（想学习更多科学实用的知识，请扫一扫“健心学堂”的二维码，免费关注健心学堂，推广还可能获奖哦）（全民健心网、健心学堂编辑：于梦娇）

1

一个网友分享过自己的故事：

婚后，她的丈夫除了指责抱怨，再也没有其它语言了。只要孩子出什么问题，就开始指责她，怎么带孩子了。只要事情没做好，就开始抱怨，怎么这么笨。

她辛辛苦苦管了孩子，却得不到半句安慰的话。

孩子半岁时，她就去上班，晚上她还得带孩子，但他从不帮忙，心力憔悴的她，再也提不起沟通的兴趣。

她苦苦坚持了10年，前五年为了孩子，一直忍着。后五年两人没有说过一句话，最后，她实在受不了无话可说的煎熬，果断离婚了。

两人同处一个屋檐下，但好像彼此视而不见；生活起居只剩下简单粗暴的指责；即便晚上睡觉，也是互不干涉，不知道对方什么时候入睡……

许多夫妻交流很少，甚至无话可说，各自为营，孤军作战，悲情演绎着两个人的围城，一个人的悲伤。这正是美国著名心理学家斯隆所说的“失语式婚姻”。

缺乏沟通是婚姻里最大的危机。许多人的婚姻，最后都死在无话可说上。

2

爱因斯坦是个工作狂，因为需要长期专注思考，他没有多少时间陪妻子，他们之间的交流少得可怜，时常处于无话可说的状态。

他曾给妻子制定这样的“家规”：你不能要求我陪你呆在家里，也不能要求我陪你外出旅行；如果我让你别跟我说话，你必须马上停止说话；如果我让你离开我的卧室或书房，你必须马上离开。

这段婚姻最后以结束告终。

《无问西东》里，刘淑芬和许伯常的婚姻令人唏嘘。

婚后，刘淑芬极力向许伯常示好，但他都以沉默回应。他们分床而睡，所有的日用品都各用各的。

他对外人温和有礼，对她却冷如冰霜，甚至不愿意多看她一眼。刘淑芬曾痛哭流涕：“外人只看我怎么打你骂你，可他们不知道你是怎么打的我。你不是用手打的我，是用你的态度。”

“你让我觉得，我是这个世界上最糟糕的人。”

《昼颜》中有句台词：结婚就是用失去热情换取安稳，过了三年，丈夫会把妻子当冰箱一样对待，打开就想吃，坏了也不去维修。

马斯洛需求理论中，第三层是爱的需要，它是指人要求与他人建立情感联系的需要。如果这个需要得不到满足，人就难以获得存在感。

生活中，有多少人，把另一半当成保姆、当成空气、当成冰箱，这样的婚姻，让对方没有存在感，觉得自己毫无价值。

无话婚姻最大的伤害，是精神上的伤害。不把对方当成一个独立完整的人，忽略他的存在，远远超过婚姻中的任何劫难。

3

东晋才女谢道韫，嫁给了王羲之次子王凝之。
王凝之虽出身名门，但资质平庸。他信奉五斗米道，整天研究道术与炼丹制药，达到为之疯狂的地步。

而谢道韫才貌俱佳，曾在王府舌战群儒，留下“王夫人舌灿莲花”的美誉。她时刻精进自己的学问，在书法、诗词、绘画等领域成就颇丰。

两人仿佛不同世界的人。王凝之的平庸，让谢道韫委屈至极，他们共同语言很少，几乎无话可说。

俗话说，万人宠不如一人懂。

婚姻中，如果双方的成长步调不一致，一方不懂另一方，婚姻的天平就会失衡，就会感到越来越无话可说。

两人的差距大了，激情少了，感情随之就淡了，心也死了。

杨澜说过，婚姻最坚韧的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神上的共同成长。

可能有人会说，我不是不陪伴，不交流，只是忙，没有时间。其实，问题不是忙，而是不再用心了，懒得沟通，生活不在一个频道里了。

如果伴侣向你诉说工作的辛苦、与你分享日常的趣事，你都不以为然，那么，你的伴侣也会越来越“懒得沟通”。

人的主动性是有限度的，若是被拒绝或者忽略了，彼此的交集就会越来越少。 

4

知乎上有个问题：

一段感情，从无话不说到无话可说，从秒回你的信息到最后冰冷不语，你们花了多长时间？

底下的回答，半年到一年左右的人占了多数。

婚后的无话可说，就像温水煮青蛙，一点点剥夺你对婚姻的美好向往。

两人从一日不聊天，就患得患失，变成后来无话可说，渐渐麻木。

失语式婚姻，看不到未来，每个深陷其中的人，苦苦挣扎着，直至婚姻死亡。

如果你能放下手机，认真品尝对方做的饭菜；如果你能放下工作，花时间倾听爱人的故事；如果你能敞开心扉，分享自己一天的经历；如果你能给爱人一个拥抱……

你会发现，平淡生活里，处处都会有惊喜。

尼采曾说，结婚前先问自己，即使老了也能和他沟通吗？婚姻生活里除了沟通，其他都是一时的事。

沟通，是婚姻最好的保鲜剂。请珍惜那个愿意听你说话，也愿意说话给你听的人。

（文章全文转载于：九州心理）