以前看电影我就是图个乐子，但自从学了心理学，我发现有什么变了： 

看《破坏之王》时，我不明白，为何周星驰得戴着头罩才能打赢大只佬和他的小喽啰？

学了心理学后，才知道这角色有社恐的特质，蒙着脸不被人看见，才能激发自我的最大潜能。

看《魅影缝匠》时，女主一次次下毒，为了得到她的照顾，男主心甘情愿一次次中毒，这样的关系令我诧异。

学了心理学后，才明白这是依赖共生，他们都在逃避经营关系的痛苦，中毒只是两人的共谋。

看《猫鼠游戏》，我并不明白小李子为何只因父母离异，就走上犯罪的不归路。

学了心理学后，知道这是童年创伤，小李子想向命运要回他的原生家庭……

电影里的人生，我没有亲身经历过，却变得能理解和接纳。

我为此着迷，后来歪打正着，遇上了一位电影&心理学的跨界大牛。

我才知道不止人物心理，电影居然还能这么看？还有，心理学居然还能这么学？重点是，人生的问题还能这么解决？

不是我夸张，如果你早就不满足于电影只是消遣，那么我相信他能帮到你。

01

他就是魏知超，华东师范大学心理学博士，知乎电影话题优秀回答者，累计观看4000+部优秀影片，前前后后写了几十万字影评（相当于一本红楼梦）；

他第一次在网上发表影评——用精神分析理论解读大卫·林奇的《穆赫兰道》，就一炮而红。

2014年，他创作的《迷人的假象：光影中的心理学秘密》，一经出版就荣登豆瓣年度好书榜。

主理的心理学电台，传播心理学新知，全网播放5000000+。

魏知超

华东师范大学心理学博士、独立研究者

美国加州大学访问学者

知乎电影话题优秀回答者

影评界绝无仅有的心理学者

心理学界首屈一指的影评人

在他眼中，电影与心理学是这样一种“独特”的交汇：

“电影是一门留白的艺术，而用心理学填补电影中一个人心里的、人与人之间说不清，道不明的智慧，就能真正为己所用。”

比如好莱坞最具争议的系列电影之一《疾速追杀》，里头讲了这么个故事： 

退休的职业杀手John Wick与一只小狗相依为命，小狗是妻子临终前送给他的。

可不幸的事发生了，一个黑道上的混球看上了他收藏的老爷车，把他暴揍一顿，抢走了车，还把他的狗狗给杀了。结果John Wick冲冠一怒，为狗复仇，一路大开杀戒。

据影评人统计，John Wick先后杀了410个人。

看起来，这就是为了刺激而刺激，迎合观众生理需求的动作烂片嘛，毕竟为了一只狗搞成这样，导演不是瞎扯吗？

果然，很多人都抱怨这片简单粗暴，毫无营养，浪费时间。

可魏知超却说：“愤怒最主要的功能是应对“不公平”，发怒能驱使我们讨回公道。”

