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（全民健心网、健心学堂编辑：于梦娇）

青春期孩子最讨厌的父母行为之一——唠叨。

是否“唠叨”，父母和孩子时常给出的是不同的答案。我们对自己说了什么，说了多少遍几乎不自知，但从孩子的角度，他的感受才是评判的标准。

比如，我自认为已经做了很好的自我建设，也觉得已经很少重复说话，说废话，但当儿子对我说——“你别唠叨了！”我会接受他的反馈 ，反省自己在哪些方面给了孩子“繁复”、“紧绷”的感觉。

唠叨就像孙悟空的紧箍咒，惩罚与疼痛并不能激发他的斗志，只会搅乱心智，没有多余的能量用于发展性的课题。

孙悟空会大喊，“师傅饶命”！

孩子不会求饶，只会烦躁、愤怒，塞上耳朵，关闭心门。

唠叨“性价比”那么低，为什么我还是忍不住这样做呢？

01我们为什么会对孩子唠叨？

1、自己的执念OR孩子的需求？

让我们对自己的唠叨有意识地察觉：

在哪些事情上，我们特别容易执着？

然后问自己：

这些事 ，为什么我们如此看重？

比如，一个妈妈特别在意孩子是否把自己的房间收拾整齐，且在这件事上反复唠叨，导致亲子关系紧张。

如果我们可以透过这份执着反思原因，可能会发现“从关心到强制”，妈妈聚焦的，并不是孩子的需求，而是自己既往未曾解决的问题\心结，是自己的焦虑。

在亲子关系中，父母需要具备的重要能力之一不是纠错，而是能够理解并协调和孩子彼此的需求。

2、奢望以最快的速度看到结果

唠叨的表现形式之一是不断地叮嘱、提醒、催促，反复提起。

我们会无意识地无限放大正在唠叨的这件事的重要性，让它占满我们的心智。

而孩子会对父母唠叨的频次、程度非常敏感。他们的感受往往是直接而真实的。

我们太希望我们的提醒可以像操作机器那样得到快速的回应，但孩子不是机器，他有自己的节奏和周期。

我们太希望我们的教导可以起到立竿见影的效果，但这只能是奢望，就像能快速瘦身的减肥方法总是对身体有很大的伤害一样，这更会引起反弹。

给孩子一些时间，给时间一些时间。

3、关乎信心and信任

当我们对某件事/人比较没有把握时，我们会很紧张事项的进展，随时关注它的动态。

没有信心会传递一种语言，即不相信他有做好这件事的能力。所以总感觉说一句、说一遍远远不够，需要不断地重复。孩子感受到的，除了烦躁，还有不被信任。

你会说，因为我有太多的“前车之鉴”，我没有提醒，没有念叨，孩子就是真的没有把这件事做好啊。

但是，哪个是因哪个是果呢？

因为没有唠叨，所以孩子才没做好？还是孩子习惯了有人提醒，自己失去了主动性、驱动力、责任感，所以才没有做好？

02如何避免唠叨？

1、统一认知

问孩子，自己平时是不是唠叨，在哪些事项上容易唠叨。

孩子的感受是最重要的，判断的标准不在于说话的我们，而在于听的那个人的内心判断。

这个过程很重要，是良好沟通，增进亲子关系的基础。

2、自我观察，寻求反馈

自我观察，把自己最容易唠叨的事项具体列出来，这是有意识地了解自我的过程。我们对自己的了解往往没有想象中那么深。

找时间和孩子沟通，他有怎样的反馈，他的感受是什么，他希望我们可以怎么做。

这是让孩子能看到我们愿意努力改变的开始。

3、邀请孩子的参与

在自己很关心，也觉得重要的事情上，和孩子坦诚地沟通：

我认为这件事很重要，所以可能提及、提醒的次数会有点多，为了避免我唠叨给你不好的感受，你有什么更好的建议吗？

让孩子参与进来，能充分调动孩子的积极性。以他能接受的方式，既可以保证过程监督，父母们能够安心，又能促进目标的达成。

4、把责任还给孩子

我们想让孩子少走一些弯路，这个初衷是好的。但是，每个人的路，必须自己走一遍，才能知道哪里有坑，哪里有雷。

忍心让孩子承担言行、决定的自然结果，对自己负责，比一万句预警、唠叨对他的长期成长更有利。

把从唠叨中省出来的能量用于孩子更积极的发展议题，少些纠缠，多些建设性高质量的陪伴。

除了生死，都是小事。

5、约定周期

杜绝唠叨，几乎是不现实的。我们的目标是降低唠叨的频次，拉长唠叨发生的间隔周期。

一个有效的方法是，和孩子约定一个周期，在这段时间内，孩子按照约定的方法（或者自己的想法）推进、尝试，父母只观察，不干涉。

在一个周期结束后，结合孩子的体验、结果的反馈，来讨论方法的可行性，决定下一个周期是否需要调整。

这是启发孩子自我探索、试错、思考的非常好的方式。父母需要做的，是耐心，不寄希望以最快速的路径解决问题。

在一开始的练习中，父母可能会有失控感，并可能因此感到焦虑，可以把约定的时间周期放短。比如3天，这可以帮助加强过程管理，避免父母担心的“损失”发生。随着练习的深入和对孩子更多的了解，这个周期可以慢慢放长。

（文章全文转载于：父母修行）