（全民健心网编辑：王志敏）

养育孩子的真相，就是在某一刻，我们必须要转身离开。与其焦虑、内耗，不如坦然接受，用自己足够富足的人生，去映照孩子的未来。

——虎妈

前几天，在初中当老师的表妹，说起一件事。

她们学校有不少外地生，一部分孩子选择住校。

有位妈妈，向学校提出申请，希望有间宿舍，让她和儿子单独居住。

理由很简单，这位妈妈对刚读初一的儿子很不放心。

不是担心孩子贪玩耽误学业，就是害怕孩子照顾不好自己。

而她为了陪读，连工作都辞了。

表妹告诉她，孩子在学校一切都好，不仅学习跟得上，生活也应付得来。

最终，学校拒绝了这位妈妈的请求。

其实，我特别理解这位母亲的心情。

我儿子也是去年升入初一，最开始我也是各种担心。

但经过半年的观察，我发现儿子的适应力远超我的想象。

有一次下班回家，我催他写作业，儿子竟像小大人一样说：

“妈，我有自己的计划，先看会课外书，再刷题做试卷。”

那一刻，我忽然觉得孩子长大了，不再是那个磨磨蹭蹭的小学生了。

而我过去所有的焦虑，大多没必要，全是自己的内耗。

每个孩子都是一棵小树，有他自己的成长节奏。

我们做父母的，只需默默守护，耐心耕耘，静待花开。

放下“高期待”

接纳孩子不完美

看过这样一个案例。

有个女生小学成绩很好，可升入初中后不久，便开始厌学。

老师找她谈心，可不管怎么问，女孩只是说：“是我不好，不够完美，我对不起所有人。”

老师想不通，小小年纪，怎么会有这么大的自我攻击。

直到去家访，才明白问题其实出在父母身上。

从小到大，但凡碰到考试，她考前十，父母希望她进前五；她考前五，父母希望她进前三；她考前三，父母又会说：“明明可以考第一”。

除了学习，父母还希望她拿下钢琴十级，最好是再学学舞蹈，成为班里的文艺骨干。

原来，压垮孩子的，不是繁重的学业，而是父母的“过度期待”。

他们对女儿的要求，已经不是赢在起跑线这么简单，而是以绝对优势成为佼佼者。

毕竟，身边有很多“别人家的孩子”，他们的女儿，没有理由不优秀。

可结果呢，这份以爱为名的期望，却成了孩子成长路上，最大的绊脚石。

儿童心理学专家威廉•戴蒙，给全世界父母最大的建议，就是：

“不要让孩子对标你以为的优秀者，因为孩子和孩子不一样。”

谷爱凌说她每天要睡十小时，你马上逼孩子睡够十小时，期望他像谷爱凌一样出众；

詹青云说暑假能看完五本书，你立刻买来经史子集，希望孩子也能引经据典，出口成章。

自己是985高材生，也认定孩子能“青出于蓝”，成为学霸……可事实是，每个孩子有不同的花期，可能很早绽放，可能需要等待。

别让你的期待，成为禁锢孩子的枷锁。

放平心态，接纳孩子的不完美；降低期待，允许他们成为普通人。

父母不焦虑，孩子不紧张，教育这件事才能在和谐的亲子关系中得以实现。

节奏慢下来

把时间还给孩子

商业大佬李开复，一直是人人佩服的学习高手。

每次被问及小时候是怎么学习的，他都会笑笑说：“就是玩，各种玩。”

父母虽然对他寄予厚望，却总能容忍他的各种“胡闹”。

不想复习功课，看连环画也行；不想上辅导班，去捉鱼也没问题。

懒得早起，故意把闹钟拨后一小时，被当成有趣的玩闹；

喜欢恶作剧，给陌生人打电话，也只是被警告一下。

但恰恰是这些“坏孩子”才干的事，让李开复一直保持着探索的好奇心。

他爱上了阅读，自己写了本笑料百出的《武林动物传奇》；

他大胆地尝试，拆装各种小玩意，思维和动手能力大大提升……

父母没有用学业塞满他的生活，反而培养出了一个世界级的学霸。

教育学上，有个“J型现象”。

意思是，学习过程中，孩子得先有一个低位的积累时，才能有后劲不断向上。

而这个最开始的“低位”，就是孩子寻求爱好、自主探索的阶段。

最失败的父母，无论孩子说什么，他们都会把话题拉回到学习上。

“你什么都不要管，唯一的任务就是学习。”

“你看你玩得一套一套的，考试成绩怎么不行？”

这些规劝、教导，甚至讽刺、挖苦，只会过早消耗掉孩子的学习热情。

每个人的起跑线很短，长的是整个人生。

何必急于一时的奔跑，节奏慢下来，把时间还给孩子，父母也能摆脱内心的焦躁。

读中学前，鼓励孩子去运动，去阅读，去户外观察大自然；

学业紧张后，也要尽量帮孩子调节，不能让他们只顾埋头苦读。

“教育不是注满一桶水，而是点燃一把火。”