妻子早逝，John Wick早就觉得老天爷不公，现在狗狗也莫名被杀，这次其实是新账旧账一起算。所以，John Wick才会有这种看似无厘头的冲动。

而情绪有两种功能，一种是推动人去行动，就像John Wick要去复仇，而另外一种呢，就是调节这个人和其他人的互动——

在片子中，John Wick生活在一个黑社会横着走的丛林世界里，如果像绵羊一样忍气吞声，那周围千万只饿狼都会朝他扑过来。

发火是控制不住自己吗？不，是为了震慑这批狼，让他们不敢再轻易冒犯，这样John Wick才能保住他后半生的安宁。

所以，John Wick的无名火，并非为了影片效果凭空捏造，背后是有心理学支撑的。

不止挖出电影隐藏的底层逻辑，魏知超还延展出一个心理学主题：情绪。

我们该怎么对待愤怒、悲伤这些消极情绪呢？

本以为他会像其他心理学大咖说，接纳情绪，和自己和解之类云云。

没想到他却说，愤怒不一定是问题。

实际上，一个情绪算不算是消极的、有问题的，关键是看它能不能帮你改善未来。

John Wick生气去复仇对他有没有好处？他生气向周围宣示威力有没有好处？

有，那么持续燃烧怒火，这样的设定既合理又合情。

这种解读不仅角度刁钻，有心理学依据，而且提供的解法还很别致。

对于愤怒，很多心理学书会建议我们深呼吸三次。可是往往没啥用，生气还是生气。

但魏知超从John Wick身上挖出了一条妙计，那就是从认知上调节怒火——生气时，你可以问问自己：

我的愤怒会不会在未来为我争取到更公平的境遇？

愤怒能不能起到震慑第三方的效果？

如果否，继续生气也没用。如果是，那么继续燃烧怒火，有何不可呢？

举个例子：你下班回家很累，还要煮饭，对象居然翘着二郎腿看电视，家务成堆他也不懂分担，你很生气，甚至对他发脾气。

这种情况要怎么想呢？

先不说生气伤元气，大部分时候他不旦改不好，或许这次依你做好了，下次又重蹈覆辙，甚至跟你闹起矛盾。

可是如果不生气呢？可以想想，有没有可能你比他更喜欢干净，所以你把家务都先做了呢，他根本没有机会做呢，又或许他想看完电视再做呢？

如果生气不能根本解决问题，尝试这种方式，找出问题的本质，何尝不是一种智慧？

一部看似没啥学习价值的电影，竟然隐藏这么丰富的内涵，这是万万没想到的事。

推陈出新聊电影，一本正经讲心理学，支招起来接地气，从现象到理论，从理论到实践，不得不说，这种学习效果比看书更高效、更实用。

02

有人说：“电影发明以后，人类的生命比起以前延长了至少三倍。因为我们在电影中得到的生活经验至少是我们生活经验的双倍。”

要是能长年累月如此解构电影，得到的生活经验远远不止2倍。

魏知超自己的美满婚姻就是最好的证明。

结过婚的朋友很难“错过”这么个瞬间——“没想到ta是这样的人”。

“没想到她平时说话轻声细语，吵起架来嗓门居然那么大”；

“没想到他现在连门都懒得出了，过去可是陪我逛一整天都不嫌累”；

“一结婚就变了样，以前见我都是清清爽爽的，现在胡子一周都不刮一次”……

柴米油盐戳破彼此的美好幻想，除了爱，还有什么能带领我们度过这段暗潮涌动，相亲相爱携手走下去呢？

大部分时候，每对夫妻都在试错中找答案，问题是只有少数人挺过去了，很多人都承受不起摩擦、消耗，最终分道扬镳。

比起问少数人怎么做，得到细节尚待追究的故事，从电影中窥探他人的互动，这时候你不必去走那条不必要的弯路，在开始就选对方向。

《革命之路》就是魏知超婚姻的指南针。

这部电影由《泰坦尼克号》男女主角共同饰演，被网友这么调侃：“如果杰克当年爬上了木板，他和露丝现在就是这副德性。”

没错，说的就是轰轰烈烈的爱情进化为平淡婚姻的故事 尽管有人嫌男主太自私，怪女主太异想天开，但看完都对婚姻彻底绝望。

这就奇怪了，为啥魏知超挑中这么一部暗黑作品？

面对大家的惊异，他乐呵呵地说，这片子看似很沉重，内核实质很有深意——两个人要想长久在一起，最重要的是拥有共同目标。

实际上，男女结婚后的心理状态是有微妙差异的。

男人把婚姻当作恋爱的终点，却是爱的终极表达，因为他打算献出自己，担负养家糊口的重任。

而对女人来说，结婚不是恋爱的终点，而是恋爱的升华，婚姻应该要比恋爱时过得更好。

这就是片中两人各种“作”的深层原因。

要中和这种矛盾，唯有树立共同目标，将心绑在一块，才能熬过婚姻中的鸡零狗碎。

这种对电影和心理非比寻常的洞见，真是令人欲罢不能。

甚至连荐片的角度都别出心裁。

曾有一位朋友跟他诉苦：“老魏，我最近分手了，心里堵着堵着，白天想开了，可到了夜晚又忍不住回忆，一回忆就难受，难受到极点就想找他吵架，你说有什么片子适合我看看？”

于是，他推荐了两部电影，一部是《火星救援》，另一部是《少年派》。

对方特别纳闷：一部科幻片，一部冒险片，跟爱情又不沾边？

他说，解决问题有两种思路，一种是看见问题解决问题，看爱情片自然是这种，但另一种呢，是看见问题跳出问题：如果你觉得分手是情绪的问题，那么《火星救援》的“悲剧乐观主义”的心态，会教你如何掌控情绪。

如果你觉得分手是动物本能的情爱问题，那么《少年派》里对精神里神性的追求，也能带你脱离情感囚牢。

03

一般的心理学家，聊电影总是浮于表面谈人物心理，与电影中隐藏的巨大内核擦肩而过；

一般的影评人，只讲外行观众不大感兴趣的镜头表现、叙事特点、影史知识……。

但魏知超偏偏不爱乱洒鸡汤，不爱好为人师，只想正面硬刚问题，拨乱反正，结合前沿心理学家的研究成果，用看电影这种有趣的学习方式，带你领略科学、严谨、实用的心理学新知——

当你难以走出创伤的悲痛，他解读的《钢铁侠》，能给你提供创伤后的成长指南；

当你身陷感情泥泞难以自拔，他解读的《当哈利遇上莎莉》，能带你领会两性相处的秘密；

当你总是无法专心工作学习，他解读的《天空之城》，能教你打造持久的专注力；

当你在职场中迷失方向，他解读的《长安十二时辰》，能为你提供职业生涯的指引；

当你身陷人际困扰时，他解读的《哈利波特》，会带你与不同性格的人愉快合作……

（全文转载于：心理提升课堂）