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城市妞与乡里妹的爱情风波

2014年11月02日 健心资料 城市妞与乡里妹的爱情风波已关闭评论 阅读 100 次浏览 次
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城市妞与乡里妹的爱情风波

(中国全民健心网肖汉仕/杨向东与您分享,祝您多点开心,少点烦恼!谢谢收藏)

        妻子和我是初中同学,同学时关系一般。我高中时住校每周回家一次,她初中毕业辍学在家务农,很巧合的她家开了个店在我家隔壁。可能是因为青春期的萌动,和家人管得严,虽然在隔壁,也不敢去和她说话。 后来她就给我写信,慢慢的好像有些奇怪的感觉,暗恋上她了。一开始只是说一些同窗之谊的东西。就这样书信来往持续了一年,我觉得自己喜欢上她了。到了高三的时候她在家订婚了,我也因为落榜再次到县城的学校补习,期间没有再联系,只是高考前写过最后一封信。到了大二又和她联系上了,那时候她已经退婚,来到A城打工。我大二下学期暑假,她特意从工作很远的地方跑到我们学校陪我。到了大三上学期,她仍然在A城,我们就一直保持电话联系,每天打电话到深夜,当时就幻想着和她一起一定可以很幸福。我们的交往父母知道后极力反对,到了大三下学期我们毕业实习,我就跑来A城,瞒着家里人和她在一起。到A城后一个星期找到了第一份工作,在离她车程一个小时的镇上,然后每周见一次面。

        上班后认识了比我小一岁的同事姗姗,于是开始了和姗姗的恋情,其实只是想玩玩,因为和同事打赌,再者就是想试试不同的女人,原本想和她发生关系后就分手的。在这期间还是和我妻子保持关系,每周一次的见面,到了后来和妻完全就是为了生理需求了。妻子一直对我很好。到了6月份,和姗姗也好几个月了,对她们两个人都保持这样的关系,当时也不懂什么叫感情,只是想玩玩,和姗姗没有发生关系,还是继续想得到她。因为此时学校要求回去参加毕业考试,姗姗也因为家里有事回家一段时间。于是我就从那家公司离职。

        在第一家公司的时候,因为生病住院开刀,妻子一直请假在医院照顾我,包括大小便都是由她来帮我。姗姗只是到医院看过我一次,也许因为当时太小,不太懂事。妻因为比我大二岁,更体贴一些。从学校回来后,两个月没有工作,寄居在弟弟那,每个月就靠着弟弟微薄的工资和妻的资助生活。这期间偶尔和姗姗联系一下,感觉淡了很多。三个月后找到了现在的工作。
11月姗姗提出和我分手,当时也没什么感觉,只是有些遗憾,没有得到她。姗姗回家呆了近三个月,我以为就这样了,三个月后她回A城了。妻也从他原来上班的地方换工作到离我不远的地方。姗姗回来后鬼使神差的我又和她联系上了,但当时还没有合好。这时候妻的家里催着回家订婚,因为她的年龄也不小了,每当打电话或者见面的时候妻都是哭,说的都是这事。当时觉得也没有多少感情存在了,我就想“找一个真心对自己好的女人不容易,再说她的第一次也给我了,生病住院又这样照顾我,耽误了人家几年的青春,该对人家负责,不能害了人家”。于是不顾家人的强烈反对,自己跑到她家和她父母谈我们结婚的事。就这样顶过了父母的压力,休假4天回家登记了。登记回来后同事和朋友都不知道我结婚的事情,当时还是抱着玩的心态,也没觉得这是多光彩的事情。回来后妻照旧上班,只是每周回来一次。
        我和姗姗在一次见面后又合好了,那时还是想得到她就分手,没告诉她我结婚的事情。姗姗和妻上班的地方都离我有一段路,所以也没担心撞车的事情,另外姗姗没到过我住的地方,每次都是我去见她,就这样同时应付着她们两个人。没多久,终于如愿和姗姗发生了关系,没想到她也是第一次。这样的关系保持了近三个月,在这三个月当中妻怀孕了,我也因为工作调动,换到另外一个镇上,和妻住在一起(她已经辞职)。怀孕三个月的时候我把她送回老家养胎,妻回家后我一个人自由了,于是和姗姗的关系更近了一步,因为突破了最后一层底线。当时想法是等妻生下孩子,来深圳的时候就和姗姗分手。这段时间我和姗姗只要有时间就在一起,要不她过来,要不我过去。

