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【健心学堂】胡慎之:孩子真正的起跑线不是分数,是心理健康的程度

2020年11月27日 社会心理服务研究 【健心学堂】胡慎之:孩子真正的起跑线不是分数,是心理健康的程度已关闭评论 阅读 28 次浏览 次
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(编辑:张童敏)

网上流行一句话:“很多孩子一直在等父母一句道歉,很多父母却用一辈子等孩子一声谢谢。”

重温《家有儿女》,我感触最深的是,重组家庭里的原生家庭状态,是给孩子最好的教育。

刘星和毫无血缘关系的夏雨、夏雪姐弟相处愉快、健康成长!他们比同龄人更阳光、健康,能把孩子教育成这样,得益于夏东海和刘梅的家庭教育理念。

孩子真正的起跑线,不是分数,是心理健康程度。

刘星因成绩退步而沮丧,夏东海没有选择批评教育,而是鼓励他不要用成绩衡量自己!每个人都有优点和缺点,会因退步而难过,这是对自己更好的鼓励。

夏东海给他信心,希望他以后能够取得更大进步,受到爸爸鼓励,他确实进步很多。

很多家长期望太高,导致孩子成绩不好产生恐惧、焦虑,甚至让亲情崩盘。

家庭教育引发的焦虑时常发生,不同家庭存在的不同教育问题时刻给家长们敲着警钟。前段时间大火的电视剧《少年派》简直演绎了上万家庭存在的教育问题,林妙妙这个角色直击很多家长心窝。

林妙妙因她所谓的“事业”放弃学习,成绩大幅下降被叫家长,王胜男跟林大伟苦口婆心,她就是不为所动,一气之下王胜男砸了她的直播设备,林妙妙不听管教要跳楼。

最后如任何收场?

王胜男气晕住院,林妙妙放弃跳楼。

很显然,林妙妙的跳楼跟父母有直接关系,因为她的家庭存在很大问题,林妙妙,就是处在不健康家庭状态下成长的少女。

18岁的林妙妙因爸爸工作被嘲笑、看不起;

林大为佛系养娃,王胜男严厉道打骂教育;

王胜男强势给林妙妙安排各种学习,导致她失去自由开始反抗;

王胜男二胎隐瞒,林妙妙卫生间发现事实,感觉被骗越发反感;

王胜男林大为总在孩子面前提离婚;

......

父母爱孩子是毋庸置疑的,真正的问题是育儿一地鸡毛该如何正确去爱?

01

父母不懂道歉

孩子永远无法学会原谅与成长

在我小孩上一年级的时候,老师要求父母和孩子一起做手抄报,但我把手抄报的主题理解错了,导致了孩子完成不了任务,他很不开心。

当时我就跟他承认了自己的错误:“儿子,很抱歉,是我把手抄报的主题搞错了,爸爸有时也会犯错,但没关系,大不了重做一份,怎么样?”我道歉之后,孩子扭捏了一下,但没过多久就自己把材料准备好了,让我和他再做一份新的手抄报。

之所以我会真诚地向孩子道歉,是想让孩子看到,即使是他崇拜的爸爸,犯错误也是正常的、能被允许的。

然而,有些父母很在意自己作为父母的权威感,即使无心犯错了,也不肯承认,甚至会用“权威感”把错误推到孩子身上,或者为了推卸责任重新定义对错的标准,这些都是父母无法承担责任的表现。

与此同时,这些父母会认为:“我没有做错”,“我是在为你好”,“这是我的孩子,我不可以跟他道歉”,总是把所有的东西都合理化了。

我是胡慎之

他们说我是国内屈指可数的亲子关系心理专家

其实我只是比普通人更懂孩子内心

作为《爸爸去哪儿》《变形计》《爱情保卫战》等多个综艺节目的幕后心理咨询导师,我一直在研究适用于中国家庭教育的理念,在这20多年的“亲子关系”研究中,我发现很多家长面对孩子这些问题竟无从下手:

  1. 孩子过度沉迷游戏不愿学习;
  2. 跟别的孩子相比显得不自信;

3.自律性不高,做事拖拖拉拉;

4.调皮捣蛋,越来越难管教;

5.青春期的孩子很叛逆,有的孩子甚至出现早恋行为;

6.拒绝跟大人沟通,为一点小事学会撒谎;

7.孩子不愿上学家长着急无果;

8.坏毛病越积越多,孩子不服管教顶撞他人;

......

一旦你的孩子出现这些问题,而你不知如何沟通教育,多种尝试无果后,你会发现孩子刻意疏远你,越来越不听话!

02

小孩子撒谎

很多时候是本能反应

有些家长来跟我说,发现自己家孩子长大后开始学会撒谎了,当面戳穿他的时候他又不承认,现在孩子有事都隐瞒起来,不知道该怎么沟通?

