“孩子发脾气该对抗管教吗？”，前几天，微博话题上了热搜。

事起综艺《不要小看我》，助教官张萌与男孩雷雷起了冲突。原来，雷雷的玩偶被小伙伴拿走，他生气地拉扯对方，眼看就要打起来，张萌上前制止后，雷雷有了情绪。而他接下来的行为，让张萌发了火。

张萌给大家发点心，小朋友都围坐在一起，唯独雷雷不肯过来。张萌示意他来拿点心，其中有孩子却说：“雷雷不可以吃”，这下激怒了雷雷，他生气地扔出手中的小台灯，差点砸到小朋友。

张萌急了，声色俱厉地冲他叫道：“你干什么？！”雷雷不但没被吓住，反而又举起垃圾桶一顿乱砸。见制止无效，张萌又开始使用群体压力：

“我们还是欢迎雷雷归队吧”

“我们还是给他一次机会吧”

“所以你们不希望给他机会吗？”……

张萌的反应，让雷雷感受到集体的“敌意”，他脸蛋被怒气憋得通红，不停地砸东西、扔鞋子，气愤地说：“我也不给你们机会！”

场面一度失控，张萌只好让工作人员把他带出室外。其实，是别的小朋友招惹在先，雷雷发脾气在后。张萌只关注到他的行为结果，却忽略了事情起因，一味地加以制止，不免让雷雷心有委屈，让事态越演越烈。

而在育儿中，孩子发脾气挑战父母底线是常有的事，同样，以暴制暴也是他们惯用的方法。但这样的处理真的好吗？

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综艺《婆婆妈妈》里，安迪约了朋友来家玩，但又被告知要上网课，顿时来了脾气，跟爸爸杨子通话时，言语急躁。

听安迪口气不对，杨子立即制止，并警告：“我不想看到你生气的样子，千万别让我发火……”压制之下，安迪努力克制还是忍不住抽泣，而杨子又威胁，再哭就把平板送给路人。

跟朋友约好了一起玩，却因网课泡了汤，安迪难免失望，感觉辜负了朋友，因此爆发情绪。但杨子不管原由，而是要求他：任何情况都不该有情绪，都该保持平和的态度。

但事实是，成人都无法做到凡事淡定，又如何能要求小小的孩子办到？而这种情况，也发生在另外一个孩子身上。山东济南，街头值勤的交警，接到一个男孩“报警”。

原来，孩子和爸妈逛街时，看中一件衣服，无奈没他能穿的尺码，孩子就闹起了情绪。爸爸在车上打了他两巴掌，又把他赶下车，孩子独自在街上走了老远，终于，找到了警察叔叔并对其诉苦。

孩子需求没被满足有了情绪，父母认定这就是无理取闹，于是大声制止，甚至动用暴力。德国教育专家迈克尔·梅勒特认为，父母不喜欢看到孩子难过哭泣，不仅是哭泣让我们觉得麻烦，也怀疑自己的价值。

养孩子是与麻烦为伴，但如果父母希望诸事顺利，急于摆脱烦恼，就会转而压制孩子，用蛮力让他改变。然而，强行压制孩子发脾气，其实是一种教育上的偷懒。

育儿不是“训兽”，以暴制暴也只会带来更多麻烦。

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《被忽视的孩子：如何克服童年的情感忽视》书中认为：

孩子的情绪就像流动的水，源头是他的内心。

如果在水前设置了障碍，水要么绕过障碍，改变流动方向，要么只好回流到源头，这也意味着孩子将情绪加诸自身，伤害自己。

网上一位妈妈说起女儿，满脸心疼。

小时候，爸爸很不喜欢孩子哭闹，只要一哭就凶道：“不准哭……”现在孩子5岁，从没像别的孩子那样大哭过，就算难过到眼泪在眼眶里打转，也会吸着气使劲往上抬眼皮，不让眼泪掉下来。

孩子的状态让妈妈很担心，在咨询心理医生后被告之：如不及时改变，会严重影响孩子身心发育及健康。脑科学研究表明，孩子发脾气时，大脑分别掌控情绪和理智的两个区域会发生强烈连接，这也是促进大脑发育的最佳时期。

反之，如果阻止孩子发脾气，则会妨碍大脑正常发育。爸爸经常压制孩子情绪，孩子接受到的信息是：哭不好、不对，等有情绪上来，就会主动压住它。这不仅让大脑失去发育的机会，还会造成日后的心理问题。

知乎上一位网友就分享过这样的经历。小时候，他爱哭闹、发脾气，父母就以打骂制止。很多次，他在被压之下虽不再大哭，还是忍不住抽噎。但父母并不罢休，又把他拖出门外，直到完全安静。

慢慢地，他形成了这样的观念，认为悲伤、哭只会吵到他人，是脆弱的表现。于是，只要有不好的感受，就拼命压抑，在人前却表现得很快乐。他不允许自己悲伤低落，也越来越感受不到情绪，甚至连眼泪都流不出来。他抑郁了，经常闪现结束性命的念头。

情绪一旦产生，就需要要往外出来，如果强行把它困住，孩子内心就会产生强烈的冲突，破坏心灵和谐，最终导致心理问题。情绪是孩子生命的一部分，父母如不允许它存在，就等同破坏了生命的完整性，导致身心问题。

