习惯和模式,往往是长期形成,双方共同默认的,首先成为改变的人,跳出原有的框架,关系就会向着更好的方向发展。

改变先从自己开始

在关系中,双方的互动是共同作用的,一方开始改变,另一方也会做出相应的改变。

改变不是因为自己有错,而是无论对方是什么样子,我都可以照顾好自己,为自己的幸福负责。

小于从以下几个方面行动,她的改变让关系立刻回暖,她告诉咨询师,对他们现在的感情状态很满意,对以后的生活也非常有信心。

放下过高的期待

开始进入一段关系,我们总期望对方是一个完美的人,希望他会一直无微不至,照顾自己,关心自己。

可是时间久了就发现对方有缺点,有时无法满足我们的期待,不是对方变了,而是卸下了完美滤镜,我们终于看到了一个真实的人。

小于的伴侣不擅于倾听,经常无法察觉到她的感受,这一度让她很挫败,当她接受这个事实,他就是这个样子,缺少倾听不等于不在乎自己,心情就不再受影响。

放下过高期待,接纳对方本来的样子,理解和爱会让人心甘情愿的改变。

表达自己的需求

把自己的真实感受说出来,这件看似简单的事其实很多人都做不到。

在关系中,我们很容易有各种各样的顾虑,比如说有些男性会认为展示脆弱会被看不起,倾诉负面情绪是传递负能量

而小于担心表达自己的不满会破坏关系,经常不敢主动提出自己的想法,实际上是缺乏安全感,不配得感在作祟。

恰恰是因为隐藏自己,对方无法了解我们真实的感受,导致关系无法深入。

在咨询师的鼓励下,她尝试勇敢地表达自己,她会说:

老公,你可不可以在我说话的时候不反驳我的观点,这样会让我觉得很受伤。

我今天有点不舒服,你能在家陪我吗,这样我会感觉好一点。

给关系留出空间

生活中有很多不顺心的事情时,我们很容易把矛头指向伴侣,是因为当我们在生活中找不到自己价值时,就期望从婚姻中寻找,可是婚姻往往承载不了,这时候很容易产生抱怨、指责。

婚姻关系中,除了彼此紧密的支持,我们每个人都有人生期待要独自完成,

可能你想要发展自己的兴趣爱好,伴侣想要在事业上拼搏,做自己想做的事,而不是一直依赖对方给予快乐,才能给关系留有空间。

可以发展自己的兴趣爱好,读书、运动、做美食,扩展自己的朋友圈,让自己的生活多姿多彩,这可以让两个人有更多的话题。

活出自我才能让婚姻保持活力,成熟的关系就是彼此依赖的同时保持独立、自由自在的做自己。

随着新鲜感的退却,感情不会一直维持在一个程度,我们都需要为关系付出一些努力。和谐的夫妻总是建立新的纽带、拥有新的体验,两人始终相亲相爱。

祝大家拥有爱的能力,也有自我成长的力量。

(文章全文转载于:九州心理)

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