（全民健心网编辑：马宁宇）

闺蜜说，只要跟妈妈在一起她就非常紧张，生怕出一点错：

“小时候吃饭不小心掉了一块肉，妈妈就会指责我浪费粮食；

走路不小心绊了一下，妈妈又会说我做事马虎；

连不小心打破一个碗，妈妈也会骂我一整天；

她还经常会抱怨我鞋子没放好，水杯乱放，吃饭把衣服弄脏了......

每天都对我大吼大叫，辱骂责怪，仿佛我犯了天大的错。

长大以后，妈妈也经常翻旧账、喋喋不休，好像我从来没有做对过事情。

她大部分时间都在对我进行纠错，哪怕是鸡毛蒜皮的小事。

这样的成长经历，让我从小就畏手畏脚，敏感焦虑，经常处于内耗状态......”

听了闺蜜的诉苦，我不由得心疼起来。

看看周围，身边的确有很多父母喜欢在小事上纠结，内耗！

孩子吃了一点垃圾食品，仿佛明天就会病入膏肓；

孩子摔坏了一个水杯，好像家里就要破产了；

孩子考试成绩不太好，那简直就是不可救药了，似乎将来一定会去工地搬砖......

其实，一个家庭最怕的不是贫穷，而是内耗。

孩子最怕的也不是物质匮乏，而是父母无时无刻的数落和打压。

在小事上不断消耗孩子，不仅会损害孩子的精气神和向上的动力，还会减损掉家庭的运势。

当然，这并不是在说孩子犯错了就不用管，而是家长一定要改变管教的方式。

用积极的方式去对待孩子，而不是无止境地说教、挑刺。

养育孩子，在小事上切勿内耗。缺少松弛感的家庭，很难养育出来有幸福感的孩子。

在这一点上，我很感恩我的父母。

小时候，我家虽然不富裕，但平时想玩什么、怎么玩，只要是规则范围之内的，我都可以自己选择。

至于一些无心之失，只要不伤害他人、不伤害自己，也没有伤害环境，父母就不会指责我。

记得有一次，爸爸给我买了一双新凉鞋，结果我一不小心，把新鞋子的鞋带给剪断了。

我爸知道以后，看了看鞋子，微笑着跟我说：没事，爸给你补起来。

说完，就拿针线帮我把鞋子补好了。

我们小时候出门玩耍，可以到草地上、泥坑里随便玩，爬树、攀岩、钻洞也没关系。

因为在我父母看来，衣服脏了可以洗干净，破了可以补。

只要不受伤，不伤人，不违法犯事，就可以快乐地玩。

总之，在养育孩子这件事情上，我们家虽然家风家规很严格，但父母总能做到张弛有度，从来不会在小事情上没完没了地消耗我们。

那种松弛感，让我很安心。

演员陶虹说，有一次女儿不小心将桌上的牛奶打翻了。

看着地上的牛奶，陶虹很生气，便立马吼了一句：“你怎么回事儿？”

结果女儿吓得忘了哭，眼里只剩下恐惧。陶虹这才意识到，自己做错了。

当女儿第二次再犯同样的错误后，陶虹没有再怒吼，而是抱住了手足无措的女儿，安慰道：

“害怕了吧？没事的，没事的。”

这次孩子“哇”地一声哭了出来。

事后陶虹总结说：

“妈妈的最高职责是什么？就是给孩子更多的安全感。

她在妈妈这儿得到的，就应该是港湾、是安慰，是最好的那个拥抱。”

所以说，孩子犯错不可怕，可怕的是父母错误的应对方法。

不要将时间浪费在对孩子的攻击和指责上，而应当用耐心和包容去理解孩子。

换个方式和孩子沟通，你会发现，孩子反而会欣然接受，积极改变。

孩子的成长是一个大工程，作为父母，我们只要把握住其中方向、底线和原则就够了，不要将精力和时间都放在具体细节的内耗中。

1. 就事论事，把注意力放在“解决问题”上

在遇到事情时，我们可以转变一下自己的思维方式：

改变能改变的，接受不能改变的。把精力放在解决问题上，而不是浪费在自我攻击和指责他人上。

我们都有过这样的经验：

当一件事情发生时，处理事情本身，往往并不会消耗太多能量。

真正消耗我们能量的，是附加在事情之外的那些自责、懊悔、羞耻、自我攻击及互相指责。

假如一个孩子打碎了碗，父母检查完孩子是否受伤后，就事论事地说：“碗碎了啊，那我们打扫一下吧。”