        妻继续在家,7个月的时候妻早产,那天晚上我还和姗姗在住的地方缠绵。因为孩子早产,妻自然也就在家带着小孩,我也继续和姗姗保持关系。孩子九个月的时候,妻要给孩子断奶来A城。因为当时不想和姗姗说分手,也舍不得,所以一直不同意她来。她强行要来,正好公司有机会调我去外省的城市支援,于是欣然前往,就借故把妻留在家里。去的时候就想着这是和姗姗分手的最好机会,到了那个美丽的海滨城市一个人有些寂寞,于是继续和姗姗联系。在那城市一个月后姗姗过去玩了一次,小住了几天,还算开心。到去年过年前姗姗辞职到了我工作的城市,在那住了一个月,这一个月因为收入比较高,城市节奏慢,生活比较惬意,也很开心。过年后姗姗又去了,住了两个月。我完全忘了家里的事情,我们感觉很幸福。这时候越来越强烈的感觉和妻之间的差异,学历、年龄、能力等。姗姗的工作能力和素质都比她强很多,而且觉得姗姗比妻可爱得多。可能是因为年龄的关系,和妻之间也没有什么共同话题了。当时就有些不知道如何收场了,姗姗还想着和我组织一个幸福的家庭。在那过了两个月的“幸福”生活后,姗姗回到了A城,找到了工作,我也调回了A城。 家里这时候告诉我小孩检查有些不正常,要去北京看。于是找借口拖了一个月后,回家带小孩去北京看病。当时和姗姗说的是:以前在家里订婚了,这次回去退婚。本想回家离婚的,结果带着小孩去上海诊断是先天性失聪。

        在家还是和姗姗一直联系,姗姗有些不开心。父母看出我有些不对,于是说了我一通。看着妻和小孩的样子又不忍心说出离婚的事情。天天在家挨骂,于是一天趁家里不注意就偷偷跑回A城,想跑回姗姗的身边。因为我走的时候姗姗和我说:“回家没搞定事情就不要回来见我”。跑出来的时候我就和她说了,双方家长都不同意退婚,我只能自己跑出来了。回来后她就要和我分手,一直不愉快。在我回来后第二天,妻就随后跟来了,打我电话,我当时没有见她,有些生气,也很乱。

        当时还想让她在家呆一段时间,也好争取一段分手的时间,其实我知道到现在我根本就放不开。到A城后,我和妻见了一面,让她给我一周时间,我来解决问题,于是给了她一些钱让她去以前的同事那住,她也答应了,至于去哪了我根本就不知道。没想到第三天她跑到我上班的地方找我,说没钱了,要去我住的地方,我没让她去,还是给了她些钱,让她走了。

        随后的一个周末,姗姗回到了我住的地方。没想到妻找到了姗姗的电话,和她说了很多,所有的事情都告诉她了。我也和妻说了与姗姗交往的事情,她说之前的什么都可以不计较,只要把问题解决了我们还能好好在一起。她和姗姗聊过后,姗姗就在跟我闹,终于被我搪塞过去了。一周时间到了,我也没见妻,也找不到她。随后一周妻打听到了姗姗表哥的电话,和她哥哥说了一通我们的事情,自然姗姗家里也就知道了。这时候事情几乎到了白热化的程度,

        姗姗坚决要和我分手,我非常痛苦,根本就无法放下。姗姗和我说她根本无法接受我的家庭和孩子。在我的坚持下,姗姗在随后一个周末还是回来我住的地方,说好好谈谈。

        没想到在周日的下午,妻跑到我住的地方来找我,我不知道。之前我们已经说好协议离婚。我在不知道她在门外的情况下,开门出去,她就强往里面冲,被我堵在在门口把门关上了,姗姗在里面不知道。我拉她下去找个地方坐着聊,她不同意,于是我不顾她的撕打强把她拉下去。到了楼下她大叫救命,又要报警,引来了一群围观的人,随后我就走开了。她对着那些围观的陌生人,描述我的罪状近半个小时。警察来了把她带走后围观的人才散去。之后她叔叔晚上过来找我,说好回家当着父母的面来解决这问题 。于是我回家了,她家说因为我那天推她下楼把脚歪了,行动不便没回去。我在家呆了一天,她父亲在我家吵了一通后无果而终,我又回去上班了。一直也没和妻联系,于是换了工作地点,换了电话到现在。

        从我回家带小孩去看病到现在,和姗姗都是那种闹矛盾的状态,她一直要求和我分手,而且马上就要回家乡,她也很痛苦,理由就是无法接受我的家庭和小孩,不敢想今后的生活。

        这一段时间自己真的很痛苦,明知道暂时无法给她幸福,但又放不开,好多次想到死,不断的虐待自己,好难受。我觉得自己好阴暗,一个都对不起,所有的一切都是我一手造成的,现在不知道该如何面对,无法接受姗姗要离开的事实。有时候我也觉得自己真的有心理疾病,谎话随口就来,对父母都不停的撒谎。我现在只想和姗姗在一起好好的过日子,做什么我都愿意。这段时间我就像疯了一样,有时候也能好好和姗姗在一起一天或者两天,但她一说分手我就像疯了一样抓狂,我不知道自己该怎么办?我是不是心理有问题?您觉得我该如何找到自己的方向呢?

