（编辑：李晓娟）

如果父母年老后难相处，如何陪伴他们而不再彼此伤害？

致那些难相处的父母

只盼他们的苦痛

能稍微得到理解

                                  ——Grace Lebow

一个嫌东嫌西的父母让人很难招架，你会本能地想自卫或反击，这么一来，父母的攻击力道加强，你也不假辞色地还击，于是开启了一场没有赢家的战事，彼此只有更加气恼与受伤。

别对父母以牙还牙，那没有效果。换一种不抵御、不批判的策略来回应。下次当妈妈骂你，深呼吸，让那些刻薄的语句从你背后滑落。可是，一辈子已经习惯那样反应，改得了吗？你可以的。只要你了解妈妈其实身不由己，那些行为反映的是她严重缺乏自信，而为了驱走这种自卑，她让自己相信周遭人的缺点更多，所以她陷在一种唯我独尊的意识形态中，总是贬低旁人，尤其是最亲近的人。这就是她面对世界的态度。你若开始抵御，会马上加深她的自卑；反之，你若默默承受，她获得了自信，就会放你一马。

难相处的父母格外抗拒改变，因为那会摧毁他们终生的自我防卫。

不妨先做好最坏的打算，设想每次碰面，父母就会对你出言不逊。根据经验假设一个情境，然后揣摩你将如何回应。举个例子，想像你去探望母亲，她一见到你就说：“你这条领带和西装完全不配，你是色盲还是怎样？”以往，你大概会马上反击说：“我不知道你在说什么，我觉得这条领带很适合。” 现在，你可以这样讲：“妈，也许你说得对，回家后我该把卧室灯光调亮一点。”

另一招是转移焦点。例如我们有位客户某次去探望她母亲，碰到这样的欢迎词：“亲爱的，你这双鞋子在哪里买的？真丑！”

这位客户没像往常那样觉得被人身攻击而启动防御模式。她早已做好准备，于是四两拨千斤地说：“噢，我也不记得了，妈。我倒是很喜欢你脚上这双鞋呢，你在哪儿买的？”

她母亲这样回答：“你喜欢吗？记不记得有一次，你爸爸带我去海边度假？我在那儿一间很可爱的小店看到……”

如此一来，这位客户把谈话焦点从自己转移到母亲，而且是转到一个让她发光发亮的地方。

设想各种可能被父母批评的情境一一准备好良善的答复。有时也可以找人演练一下。

被父母批评的感受尽管很糟糕，但还有更糟的：父母很需要某人的帮助，却总以批评浇对方一头冷水。下个例子就是如此。客户贝丝告诉我们，她婆婆莫莉怎样批评她的看护伊莲。

有一次我去探望她，她跟我说：“那个肥婆，成天只知道吃和看电视。”我婆婆讲这些话时完全没压低声音，反而拉高了嗓门。我都快昏倒了。伊莲也只能忍耐。我猜这不是婆婆第一回当面讲这样伤人的话。“妈，你怎么这样说呢？”我跟婆婆说：“你知道她帮你做了好多事情。如果你再这样，她会走人的。”

“那我要谢天谢地了。”婆婆气呼呼地回我。

贝丝无法想像，伊莲怎么受得了这种欺人太甚的雇主。莫莉有糖尿病，儿子发现她会忘记吃饭，便雇请伊莲来帮忙打理家务、采买和煮饭。

贝丝的先生说，从他有记忆以来，妈妈就是这个样子，后果也不难想像：她没有朋友，家人对她也都敬而远之。现在问题更大，若留不住看护，她的健康会出问题。一辈子毒舌的毛病，有办法解决吗？

要明白父母批判和挑剔的性格已经根深柢固，身为子女，不妨卸下武装，以理解的态度与他们相处。

我们告诉贝丝，他们夫妻可以采取几种应对方式，而最重要的莫过于先了解到，莫莉不像一般人有自我审视的内在控制，她一感到压力，便马上口不择言。这类型的人自我形象低落，欠缺判断能力，自我控制很差，完全不知如何面对老化；随便一个普通毛病，如短期记忆丧失，他们都视为天大的缺点。由于他们无法坦然接受自己的缺陷，因而必须把矛头指向他人。

像莫莉这样超爱批评的人，甚至不晓得自己有此毛病——她欠缺理解此事的情感能力，也无法理解看护对那些言词会作何感受。所以，别帮看护讲话，那只会火上加油，让她说得更毒。试着告诉她，批评看护是不智之举，会惹得看护与她对立；相反地，若善待人家，人家会加倍对她好，这才是聪明之道。

除了在婆婆身上下功夫，也别忘了帮看护打气。把她拉到一边，解释婆婆根本身不由己，这是她一辈子的毛病，她是自己最大的敌人。时时赞美，感谢看护的耐性与付出。一旦伊莲了解这位老妇人无法自我控制，她的内心十分痛苦，就不会把那些难听话放在心上，反而能给予同情。

为何老人家抗拒改变？

多数人都以自己的独立精神与自主生活为傲，老人家也是一样。他们可能对某些事情的看法与子女不同，就像你有时也不赞成小孩或朋友的意见。你有自己的做事方式，不希望别人来告诉你该怎么做。

有时候，老人家拒绝听任子女安排，不啻是种健康自主的表现。也许子女总是太过坚持，一味地认定父母听他们的话才会比较好。

先评估父母所涉风险程度，若属高风险，你要介入；若不是，就放手。你若无法自行评估，就请专家协助。

想搞懂这点，最简单的方法就是想像自己是个老人，也许八十几岁，或者更老；可能失去了不少东西，包括眼力、听力、活力、行动力，却仍尽最大可能适应这一切。当然啦，比较迟缓是在所难免的。当孩子暗示你“这样”不妥，他们才知道怎样最好，想必你大概也要不高兴了。接受人生所流逝的东西，难道还不够令人心烦吗？还得忍受这些“万事通”子女吗？不过再想想，或许你也同意，为了自己的安全和健康着想，是该做些改变了，于是尽力做出调适。

再假设你是之前那位桃乐丝的母亲。这辈子你努力对抗忧郁，自有一套坚固的防御机制，拒绝任何可能危及这个机制的改变。现在年纪大了，健康变差了，孩子来劝你，生活方式得做个大调整。光是这个念头就让人焦虑不已，你当然会百般抗拒。

健康的老化，需要调适性的自我认知——我虽然无法做这个那个了，但我还是可以找到别种东西。这不是所有人都办得到的事。那些难相处的人更难承受岁月带来的流逝，他们对老年的抗拒超乎常情，因为老化对他们的自我平衡造成了重大威胁。所以，桃乐丝的母亲无法适应眼前的改变，她的僵固让她无法理性并作出判断。要她看清生活无法自理的事实，就等于要她承认自己已彻底失败。

不要费力去改变父母，而是试着理解父母。即便无法知道父母行为背后最根本的原因，但理解父母的行为背后有他们的背景因素，这个理解更重要。这能让你懂得父母并非任性妄为或者存心找茬，他们其实是不由自主的。也许母亲一生饱受某种人格障碍之苦，尽管如此，她仍然不断想办法加以控制，度过人生中的风风雨雨，但随着迟暮而来的身心俱疲，终于这个包袱使得她难以负荷。

有这个认知之后，你就能以崭新的角度看待父母。你会变得不再那么容易生气，并且比较有同理心。你会学着不再耗尽心力去改变父母，而是寻找有建设性的，实质性的方式去接纳他们。因为，改变意味着跳脱过去的自己，这很困难，我们应该学习尝试新的方法，有“创意”地生活。

（文章来源：心理提升课堂）