（全民健心网编辑：马宁宇）

前几天送女儿上舞蹈课，亲眼看到这样一件事，让我感触很深。

一个瘦弱的小女孩，无精打采站在教室门口，旁边妈妈一直跟她说：

“坚持一下，别刚开始就想放弃（学跳舞）。

好好学，妈妈辛辛苦苦工作，花这么多钱给你报班，都是为了你好。”

虽然不知道具体发生什么，但这位妈妈的话，听起来很有压力。

特别是那句“都是为了你”，别说孩子，就连旁观者的我，都不禁倒吸一口冷气。

遇到太多这样的父母了，他们常常觉得自己付出了一切，时间、精力、金钱，孩子就得有成绩，有回报。

殊不知，这种“期待”给孩子带来的心理负担，远比“学不会”多100倍、1000倍。

不是所有的爱，都能成就孩子。

一味向孩子灌输“我这么做，都是为你好”，再浓烈的爱，也只会断送孩子的未来。

网上看过一个故事，印象特别深刻。

女孩从小备受父母疼爱、呵护，虽然家境一般，但衣食无忧，别人有的她也有。

可即便如此，她整个成长过程中总是很难开心起来，每次有想要的东西，都觉得很有负罪感。

甚至填报志愿时，都不敢随心所欲选自己喜欢、擅长的中文专业，被迫读理科。

深究其原因，就是她不管做什么，得到什么，父母都会给意见，提醒她：

“看，家里最好吃，最好用的都给你了。”

“你想要什么，爸爸妈妈再辛苦，也会努力帮你争取到。”

“就报理科吧，文科读完出来不好找工作，别像妈妈一样，一辈子只能当个普通会计。”

一字一句，听起来都是爱。

可女孩心里特别堵，不舒服。

吃的肉不香，买的书包也不好看，就连读书，都觉得是别人的任务，没有自己的人生。

很多孩子不是缺失父母的爱，而是享受父母的给予时，总有很沉重的负罪感。

尤其是父母那一句句“为了你”，说起来轻巧，却是压在孩子心头上的千斤重。

心理专家武志红这样评论道：

当父母使用“我是为了你”这句话时，潜台词就是“一切责任和其中的‘坏’，都将由你承担，而我是好心的，所以要被免除一切责任和愧疚”。

换句话讲，父母旗帜鲜明宣告自己为了孩子，辛苦操劳，付出了一切。

万一孩子做不好，达不到预期，那是孩子的问题，和自己无关。

这种自我牺牲的“伟大”，是一种情感勒索，以最直接的委屈，给孩子以最深的愧疚。

有人说，在中国父母的意识里，“田螺为仔死”是天经地义，再正常不过的事情。

爱孩子的行为背后，多少都伴随着付出、牺牲。

可越是这样，孩子越没办法活得自在、自如和自信。

相反，在父母强烈的受害者心态影响下，孩子大多会陷入纠结、憋屈和痛苦。

台剧《你的孩子不是你的孩子》里，女孩茉莉的妈妈原本有一份好工作，因为要照顾家人，不得不回家当全职太太。

为此，她倾尽心力栽培茉莉和妹妹，一旦得不到想要的结果，就会不停强调自己为所有人做出的牺牲。

一遍又一遍的指责、抱怨，实际上是把自己束缚在一个不如意又办法摆脱的困境中。

孩子无所适从，学不好只会将所有的过错、压力推到自己身上；

很想按着父母的要求来，满足父母的期待，可始终不是自己真心要的生活。

无奈之下，学霸茉莉最后深受抑郁症的困扰，毫无前兆地突然跳楼自杀，告别令她崩溃的世界。

心理学家苏珊·福沃德的著作《情感勒索》有句推荐词这么说：

“我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的杀伤力是最大的。”

