（全民健心网编辑：屈露露）

不含敌意的坚决，

不带诱惑的深情。

作者：南小希

作为心理学临床工作者，我们在和青少年开展咨询的过程中，经常听到孩子吐槽他们的家长：

• 我永远成为不了我父母眼中“别人家的孩子”。他们挂在嘴里的话一直是“你看看人家xxx……”。
• 我好像做什么事都是错的，他们总能从我做的事情中挑出让他们不满意的理由。
• 他们永远把我当小孩子，觉得我这也做不好、那也不会。我不想他们替我包揽所有的事，也不想让他们干涉我太多。

……

听起来，这好像是孩子心中普遍的烦恼：

感受不到肯定，

时常被贬低，

总是被过多干涉和担忧。

更有甚者，在一些家庭里，有一些苛责对孩子的心灵是有很深的伤害的。

有一个女孩小A说，她经常因为一点小事受尽嘲笑和讥讽。比如说，家人会狠狠地指责她的性格，经常因一件小事就拿她的性格不好说事，以不适应社会为由强迫她改变，并表示都是为她好。

会拿她和别的性格开朗的女孩相比，并说“有我这样一个性格的女儿，真是苦不堪言，甚至说因为造孽才生下我。他们要求我活泼开朗，爱说爱笑，会社交……”

 1 

为什么有人总是喜欢

贬低自己的孩子？

太多父母喜欢贬低和批评自己的孩子，这是为什么呢？

这表面上爱孩子的行为，其实暴露了父母在养育上的一些问题。

首先，父母过多负面评价，是将自己过多地卷入了孩子的行为。

在一个系统比较健全的家庭里，每个人都是独立的个体，具有独特的个性。我们不需要追求一致。

但是，在边界不清晰的家庭，每一个个体都缺少独立性，会高度追求一致性，希望消除区别和差异，彼此没有界限。也许，这是很多父母内在边界模糊不清的表现。

其次，如果父母总是批评自己的孩子，总想按照自己心中的样子去塑造孩子，是出于内心的焦虑。

父母担心孩子不符合社会要求和人际原则，担心孩子的竞争力会比较弱，实际是在担心孩子，其实是一种过度的爱。

他们无意识地想替代孩子去生活，希望孩子像自己这样，或者像他们心中想象的那样去生活，是出于对孩子的爱，可是，这忽视了孩子自身的独立性。

另外，没有办法对孩子表达赞许和肯定，可能是父母对自身情感的屏蔽。

有些父母很吝啬表扬孩子，甚至还趁孩子高兴的时候泼冷水。这可能跟成年人自己的内在世界有关。

和孩子说“你很优秀”，“爸爸为你而骄傲”，这是一种能发自内心和孩子情感交流的状态，是作为两个独立的个体彼此分享爱的能力。

但是，很多父母没有能力去分享情感、在情感层面进行交流。这里面当然有深层次的动力学原因。

也许，家长把孩子看成了自己的对立面，也就是在潜意识里面把孩子看成竞争对手，总是不自觉要想办法打击一下。

这是一种自恋受挫的表现，在释放这样的信息：你要是优秀，我就教不了你了，我无法再训斥你了，我就不能批评你了……

对很多父母来说，这是一个很大的挫折。

 2 

过多的批评和担忧，

其实是一种诅咒。

很多时候，父母越是批评和贬低孩子，孩子的表现就越不好。

所以，父母对孩子的评价要非常小心。因为这看似苦心的背后，其实隐藏着一种“诅咒”。

心理学认为，亲子关系沟通中存在一种“双重束缚”，使结果适得其反。

以上文的小A为例。

小A经常被父母批评性格内向。可是，如果孩子努力地表现开朗的一面，父母又会说不够，或者认为这不是真正的开朗。

于是，这会导致孩子更不开朗。

由于孩子更不开朗，父母就更批评她。

父母不明白，正是他们过多的要求，才使孩子变得不开朗和内向。父母觉得批评孩子是为了孩子好，孩子却感觉被伤害。

很多家长都在做这样的事：出发点是为孩子好，却在心理层面不断挫伤孩子，使结果越来越糟。

这就是亲子教育的陷阱。而这样的陷阱是掩藏着的，无影无形，却让孩子时刻体会到挫败。

同时，父母的批评和担忧会使孩子过度认同父母。

孩子会试图让父母满足，这就忽视了自己的需要，压抑了自己的能力。

每个人都会慢慢地选择自己怎么生活、以什么方式来生活，父母的介入干扰了孩子的自然成长，影响孩子对自己的接纳，并削弱了孩子做决定的心理能力。

每个人对自己的人生都具有主导权。可是，过度认同父母会导致“让权”，让父母对自己的介入太多，反而又把全部的责任推给父母。

这会让孩子放弃自我决策能力，转而依赖父母。

于是，孩子表面上一直在服从，内心却在不满、痛苦，结果更有压力、更弱、更不能做决定。

于是，有些孩子通过顺从父母，让自己与父母卷入一种负面循环关系，使结果越来越糟糕。

最终，父母会认为自己的预见是正确的：孩子果真被自己的个性给害了，这时候，为了帮助孩子，他们甚至会再加一把劲，结果反而火上浇油。

其实孩子不是被自己的特质给害了，而是被父母的执著观念害了。

 3 

怎么才能正确的夸奖孩子呢？

那么，应该怎么做呢？

不能总是批评贬低孩子，夸奖孩子总是对的吧？

其实，夸奖孩子是非常重要的，但是不能“胡夸”。

首先，夸奖不只是语言，更多的是一种态度。

如果父母信任、认同孩子，对孩子表现出的兴趣、单纯因孩子健康快乐的存在而感到满足，孩子就会觉得自己是有价值的。

但是，如果父母总喜欢说“你必须好好学习”，这虽然在表达关心和督促，却让孩子感受到“如果你不好好学习，爸爸妈妈就不喜欢你”，那么，学习在生命本身的意义之外就有了更多的意义与压力，孩子对学习厌烦就会是早晚的事。

父母无条件地接纳孩子，不管他聪明也好，愚笨也罢，都无条件接纳，孩子就会按照天赋的能力顺利发展，甚至会比别的孩子更有创造力和自我感。

可是，如果父母总是有条件、有选择地接纳孩子，即使是一个非常聪明能干的孩子，也需要把自己割裂，分出什么是好的、父母喜欢的，什么是坏的，不被喜欢的。

他要花出精力来处理这种分裂的感受，就不可能全身心地投入成长与学习。

其实，不要无条件夸奖孩子。

语言上的夸奖，和自己是否真的被接纳，孩子是能够体会到其中的差异的。

夸奖孩子的某一方面，往往意味着否定孩子另外一些方面。所以，接纳、欣赏孩子本身比语言的夸奖更有效、更有说服力。

夸是寻求孩子与父母价值观念的一致，但是接纳、欣赏却可以在价值差异的基础上存在。

语言上的夸奖会给孩子误解与错觉，

但是接纳信任的态度是不容易被曲解的。

这真的给父母提了很高的要求。

著名自体心理学家科胡特说过一句非常有高度的话：不含敌意的坚决，不带诱惑的深情。

我们爱孩子，可是当我们的亲子关系中存在诱惑时，便是将孩子作为满足自己需要的工具，而不是一个具有独立人格的个体。这样的亲子关系是剥削性的。

而没有诱惑的深情，指的这样一种亲子关系：既相互需要，又能够尊重与理解彼此的不同，在爱与矛盾中不断地成长。

（文章来源：儿童心理课堂）