激发内驱力，点燃梦想的火花，孩子们才能在学习这条远路上走下去。

不要把劲都用在孩子身上

富养自己就是富养孩子

一场教育论坛上，俞敏洪问杨澜：

“作为一名职业女性，是如何平衡家庭和事业的？”

杨澜诚恳地说：

“我觉得最重要的是，让孩子看到父母享受自己的人生。”

曾经的杨澜，也因缺少对孩子的陪伴非常内疚。

尤其是每次出差，孩子们总会问：“你是不是不在乎我，不爱我？”

杨澜不知道怎么回答，只能低声下气地向孩子道歉。

后来，她发现了一个有趣的现象。

一些比自己还忙的父母，反而把孩子教育得很好。

她渐渐明白了，把自己经营好，成为孩子的榜样，远比只围着孩子转更有意义。

因为父母有了见识，才能在孩子遇到困惑时，给予指导。

想明白之后，杨澜更加热爱工作。

但只要闲下来，就会和孩子多交流。

她始终坚信：“作为父母，首先应该有自己充实而快乐的人生。”

是啊，一个人如果连自己都丢了，又怎么能教育好别人呢？

可遗憾的是，生活中从来不缺“牺牲型父母”。

就像开头故事里的那位妈妈，为了照顾儿子，放弃一切去陪读。

一旦她认定自己只为孩子而活，就势必要从孩子身上得到回报。

“牺牲型父母”，最常说的几句话就是：

“我为你付出那么多，你却不好好学习。”

“妈妈这辈子全为了你，你还不知道感恩。”

“除了你，我什么都没有，以后就指望你了。”

这些话在孩子听来，并非爱与关切，而是压力和道德绑架。《目标感》一书中写道：

“家长对孩子的影响在于深而非广。”

只有父母富养自己，在自己的生活里深耕，才能形成正面而深刻的示范效应。

把自己活得精彩，也是对孩子的爱。

学会往后“退一退”

让孩子成为自己

美国思想家爱默生说：

“一个人如果懂得如何去做，那么他将永远不会失业。一个人如果懂得为什么去做，那么他将永远是自己的主宰。”

生而为人，我们的终极目标是成为独立且适应社会的人。

而独立，不是长大后才去实现，而是从小就该有的意识。

有个中学生因不好好写作业，被老师叫去谈话。

老师问：“你为什么把作业写得乱七八糟？”

学生说：“作业有什么重要的，只要考试好就行了，我爸妈只看成绩。”

老师严肃地盯着他，说：“你人生所决定的每件事都很重要。”

看这个故事时，我被这句话一下子击中。

多少孩子把学习当成给爸妈学，把自己的人生当成替父母过。

他们之所以没有自我，全因父母从一开始，就没把孩子当成一个独立的人。

在子女教育中，有个流行词——“直升机父母”。

说的就是，父母像直升机一样在孩子头顶盘旋，全程监控孩子的一切。

孩子踢球，爸爸站在场外；孩子弹琴，妈妈坐在旁边；孩子写作业，一家人围着……

把孩子看管得密不透风，他又怎么能在风雨吹打中茁壮成长？

武志红老师提出过一个著名的“蛋—鸡—鹰”成长理论。

孩子，就像一只小鹰。

刚出壳的时候，嘴巴不够尖，爪子不够利，像只没有攻击力的小鸡。

等再长大一点，他要去悬崖峭壁试飞，才能成为一只真正的鹰。

整个过程，需要孩子独立完成，如果父母替他试飞，他永远只能是一只小鸡。

独立，是每个孩子必须掌握的一门课。

而家长唯一要做的事，就是狠下心，让孩子去历练。

一点家务活，一次独立完成作业，一次对兴趣班的选择……

都能让孩子意识到他才是自己的主人。

当父母放开双手，孩子才能张开翅膀，飞向他的山峰。

《海边的卡夫卡》中有这么一段话：

“孩子就像一棵小树苗，家庭环境就是浇灌的水。如果水质过差，树苗不仅不会成为参天大树，还会枯死。”

父母是孩子的领路人，家庭是孩子的第一生存环境。

孩子能否茁壮成长，全在父母怎么教养。

放下高期待，步伐慢下来，在富养自己的同时，把孩子还给他自己。

唯有如此，父母才能不焦虑不内耗，孩子才能不紧张不依赖。

别让自己和孩子活得太累，有时候顺其自然反而比殚精竭虑更好。

要相信，每个孩子都有能量满满的小宇宙，而我们自己，也应该拥有专属的美好人生。

（文章全文转载于：男孩派）