（全民健心网编辑：朱君）

你有听说过阳光抑郁症吗？

阳光抑郁症（sunshinedepression），顾名思义，外表很阳光，内心很抑郁。

身患阳光抑郁症的人，通常只向人们展示出阳光积极的一面，导致烦躁、苦闷的心情长期压抑于心，不能够正常表达自己心理感受，形成巨大压力。

我曾经就是这样一位典型的阳光抑郁症患者。

在别人眼里，我是温暖别人的小太阳，是懂事、坚强又乐观的女孩。

但只有我自己知道，有段时间，我是一位被抑郁焦虑折磨得疲惫不堪，甚至想轻生的患者。

在疾病的折磨下，我鼓起勇气走进了心理咨询室，便这样开启了一段令我终身难忘的“自救”之旅。

时至今日，我想把我的咨询过程记录下来，希望可以给正处于抑郁、焦虑状态和低谷期的人们一丝温暖和慰藉。

无论如何，我们始终要相信，你所经历的一切，一定不是白白经历的。

乐观的我，为什么会抑郁？

我是独生女，小时候和奶奶一起生活，长大了和爸妈一起生活，从没离开过生活的城市，也没离开过家。

25年来，我的人生一帆风顺，没有经历过什么坎坷，没有被什么外人伤害过，生活平淡，圈子单纯。

我一度认为自己是个积极乐观的女孩，怎么也没有想到，有一天焦虑、抑郁也会找上我！

2021年，奶奶因癌症去世，我因为行业整顿失业2次，还有和男友在结婚VS分手之间无法做出抉择......

如此种种将我压得喘不过气来，最终去医院确诊为轻度抑郁+中度焦虑。

焦虑症起初是在工作变化下诱发的，去年9月，我在新工作中开始出现恶心、干呕、头晕症状； 

十一期间又看了两场压抑的电影，导致焦虑症发作，四肢紧张、手脚发麻、坐立不安、耳鸣、失眠等一系列躯体化症状随之出现。

后来，我的脑海中又不停地出现一些灾难化想法，担心男朋友劈腿、担心有人害我、担心自己/父母生重病、担心自己未来的孩子被拐卖、担心新工作保不住......

我试图告诉自己：“别想了，这些灾难根本不会发生。”

但我的大脑像是在和我玩捉迷藏一样，不时冒出来问我：“万一呢？”“你准备好应当对这些万一了吗？”

我越是想摆脱这些念头，这些念头却越发猖狂，让我恐惧、烦躁，无法集中注意力工作。

焦虑症和强迫思维的痛苦，进而导致了我的抑郁，我开始无休止地哭，在公司哭、在家哭、和朋友哭、和对象哭。

但我仍然披着坚强、乐观的外壳，逼迫自己去做一些“应该做”的事情，努力调节自己：

对食物失去味觉，仍然逼着自己吞下去；

对聚会不敢兴趣，仍然逼着自己走出去；

脑子每天乱糟糟，仍然逼着自己看工作资料；

失眠难耐，痛苦不已，逼着自己闭眼躺到天亮。

但很显然，这些都没用。

带着躯体的不适和精神的折磨，我稀里糊涂地开始了我人生中的第一次咨询。

初次视频见到咨询师时，她给我一种很舒服的感觉，我在她的身上感觉到前所未有的温暖，很快建立起对她的信任。

咨询师为了更多地了解我，第一次咨询设置了90分钟。

前60分钟，我语速飞快地向她叙述我的生活、我的家庭、我的躯体症状和精神折磨。

我将所有的希望寄托在这一次咨询中，希望通过这一次咨询，就能让我的生活好起来，让我开心起来。

后30分钟，她问了我两遍：“你为什么选择做心理咨询？”

在她看来，这个问题很重要，决定着她将如何帮助我。

第一遍，我没有直面回答，觉得答案不是很明显吗，当然是解决我说的各种症状啊。

她又一次用坚定的态度问我，我怔住了，不得不停顿下来，仔细思考了半分钟。

随后，我略表无奈地说：“我是真没招了。”

后来我回顾经历，才知道正是从这句话开始，我踏上了学习直面内心、表达感受的旅程。

当时，我一直在诉说我面临的种种难题，我以为自己在很勇敢地面对问题。

但这个提问让我发现，我从未直面自己的内心，只是像我之前逼自己做的所有事情一样，我只想找到方法，赶紧逃离当下。

“我没招了”，是我第一次去看见自己当下的情绪，承认自己的挫败感和无奈。

理性上的“知道”和情绪上的“接受”，真的是不一样的。

后来的咨询，我意识到了关照自己的情绪和感受，有多么重要。

阳光背后必有阴影

在第2、3次咨询时，我依然惯性执着于解决症状。

她温柔地听着、回应着。快到尾声时，她说：“希望我们下一次咨询，你可以带着自己的感受去诉说，当然，你可以选择这样做，也可以选择不这样做。”