不管父母的本意是什么，只要是从他们口中所出的每一个字、每一段话，都给孩子带来难以预估的情感冲击。

当父母天天在孩子面前传递着悲情、苦难的爱，活不出轻松和自在，孩子也不会学会快乐，更谈不上享受幸福的人生。

因为自己的一切，都是以牺牲父母为代价，他没资格坦然接受，也不敢在父母面前肆意开怀。

正面管教创始人简·尼尔森发出过这样的灵魂拷问：

“我们究竟从哪里得到这样一个荒诞的观念，认定了如果想要让孩子变得更好，就应该先要让他感觉更糟？”

以为放弃最爱吃的鱼头，专挑鱼尾吃，孩子总会理解父母的苦心，学会反哺和孝敬；

以为贷款买学区房，省吃俭用供孩子上学，孩子就一定要感恩戴德，努力争气；

以为天天耳提面命，诉说自己多不容易，孩子能铭记于心，发愤图强。

结果孩子吃不起、不敢输，感受的都是父母爱的压力和重负。

他未来如何，可想而知。

其实，孩子本就有无限可能性，无论做什么，成绩如何，都有他独特的价值和意义。

在他日渐成长的岁月中，不该负重前行，而是自由做自己。

原腾讯副总裁吴军在一次分享中，谈及美国一个“怪现象”。

很多艺术家的孩子学工程，而很多工程师和企业高管的孩子却学艺术，双方都出现交叉。

他们的父母根本不去过问、干涉，而是直接放手让孩子去发展。

这背后，映射出的是父母对孩子“别致”的爱。

你要学什么，做什么，不需要受我影响，你完全可以用新的方式去过自己想要的生活。

一个孩子，只要心无旁骛，轻松愉悦地选择自己要的一切，他既能继承父辈好的人生经验，又有机会超越前人，变得越来越好、自信和优秀。

没有不必要的负担的人生，预兆着孩子非凡、卓越的未来。

相信每一个父母，都是真心为孩子考虑，未雨绸缪替孩子想好了未来的一切。

但在这之前，父母要学会做调整，回到起初那颗爱孩子的心，让孩子感受到父母的温暖和支持。

1、调整好自己的心态，别做委屈的父母。

放弃工作回家当全职妈妈不是孩子的错，全家人省吃俭用也不是。

不要让孩子为这些父母的决定负责，心存愧疚。

无论孩子表现怎么样，就算达不到预期，也要时刻提醒自己，调整好心态，微笑地面对孩子：

“没事，你已经做的很棒，我们继续努力。妈妈陪你。”

用喜乐代替委屈，用微笑代替埋怨，让孩子感受到父母的稳定和淡定，他才会有快乐的本领。

2、爱孩子，不带任何条件。

很多时候，“牺牲感”强的父母都习惯用“因为……所以你应该”来要求孩子。

这样一来孩子只会拥有强烈的不配得感，很难反抗。

最好的方法就是去掉任何条件，不以此来控制、要求孩子。

有事说事，有问题就解决问题，就算孩子做错了事，考得不好，父母也能站在他的角度去关心、鼓励，给他底气继续向前。

3、最重要的，是先学会爱自己。

《少年说》里有个女孩，站在天台上大声对那位整天忙得连轴转，没有一刻停歇的妈妈说：

“妈妈，我要独立，你要洒脱，我希望你真正的快乐。”

这是每一个孩子期待看到的。

父母为自己付出之前，先学会爱自己，滋养自己的内里，内心足够丰盈，才去爱身边的每一个人。

懂得爱自己、珍重自己的父母，散发出正能量，给孩子带来更多美好的期盼。

当父母容易，做父母难。

如何和孩子共处，陪伴孩子健康快乐的成长，是父母毕生要修炼的功课。

或许“为孩子好”是为人父母的天性，但帮助孩子活得轻松、积极乐观更是父母的本分。

别忘了，爱绝不是一个沉重的枷锁，学会如何爱自己、爱孩子，是一个家最大的福分。

（全文转载于：华夏心理医师联盟）