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压抑自我的人,如何逃离情绪漩涡?

2020年11月21日 心质培养 压抑自我的人,如何逃离情绪漩涡?已关闭评论 阅读 8 次浏览 次
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和别人吵几句,就会越想越气,一整天都沉浸在愤怒中;

心情稍微有点好转,碰上不顺心的事,又会陷入失望、沮丧、压抑里;

容易情绪化,忍不住对亲近的人发脾气,事后又特别后悔……

你是不是也常常被情绪击中?

情绪,仿佛是个嚎啕大哭、无理取闹的婴孩,只想让它赶紧别哭,安静呆着。

但不知你有没有想过:婴儿不哭泣,这会有多可怕?

什么意思?

先给你分享我朋友的一段私密恋情吧。

他们谈了5年,准备谈婚论嫁,想着去哪里度蜜月时,对方却出轨了。

这是什么一渣男?

后来我才知道,出轨只是表象,真正在暗流涌动的,是无声的情绪。

她家有三个孩子,上有姐姐,下有弟弟,父母还偏偏重男轻女。

她总是试图向父母证明,她比姐姐和弟弟都要优秀,她才是他们最棒的孩子,值得他们更多的爱和关注。

她甚至连找伴侣,也是一番较劲。

于是,她找了一位比姐姐男友更优秀的人,只是优秀的男友经常要加班。

从小缺爱,她内心一直特别没有安全感。

如果对方没有及时回她消息,她就会很焦虑、烦躁,胡思乱想,怀疑对方是不是喜欢上别的女生,在跟别人聊天,加班只是借口?

为了确认安全感,她经常做一些伤害男友的事。

比如,有次男友周末在公司加班,她就故意打电话给他,在电话里不停的哭,说自己因为一些事情非常难受,希望男友能回家陪她。

然而,她其实啥事都没有。

当男友回到家后,她就装作很低落,很崩溃。

刚开始遇到这事,男友还深感内疚——才知道她这么难受,自己太不称职了!以后要多陪陪她。

可是,当男友没有及时回她消息、没有认真听她唠叨、没有主动夸奖她……她就会感到莫名的愤怒,甩脸色、挂电话、冷战开始变得频繁。

女友实际上是把积压多年对父母的不满,用一种很隐秘的方式,发泄在男友身上。

她没有意识这份情绪,还有这份情绪的来源。

自然,也就没能让男友意识到——“我介意你总是周末加班不陪我,我介意你忘记我的生日,我介意你跟朋友出去不带上我,我介意你总是不跟我聊心里话,因为我感觉到了被忽视!”

承受的压力越来越大,令她的男友想逃离,但并非不爱她。

不知怎么处理,又碍着面子,不好找人聊,怕被说“和女人计较,太小鸡肚肠”……

只好借间接手段释放淤积的压抑。

比如,不加班也会借口自己在加班,不待在同一个屋檐下,减少冲突的可能。

一个回避,一个逼迫,关系的天平在逐渐失衡。

为了拴紧这段关系,她向男友暗示了结婚。

他不是没有一丝犹豫,可是他硬是告诉自己:“毕竟都5年了,也不容易”、“她只是有点黏人,结婚了就好了”……

出于羞愧,他一直回避对这段关系的恐惧和厌烦。

压抑越用力,回弹的破坏力就越强。

出轨,虽然令他转移了这股情绪,但是却以破坏关系为代价。

然而,毁掉他们爱情的,不是情绪本身,而是他们对情绪的态度——

女生压抑对父母的愤懑、委屈,忽视自身的焦虑、低落;

男生忽视自身的内疚,否定自己的害怕、厌恶,压抑对女友的气愤。

每次情绪的压抑、控制、忽视、否定……都是在心头埋下一枚枚定时炸弹,它们在你想不到的时间,想不到的地方,以你想不到的方式爆发:

破坏你的各种关系——

对伴侣、父母、孩子说些很难听的话,做些很不理性的事;

对身边人莫名苛责、挑剔和嫌弃,令身边人非常不愉悦;