什么叫带着自己感受去诉说？我觉得这句话非常陌生。如何带着感受去说？我充满了疑惑。

带着这样的疑惑，我开启了自己新一周的生活。

这一周，我和妈妈大吵了一架。

我没把拆开的快递盒扔掉。妈妈说：“说了多少遍，就在这儿放着，也不知道扔出去，顺手扔一下又怎么了，就这么懒！”

当时我心情压抑，她的这句唠叨瞬间激怒了我，我说：“你要是看着别扭，放外面不就好了？为什么非要唠叨一通呢？”

她也生气了：“你做的不对我当然要说了，我就说！”

“我发现你生了这场病（抑郁）后，越来越叛逆了！现在我懒得搭理你，等你好了，看我怎么治你！”

这种感觉太熟悉了。她永远如此暴躁，从小到大，她会用书包砸我的头，会拿刀威胁要砍我，会在大街上对我撒泼发脾气。

就跟火药桶一样，随时爆炸，不可预料。

曾经我会逃跑，这一次，我鬼使神差地决定不再退缩。

那一晚，我突然有了很多的感受，冲着他们倾诉我的委屈。

我说：“你们对我的爱是有要求的，你们不是无条件爱我，你们永远不知道对我的言语伤害有多大！”

是的，我明白了问题所在，就是言语伤害。我妈妈，是一个情绪非常不稳定，非常擅长语言攻击的人。

我畅想对未来的规划，她说：“你这脑子，还想挣多少多少钱？天真、幼稚！”

我的工作大部分是写文章，她说：“你说话总是瞎用词，怎么写得出文章来的呢？真是不理解，你领导不说你啊？”

我和男朋友晚上聊天，她说：“大晚上的有什么可聊的，白天聊不行啊，贱了吧唧老上赶着人家。”

多年来，我一直将她的攻击当做耳旁风，到最后我已经觉得自己无坚不摧了，我觉得什么样的语言都伤害不到我了......

所以，我成了一个表面上非常乐观、阳光的人！

但我却不知道，自己潜移默化地将她对我的评价，扎根在了心里。

我无意识地相信，自己就是什么都做不好，就是很笨，就是会搞砸事情，就是脸皮厚......

联想到咨询师的建议，我终于明白了她的用心，她看出来我从没在乎过自己的感受，所有“不好”的情绪，都被我视而不见。

我一味阳光，却不知道阳光背后，都有阴影。

我持续进行咨询，学习去关照自己的内心，从咨询师那里汲取智慧和力量。

学会为自己的人生负责

便是成长的开始

大约在第4次咨询的时候，咨询师跟我说了一句话：

“希望你学会为你所经历的一切负责。”

这一句没那么温柔的话，来得恰如其分。

也许她知道，是时候点醒我，让我长出自己的力量了。

那一刻，我觉得这句话对我来说，沉重，且陌生。

我感觉，对自己人生负责这件事让我很有压力；

我感觉，我还没有足够的能力对自己的人生负责。

但当我慢慢理解这句话的真正含义、当我真正认可这句话的时候，我突然有一种，命运掌握在自己手上的感觉，那是一种极具掌控的踏实感。

我曾一边反感妈妈对我的攻击，一边又享受着她对我无微不至的照顾。

我曾一边依赖、信任我的男朋友，一边又因父母的说法，怀疑自己是不是真的选错了人。

我曾一边坚定地从事自己想做的行业，一边又因他们对我的否定而不自信。

我发现，我一直在逃避责任，不敢承担，拒绝成长。

想明白这一点后，我做的第一件事，就是搬出去住，“独立”，既是经济上的、空间上的，更是情感上的。

我很感谢我的咨询师，她带我走进内心的花园，看见了一个从未看见过的自己，看见自己真正想要的是什么。

在咨询中，我揭开了未曾想过的伤疤，也直面了未曾意识到的弱点，当然，也看见了自己真实的优点，堂堂正正地自信起来。

一个人成长的过程，都是孤独地在黑夜中前行。

所幸，我的成长路上，有她这盏指路明灯，让我安心，指引我方向。

我也很感激自己在25岁这一年，生了这一场“心理感冒”。

现在我的抑郁症、焦虑症已经好了，我不再只是别人的小太阳，也成为了自己的小太阳。

如果你发现自己有抑郁或焦虑症的倾向，从某种角度来说是好事。这其实是一个你了解自己、治愈自己的重大契机。

抓住它，你会发现，从那以后，你的整个人都不一样了。 抑郁或焦虑的发作，有时是因为生活的种种挫折堆积到了一起，有时看起来甚至不是多么严重的事情。   但其实背后，都隐藏着比这些表面问题更重要、更深层的内心困扰。   每个人的内心，可能都是一个黑匣子，不往里面看，就不知道里面有什么。但是里面的东西，却持续指引着你的人生。   如果你也有难以解决的痛苦，那你也可以，像乐多姑娘一样，勇敢地寻求心理咨询的帮助，打开内心的黑匣子，驱散阴影、挖掘宝藏。