但如果父母重视孩子的情绪，并在它出现时能够“接得住”，孩子才能发展出健康情绪，以及健全的人格。

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英国精神分析学家唐纳德·温尼科特提出“抱持”这个概念，即“holding”。

指父母既能在生理上抱持住孩子，照料他不受伤，满足其需求，又能在精神上给予充分的安全感，让孩子感受到确定性，即能“hold”住孩子，通俗来说就是“接得住”。

当孩子情绪上来时，父母不是与其对抗，而是尝试去接住，孩子才能感到安全，也才能逐渐认识、学会与情绪和平共处，并有助于形成健康完整的自我。接住孩子的情绪，分三步走。

1. “看见”情绪。

看见即回应，看到孩子行为背后的心理诉求以及情绪感受，并作出正面回应，让他的感受被确认，被看见。电视剧《幸福从天而降》，茉莉等爸爸陪她玩，结果一整天也不见人影，她生气了。爸爸忙完工作到家，茉莉正气呼呼地整理着拼图，叫她也不应声。知道孩子白等了一天，心里有委屈，爸爸立即坐下来陪着玩拼图，虽然女儿并不答理他。但爸爸并不灰心，反而更投入，还请教女儿该如何玩。爸爸带着理解和歉意的态度，缓和了女儿的情绪。

最后，她一脸傲娇给爸爸指点起来。孩子的情绪是冲着爸爸缺席而来，爸爸看见了她的需求，于是报以理解的回应，孩子的感受被认可，情绪也就很快平复了。

情绪背后是诉求，看见诉求，并给予积极正向的回应，才是解决情绪最佳的方式。

2. 给予充分的信任。

无论发生何事，父母始终相信孩子的本质是好的，有向善的生命本能。这会激励孩子追求上进，远比说教来得有用。一则广告短片中，遥遥担心妈妈有了弟弟后不再爱自己，总是莫名闹情绪。妈妈看穿他的心思，一再保证，就算有了弟弟，爸妈也一样爱他，并表达了对他的信任：“相信你能爱护未来的小弟弟，成为他榜样。”

妈妈的信任不单在口头上，也付诸实际行动。邻居好意让遥遥拿一颗糖果，他不由分说抓了一把，妈妈虽感觉不妥，却没当面责备；奶奶给遥遥一个玩具，他又把另一个也抢了过来，妈妈仍然没批评；他故意摔碎爸妈的相框……爸爸气得跳脚要教训他，却被妈妈拉住了。爸爸认为这会惯坏孩子，但妈妈却表示：我并不是认可他错误的行为，而是相信他本质是好的，他需要时间改变。

很快，妈妈发现了遥遥床下的纸箱，里面有他画的一家四口的画，有跟邻居要来的糖果、从奶奶那里抢来的玩具、还有一副自制的爸妈合影……它们都被贴上标识，是遥遥给未来小弟弟的礼物。妈妈的信任，激励了遥遥的改变，他想要成为妈妈口中的榜样，做出爱护弟弟的举动，虽然表达方式不是最好的，但他努力变好的动机值得嘉奖。

孩子的行为或许不尽人意，但信任却给了他积极的心理暗示，让他乐意修正改变自己。

同时，这也是孩子强而有力的托底，让他有勇气面对挑战，突破自己。

3. 稳住自己，稳住孩子。

孩子爱发脾气，受制于大脑的发育。研究表明，人到30岁大脑才完全发育成熟，也才具备控制情绪的能力。而孩子年龄越小，就越依赖用情绪表达内心，缺乏以理智表达的能力。

所以，孩子哭闹以及发脾气，是他在表达内心，而不是故意生事。理解、接纳孩子这一特性，有助于父母保持平和，稳住自己。

其次，运用同理心。把自己当成孩子，体会他发脾气时内心的难过和焦躁，这也有助于打开父母的格局，变得更包容。演员迟帅曾分享自己应对女儿闹情绪的经历。女儿哭闹时，他会陪在身边，体会孩子的感受，不哄她也不讲道理，只是默默地给她擦眼泪和鼻涕，一直等到她的情绪完全释放出来。女儿情绪平复之后，有时会主动说：“爸爸，我错了”。

有时，则是迟帅提醒她错在哪，而孩子这时也很容易接受建议。最后，父母不必把孩子的情绪和自己的价值感联系在一起，孩子要学会为自己的情绪负责，而父母要做的是接纳并引导处理好情绪。

如此，孩子才能学会与情绪友好相处，并学会管理情绪。

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青少年问题专家乔希·西普在著作《解码青春期》中分享了儿时的事。10岁时，他第一次坐过山车，却发现座位没有安全带，只有一个金属做成的大腿压杆。他使劲地推、拽、拉这根压杆，企图移动它、把它崩开，但它纹丝不动。西普是想把压杆崩开，好让自己摔出去吗？不是，他之所以破坏它，只是想知道它够不够牢固，自己是否安全。

孩子爆发情绪，冲击父母的内心，如果能回馈以柔软，并能稳稳地接住，孩子就会感到安心，愿意表达自己，分享内心。如此，孩子的情绪就会如水自由流淌，把世界融入内心，也将内心呈现于外，活出阳光健康的生命。

（全文转载于：男孩派）