故意与人对着干,无论是对还是错,就是忍不住要反驳;

无意识拖延进度,做事频频出错,职业口碑越来越差……

摧毁你的生活自信——

对自己有很多不满,觉得自己不值得被爱,不能真正认可自己;

习惯性压抑自己,永远把别人的需求放在第一位,不敢拒绝;

不敢自信地说话,遇到喜欢的人,更是不敢靠近;

每天都处于低气压状态,失去活力,难以开心……

损伤你的身体机能——

身体总会有这样那样莫名的疼痛,可是又查不出问题;

肠胃容易不舒服,一不小心还会犯胃病;

例假紊乱,乳腺增生等妇科病频频缠上身;

总是睡不好,经常做噩梦,起床浑身没劲……

让你沾上难以戒掉的瘾——

情绪化进食,明明已经很饱了,还是停不下来,不吃不舒服,越吃越难受;

过度奖赏自己,不停剁手买买买,熬夜打游戏、刷手机、煲剧、看综艺;

极度依赖烟、酒、药物、黄片,自慰,没有它们就无法专心工作和生活……

婴儿不再哭泣,不是变乖了,他是在用自己的方式,加倍叛逆。

《奇葩说》辩手詹青云说过:“没有任何一种情绪是不应该的”。

即使是负面情绪,也有它自身存在的价值。

怎么理解呢?

拿朋友的例子来说,她会做出逼婚的举动,是她,

感到悲伤,因为觉得男友和自己不亲近了,是不是不爱我了?

感到焦虑,因为体会到小时候的不被重视,是不是我不够好?

感到害怕,因为男友忽冷忽热,以为是准备分手了,是不是我要失去他了?

你发现了吗?情绪在提醒你,你有着什么样的渴望:

“是不是不爱我了”,其实是渴望被爱。

“是不是我不够好”,其实是渴望被肯定。

“是不是我要失去他了”,其实是渴望安全感。

找到症结所在,我们就不会深陷被动的境地,而是借此行动起来,找到脱离情绪困境的方法:

思考想法:“是不是不爱我了”这是事实吗?有什么证据呢?有没有相反的证据呢?还有别的解释吗?我这个想法有什么好处?有什么坏处?我能不能找他谈谈这件事情……

思考渴望:“被肯定”这个渴望必须满足吗?如果是,除了让男友满足我,我可以自己肯定自己吗?如果不能,我缺少的到底是什么……

思考现状:“缺乏安全感”是不是也有其他价值?也就是说,这或许是成长的机会?比如让我更努力工作赚钱……

我们每天都会产生上千种情绪,如果能主动看见、解读、表达,它们就不再是绊脚石,而是成长的垫脚石,你的生命将会有翻天覆地的改变:

愤怒时,不再冲动行事,破坏关系,而是变为力量,解决问题;

恐惧时,不再逃避挑战,耽误工作,而是变为机遇,挖掘潜能;

焦虑时,不再固守过去,担忧未来,而是变为动力,提前准备;

快乐时,不再视为易逝的奢侈,而是化为勇气和信心,即使面对多大挫折,仍然相信自己能再创高峰体验……

 一个人过得好不好,就看他被情绪击中时,是选择被动阻抗,还是主动征服——

 知道情绪意味着什么,怎样让情绪自由流淌,如何借助情绪消除困扰,情绪爆发前,如何及时疏导和转化……

对自己的情绪了如指掌,也就能一通百通,响应关系中的情绪需要。

不需要对方明确表达,你就能清楚感受,以你的方式给到恰到好处的安抚,包容和接纳。

拥有这样的超能力,还有什么关系搞不定?

不过,光是学习情绪调节的理论知识远远不够,很多人还是无法飞出情绪的漩涡: 学完就忘了,不知道怎么练习;

情绪一上来;就乱了阵脚,无力把控;

面对特定的人或事,我还是没办法保持冷静……

情绪的特殊性,决定了情绪是需要刻意的训练。

(文章来源:心理学空间网)

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