        这个故事带给我的是一种急促的感觉,甚至呼吸都有些急促,阅读的速度也是急促的。表面上这种感觉是我的,若用精神分析的理论分析,我投射的是您的感觉,也就是说您在整个故事中表现的都是急促的,那么在这种急促中,可能会有多少盲目和冲动?
  您的叙述里很少用到主语我,或许说明您没有明确形成自我独立意识,也就很难独立的处理情感和生活中的事情。心理学家詹姆斯认为,自我概念是由身体我、社会我和精神我组成,它们构成一个层级结构,其中身体我处于最底层,精神我在顶部,其他的各种物质的自我和各类社会我居中。或许您和妻子开始交往的时候,还是处于身体我的层次,当您和姗姗产生感情的时候,精神我的呼唤使您想放弃婚姻,可是您的社会我的概念却是淡薄的,被您忽视的社会我,必然会在现实里遭遇感情和责任的危机。当您选择和妻结婚时,您说“当时还是抱着玩的心态,也没觉得这是多光彩的事情。”结婚对于绝大多数人来说,是一件终生难忘的幸福事情,您这种有别于常人的心态,可见您的社会我还没有成长和完善起来。您对自己的亲生孩子诊断为“先天失聪”,似乎没有什么表示,这可能会让不了解心理学的人产生痛恨的心理,尽管我清楚,您还没有发展起社会我的“父亲角色,”更不知道如何合适地表达父爱。
  哲学家叔本华说:“爱情,所以始终成为最丰富的闲谈题材,在于它的根底乃是一种非常严肃的事,但这人人都关心的重大事项,为什么总要躲开人家耳目偷偷摸摸地进行呢?沉稳的人甚至要尽量装出视若无睹的姿态,这也显示出这个世界是多么奇妙可笑。其实,性爱才是这个世界上真正的世袭君主,它已意识到自己权力的伟大。”在这件严肃的事情里,或许您都是抱着一种游戏的心态,“当时就幻想着和她一起一定可以很幸福,”或许在和妻子的这段感情经历中,您满足的都是自己的需要,妻子满足了您青春期对异性爱慕的心理需求,满足了您对幸福婚姻的幻想,同时也满足了您对性的本能需求。您是否可以平静而理智地问问自己的内心:我曾经爱过妻子吗?我为她付出过什么?如果在和姗姗交往时,您移情别恋爱上了城市妞,您是否需要中止和妻的交往?如果您爱的是城市妞,什么原因您又同意了姗姗提出的分手?您说“到了后来和妻完全就是为了生理需求了,”这样或许不是对自己和他人负责的合适态度。
“但她一说分手我就像疯了一样抓狂,”什么原因会这样呢?因为现在姗姗是您唯一的精神支持者,您换了工作,换了电话,与熟悉的朋友和亲人失去了联系,没有建立完善的社会支持系统,很容易产生绝望的心理。
        选择城市妞还是乡里妹,心理咨询师不能代替他人做出人生的选择,给您如下建议:
  完善价值观和人生观。您需要完善自我意识,加速个体的社会化进程。明确自己社会我的角色,完成社会角色赋予的积极行为。强大自我,拥有积极的心理能量,完善自我。
  读懂爱情和婚姻。学习爱自己和爱他人的能力,心理学家弗洛姆对爱情有这样的诠释:“爱情是一种生产形式,创造出一个人与他人、与自己的某种联系,它意味着责任、关心、尊敬和理解以及希望别人成长和发展的愿望。它在保存双方的完整性的条件下表现了两人的亲密关系。”想对婚姻承担责任更要做好充分的心理准备,明确自己需要承担哪些责任,否则承担只是一张空头支票,永远不能提取,责任只是一个零。
  明确自己的目标和方向。幸福是真实的,不能靠幻想来维持。思考自己想选择一个怎样的人共同牵手走过漫长的婚姻旅程,什么样的人适合自己,不做盲目或冲动的选择或决定。放弃“玩玩”的想法,人生不是游戏。
  为孩子付出全部的爱。不管孩子是否是您爱情的结晶,他依然是一个鲜活的生命,您创造了生命就不可以回避和放弃。一个先天残疾的孩子,更需要父母付出比普通孩子更多的爱心和耐心。不管您是选择城市妞还是乡里妹,爱孩子是父母的天职,人人都需要守望生命,尊重生命,热爱生命。 
  积极地面对生活,不逃避。与妻子和家人取得联系,真诚地交流,解决面临的现实性问题,成熟理智的面对,做出合适的选择,并对自己的选择一生负责。
拥有怎样的价值观和人生观,就会写就怎样的故事。故事永远都是自己写的,是否精彩和美好,由您自己决定。每个人都是故事的主人,是自己的主人。城市妞的爱情或许浪漫多情,谁能说乡里妹的爱情不是一种坚韧而厚重的奉献……(秋玲原创载《大众健康》)

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