（健心学堂编辑：马宁宇）

很多父母都有这种体会： 脾气本不大，遇娃却易燃易爆炸。 美国一位心理学博士研究发现， 近70%的父母，每周至少会朝孩子吼5次。 可发完火，等孩子睡下， 看着他熟睡的天使面庞， 你又后悔自责，怪自己没压住火；   可下一次娃作妖， 你又忍不住分分钟破功， 于是陷入发怒与懊悔的循环中。   其实发脾气并没有那么严重，关键是看——怎么撒。

父母将坏情绪视作洪水猛兽孩子也会因此焦虑不安 父母要憋住自己的脾气吗？ 其实，孩子是最敏感的，父母的坏情绪是藏不住的。

有一次，表嫂在陪女儿小旭背课文时，她总在同一个地方卡壳，表嫂又急又气，却不敢责怪怕影响他，就压抑着怒火去煮饭。

装着一肚子火的表嫂，结果烧的菜太咸了。

她虽然没发怒，但家里气氛却像暴雨前夜，让人透不过气。

后来每次只要一生气，她就去做饭，结果不是太咸，就是太淡。

而且表嫂还会嘟囔两句：

“菜不好吃可别怨我，”

“我可没生气，别说我脾气臭。”

那之后，小旭一旦发觉母亲煮菜不合胃口，就会警觉地自省：

是不是哪里没做好？

这就成了个恶性循环：

表嫂在小旭学习出错的时候，不自觉地还原他卡壳的场景；

表嫂的焦虑，让小旭也跟着紧张，出错更为频繁。

很多父母也会像表嫂一样，内心明明是想要发脾气的，但却强压着火保持平静。但这种“平静”也不是真正的“不生气”。心理学有一个现象，叫「目的性颤抖」：   平日熟练穿针引线的工人在比赛时，因为奖惩机制的刺激，过度全神贯注的努力，线反而越不容易穿入。

试想一下，工人会因过度紧张，在工作的流程中出错。父母也会因太过绷紧，陷入“目的性颤抖”，在亲子关系中如履薄冰。实际上，孩子在接收到父母的真实情绪，知道最坏的结果后，反而更能集中精力去解决当下问题；而不用担心父母会在隐忍中突然爆发，时刻小心翼翼，如临深渊。 努力经营稳定和谐的亲子关系，是没错； 但若一开始便过度追求结果，稍有情绪便如惊弦之鸟，只会过犹不及。 还将让孩子陷入另一个极端。  

父母隐藏在心里的情绪就是在给孩子的未来埋雷培养一个“好脾气”的孩子，真的好吗？   看过一段网友的自述：  从小我爸妈就说，男子汉大丈夫，无论遇到什么事，第一不能哭，第二不可以发火。 为了培养我的气量，他们也从不会在我面前发火。 我这些年几乎从不发脾气，对任何人和事都采取最温和的态度。  对讨厌的人相敬如宾，即使谈了恋爱，也从来不舍得付出太多，永远爱自己比爱别人多。  与其说我温和，不如说我冷血，几乎没有真实情感的存在。 看到这里，我不免心头一颤。 的确，那些将负面情绪视作有害的家庭，孩子只能单一地接受好脾气的存在；在日后人际交往中，也会克制情绪，任何喜怒哀乐都不表现出来。 为了避免与身边的人发生摩擦，便不敢靠得太近，不付出太多，只维持着表面和气。   当真实的感受被长期压抑后，便渐渐失去了感受情绪、表达情绪的能力。家长不发脾气是一种修养，但是允许孩子合理发泄脾气，是一种智慧和格局。 每个人的情绪，都像流动的活水，源头在内心。 若源头被人为地设置了障碍，水一旦绕不过障碍，便会回流到源头。 也就是说，当孩子长期隐藏自己本该流动出去的情绪，便会让情绪回流，加诸自身。 这种情绪积压到一定程度，便是摧毁孩子的开始。 实际上，情绪的好坏两面，就如同镜子的两面无法分割。 不刻意掩盖情绪，也允许孩子有自己真实的情绪外露，才是父母给予孩子最好的情绪教育。  

怎么正确发脾气？ 情商高并非是指不发脾气，而是要合理地发脾气。 让自己的情绪可以顺畅地表达，舒服地做自己，才能让自己和世界都开心。 这所有情绪，也包含了负面情绪。
  怎么合理地发脾气呢？   比如说： 加班很晚才到家，孩子作业一个字没写，还将零食、玩具撒一地等你收拾； 一道题讲了10遍，他却在第11遍，错出新思路； 和老板电话沟通工作，熊孩子在旁发出各种噪音不说，还毫无征兆地一把抢过你的手机...... 这种情况下，你可以适当提高分贝，切换到严肃表情，但请谨记生气不是目的，解决问题才是。 以下四个原则请谨记：

• 发脾气时，客观描述事实

直接指出孩子的错误： “你不该将颜料涂到桌布上， “不要把鼻屎到处乱擦”…… 并在结束时，对孩子发出正向指令： “以后鼻屎请用纸擦掉”。 孩子在成长阶段，仍处于单线思维，不能像大人一样发散思考，你说得过多，只会让他模糊要修正的重点。  

• 发脾气时，不转移矛盾

不要为了快速解决问题，去拿捏孩子的软肋。 明明是恼火孩子考试分数不理想，却将孩子辛苦搭建的乐高摔得稀巴烂，以示惩罚，这将严重损伤亲子关系。 尤其是在你要语言侮辱或者体罚孩子时，请及时暂停，恢复冷静后再处理。

• 共情成长，换位思考问题

忍五秒再发怒，你可能会发现：   熊孩子用你最喜欢的口红在纸上乱画，可能是要给你画一个爱心； 握笔姿势老不对，是肢体协调能力未发育完全，也许不是故意唱反调...... 对孩子多一点共情和信任，才不会因代入自己的思维，一看娃就来气。  

• 发完脾气，别忘了抱抱他

比起我们突然爆发的情绪，孩子更担心我们因他的不完美，不再爱他了。 不要以“你再这样，我就不爱你了”去威胁孩子顺从； 在矛盾结束时，明确告诉孩子“虽然我刚才非常愤怒，但妈妈会和你一起改正，过程也许有些慢，但爸爸妈妈会永远陪着你，爱你。” 这种反馈在孩子成长的每个阶段，都尤为重要。在我们不可避免地发生矛盾时，爱便是让我们冰释前嫌的纽带。 这样，孩子既能感受到平静情绪的滋养，也不会恐慌偶尔的情绪崩溃。 未来人生的每一步，才能走得更加笃实、舒展、坚定。

（全文转载于：心理提升课堂）