首先我们需要强调一下,无意撒谎那不叫撒谎,故意撒谎才叫撒谎。

比如在《妈妈是超人3》里面,贾静雯教她的两个女儿唱歌,没想到咘咘突然起身将妹妹波妞一把推到在地。

贾静雯表情马上严肃起来,追问咘咘为什么要推倒妹妹,咘咘说:“我想抱抱她”。

很明显,咘咘在这里采取了一种本能的反应。看到妈妈生气,想要掩盖这个事情,让自己能够避免承担后果,或者是接受惩罚。

我常跟我儿子说,没问题的,哪怕你把天捅了一个窟窿也没关系,我们都可以讨论。

为什么这样说?因为我要给他提供一个“途径”,不让他那么害怕,害怕到要撒谎。当你给了孩子一个有可能去澄清的机会,或者是一个可以让他改正自己过失的环境时,他才不需要用撒谎的方式来逃避。

比如我小儿子3岁多的时候,有一次觉得插在电脑上面那个一闪一闪的U盘很好玩,就丢马桶里了,他还拉着我去看。

我当时就崩溃了,但是我想如果马上把他打一顿以后,他就学会撒谎了。因为我知道这不是他的错,所以我后来只是告诉他,爸爸电脑上面的东西不能动。我问他如果我把你喜欢的玩具扔掉了,你会不会难过?他说会,然后我说,是的,所以你扔掉爸爸的东西,爸爸也会难过,他就学会了,他也不会再犯类似的错,然后申请被“惩罚”。因此我们可以看到,孩子撒谎最初的动机就是趋利避害、避免惩罚。而一般到了7岁以后,孩子才有可能是有意识地去撒谎、故意捏造事实。孩子在7岁以前,很多所谓的撒谎其实是本能性的。所以我等到我孩子差不多6岁的时候,才告诉他这3点:

1 不要撒谎,有什么都可以说出来

2 为自己做的事情负责

3 同样的去尊重自己和别人

03

曾抑郁寻死,破产负债,20年后拯救上千家庭

随着父母与孩子的相处时间增长,无可避免地会出现一些亲子矛盾如何建立良好的亲子关系,正确处理孩子的情绪,就成了千万父母的心头大石。 我在农村长大,是家族里的长子长孙。父亲是一个非常严肃的人。从小,他给我设定了很多的规则,一旦我违背了,一定会受到严厉的惩罚。这种惩罚甚至是十分残酷的,例如,让我跪在小板凳上,面对墙壁几个小时,不许动,也不让我吃饭。

六七岁的时候,我跟其他小朋友们去别人家的瓜田里摘瓜,被父亲知道后,他让我写检查,我被迫“游街示众”,在众目睽睽下,游街示众带来的耻辱感,相比父亲平日里扇过的耳光,痛多了。

我跟父亲“情断”那天是在我中考的那个中午,我与几位朋友外出喝酒,喝得满脸通红,导致当天下午的考试交白卷。

成绩公布,我距离那所所有人都认为我有能力去的重点高中差10分。

父亲从贵州赶回无锡,拿起一把斧头朝我砍来。尽管旁人使劲劝阻,但斧头还是飞了出去,擦过我的耳畔,哐当一声砸在地上。

每个人都有七情六欲,就算是孩子也是如此,我在这种家庭环境中成长,一直觉得自己是个孤独的孩子,在不断的被边缘化,不知道自己属于哪里,应该待在何处。对待一个有情绪的孩子,父母更需要耐心,而我父亲,恰好没有这样的耐心。不知道是不是命运转折的苦尽甘来,我攻读中专院校时参加国家自主考试,在中专毕业时拿到了大学文凭。毕业几年后,我从单位辞职单干,包下一个省的一类药物的销售。

在那个买台进口摩托车便能荣耀十里乡村的90年代,我可以拥有自己的私家车,几百个Zippo打火机。我开始报复性的补偿自己,消费各类奢侈品。

用我自己的话说:“我赚钱赚到自己有点害怕”。

果然,人不能太顺畅,我最富有的时候遭遇变故,一夜间身负巨债。福无双至、祸不单行,我准备重头再来的时候,回无锡的路上遇到车祸。

死而后生却患上抑郁症,我把自己一个人关在房里整整8个月。幸运的是,我的一位朋友救下了我。后因工作等原因,我辗转来到了广州,在这里遇到了一位心理咨询师。心理医生听我讲完自己的故事,问了一句:“你有没有想过,你为什么要在中考的时候去喝酒?”我不知。心理医生讲道:“实际上,你想用自己的失败,去伤害你父亲。你希望他沮丧,让他感到自己无能为力,让他体会你受伤的感觉。而你父亲之所以要拿斧头砍你,是因为,他真的被你伤到了。”

一语点醒梦中人。

我一直觉得是心理学救了我,打那之后我决定弃医、弃商,学习心理学。那时候我一边在心理医生处实习,一边攻读大学的心理学专业,同时,还做着两份销售工作和抚养我儿子。

接触大量心理学知识和许多真实案例后,我决定不让过去父亲对待自己的暴力态度和行为遗传给下一代,我要按照自己的理念对待孩子。

2004年,已有3年从业经验的我成立了自己的心理工作室,开始为别人提供帮助。主要研究方向是客体关系,其中,包括家庭关系。9年时间里完成了中德班精神分析取向心理咨询师、创伤治疗师和危机干预的学习。

20余年的时间,我帮助300多位有心理困惑或家庭困惑的人走出困难;超1000多位读者、听众告诉我自己的家庭关系得到拯救。

(文章来源于:乐享心理课堂)

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