那么孩子就会觉得：打碎了碗也不是什么可怕的灾难，打扫一下就好了，这个后果是很容易承担的。

这样，孩子的注意力只需要放在“解决问题”上即可，不会消耗太多能量。

但如果父母怒骂“你怎么这么笨”、“整天毛毛躁躁的”、“连个碗都拿不住”，

或者即使没说话，但眉头紧锁，眼神满含嫌恶、鄙视与厌烦。

那么孩子的能量，就不得不用来承受父母的情绪，用来应对父母责骂带来的恐惧和羞耻。

在孩子心里，他打碎的不仅是一个碗，还有自己的尊严。

这个后果就是“灾难性”的。

对成长中的孩子来说，犯错失误再正常不过。

家长多一点耐心、包容心，给他们一定的时间和空间，对孩子的成长会帮助更大。

2. 换位思考，从孩子的角度去考虑问题

要尝试从孩子的角度去思考问题和解决问题。

孩子为什么总是小错不断，因为他们是孩子呀！

好奇心的驱使、做事情的经验不足以及动手能力比较差，都会让孩子想要做好一件事，却往往力不从心。

所以，犯错或许根本不是孩子的本意。

当孩子发生一点小事，如果爸爸妈妈总是忍不住想要说话，就请先把自己想象成是一个孩子。

切身体会一下孩子的感受（比如换位思考一下，如果老板经常挑你刺，你会如何想），这样也许就能够多一点包容孩子的心了。

3. 与其盯着孩子的错误，不如看到孩子的好

没有任何一个人，当他在你面前感觉很糟糕时，他还会愿意听你讲道理。

一个人只有在别人面前感觉有价值的时候，他才会愿意听你说。

所以每次在我们与孩子说话之前，可以先问自己两个问题：

这一次对话，我想解决什么问题，是否可以让孩子意识到这个问题的本质？

这一次对话，会让我跟孩子之间的关系变好吗？还是会爆发更多的问题？

如果答案是肯定的、积极的，那我们就可以跟孩子敞开心扉随便说。

如果会爆发更多问题，那就选择沉默吧。

有时候即使不说，孩子也会慢慢领悟到。

家长要多去发现孩子的闪光点，只有当孩子得到正向的肯定和支持时，她才能按照自己的节奏，快速地成长。

用爱滋养大的孩子，才会心中有爱，才能包容这个世界。

4. 别把自己的无能，转化为对孩子的愤怒

不得不承认，为人父母并不是一件简单的事情。

在养育子女的过程中，会经历无数个崩溃的瞬间。

尤其是当出现经济压力时，会更容易被现实压得喘不上气。好像周围的东西都在跟你作对，但又找不到一个合理的宣泄口。

这时看见子女们站在一边，他们正懵懂无知地沉浸在自己的世界中，父母便会容易把火力集中到孩子身上。

网上有句名言：“一个人的愤怒，很大程度上来源于他们的无能。”

很多事情明明是自己做不到，但父母情绪失控的时候，孩子却一不小心成了出气筒。

回忆一下我们的童年，是不是都有过被父母莫名其妙批评的时刻？

尤其是当他们工作不顺的时候，你在那个家里连呼吸都成了错误。

网友杏子曾经分享过一件事：

“有一年冬天，妈妈大概工作上遇到了不顺心的事情。

那天衣服没有完全晒干，我就收回来放在了椅子上。

妈妈下班发现后，直接拿着衣服用力蹭我的脸开骂，而我站那不敢说话不敢动......

几十年过去，我依然记得衣服上的那个凉意，透心的凉！”

生活中有些父母，就像杏子的妈妈一样。

当孩子系不好鞋带、拿不好碗筷，甚至是因为生病大哭，他们都能大发雷霆。

如果你也是这样的父母，那你真的需要好好审视自己。

要透过愤怒，看到自己到底需要什么。

要不然你的孩子会受尽你的委屈，因为还有下个愤怒、下下个愤怒在等着他。

5. 不要试图控制孩子

凡是喜欢在小事上消耗孩子的家长，往往控制欲都很强！

因为他希望孩子的成长和自己的预想一样，一点差错也不能出。

但凡孩子有一点脱离控制，他就会受不了，开始拼命挑孩子的错，找孩子的问题。

可这样的掌控欲往往会压垮孩子，让他们心灵受损，生活过得不太幸福。

所以请收起你的控制欲，把选择权和自主权还给孩子。

当孩子感到放松的时候，很多事情都能做得更好！

父母不紧绷不焦躁，孩子才能乐观豁达，面对任何困难都能积极面对；

父母不焦虑不内耗，孩子才能轻松上阵，走好自己的人生路；

父母不控制不束缚，孩子才能内心丰盈，越走越远。

家庭关系中最稀缺的就是“松弛感”，能给予孩子“松弛感”的父母，虽普通平凡，却能治愈孩子一生。

好的父母，不需要太用力，不需要在小事上过于内耗。只需要用无条件的爱，用顺其自然的松弛与轻盈，为孩子保驾护航！

（全文转载：男孩派）