前几天，姐妹们约了个茶话会，聊到另一半，“槽点”说都说不完：

“眼里一点活儿都没有，叫他洗碗就只洗碗，灶台啥的都不收拾！”

“别人家夫妻处久了，一个眼神就知道对方想什么，我家这个，直说都听不懂。”

“我老公真的好懒散，叫他干什么都说等一下，拖到我受不了自己把事做了！”

“我家那个太摆烂了，周末就是瘫在沙发玩手机，也没见他学什么提升自己……”

这些困扰或抱怨，是不是也常常出现在你的生活里？

在一起生活后，没完没了的琐事、摩擦和冲突，让我们生出很多的委屈、不满和愤怒，甚至还有些“遇人不淑”的感慨。

感慨之后，不免也困惑：

我们要做些什么，伴侣才能变得更好？

又该怎么经营，才能收获一段好的亲密关系？

继续往下看，或许能找到适合你的答案。

一、好的亲密关系是什么样的？

这是我们要「做些什么」前，最该想明白的

就如“一千个读者就有一千个哈姆雷特”，对这个问题，每个人都有不同的答案和理解。

虽然并没有一个标准答案，但一段健康的关系，都会有一些基本的共性：

真实

在这段关系里，你们都能察觉并保持真实的自我，同时，也能接纳真实的对方。

也就是，在面对最亲近的那个ta时，你能卸下在外的“假面”，做真实的自己。

平等

平等，是关系能够健康地建立和发展的基础。

如果在这段关系里，ta拥有绝大多数事情的决定权，并且从不听取你的意见，那这段关系就并不平等。

尊重

在关系里，双方都能够自由地表达自己的想法，理解对方的意思，还能给出合适、合理的反馈。

你们之间能够积极地进行沟通，不会恶意地揣测、歪曲彼此的意思。

比如，夜聊时，伴侣关心地问一句“你困了吗？”，你却认定ta是在表达“我累了，别聊了吧。”，这样沟通就会受阻，对方也会逐渐丧失表达的欲望。

拥有自主性

在关系里，尽管你们之间会互相依赖，也仍然是有自主性的、彼此独立的个体。

你始终可以自己做出决定，为自己负责。

互惠

好的关系从来不是单方面的付出或索取，而是彼此都能有所付出，有所收获。

需要注意的是，一方先付出，另一方受益后再回馈，并不是关系里的互惠。

这里所说的互惠是，在这段关系里你们都能够主动给予对方，把彼此的关系放到比自己更靠前的位置。

同时，在这段关系里，你能得到自己需要的爱、陪伴等支持。

除了以上的5点共性，你或许还有很多的期待，比如懂你、宠你、把你放在第一位……

可事实上，亲密关系是一个相当复杂的课题。

并不能只靠“检查”以上的共性和期待去判断关系的好与坏。

如果现在的关系让你感觉很不错，你却执着于它不符合期待的那部分，也许会失去这段关系本身美好、珍贵的一部分。

所以，想收获一段好的亲密关系，比起「去做些什么」，或许我们更可以试试「少做些什么」。

二越亲密越要少做这3件事

之前，我们可能尝试过去做一些事来让彼此的关系变得更好：

比如更主动地向伴侣表达爱意，或是去学习沟通、表达的技巧等等。

但需要注意，以下这3件事，少做甚至不做，比去做更好：

① 不要要求伴侣百分百懂你

看多了电视剧里的“完美爱情”，我们总会期待着也找到这样的伴侣：

情绪有些低落，不需要解释ta就能理解你在烦恼什么，理解你的心情；

只是逛街时多看了一眼，ta就能马上买到你想要的东西，送给你；

给ta分享一张美景，他马上能领会到你的向往，并计划带你去……

这样的体验很好，可在真实生活里，它也真的太难得。

如果我们不去开口，主动表达，只是等着对方能马上看见，百分百懂你。

这不止会让你自己在不被理解中变得拧巴、内耗，还会给到对方消极的暗示——

“你自己都没法好好说出自己的情绪，那我不重视、不理解也可以。”

彼此间的沟通会停滞，关系也会慢慢僵化。

② 不要总想马上解决问题

在这段关系里，当争执、矛盾发生时，你们是不是也是这样：

你急得发火、气到跺脚，要马上把事情说开。

ta却只是慢慢悠悠，说别的话题打岔，或是第二天/周末再聊。

只要问题还没解决，我们就会在灾难化的各种想象中，越发坐立难安，迫切地想马上解决问题。

可是，在亲密关系里，总想马上解决问题，或许更容易激化矛盾。

因为，在我们情绪激动时，感情脑会抢先到达，唤起最原始的冲动。

如果不按下暂停键，给它一点冷却的时间，而是带着愤怒甚至是怨恨去对话，我们就很容易点燃彼此更多的坏情绪。

最后演变成蔑视、批判等有毒的冲突模式，反而将矛盾无限放大。

③ 不要期待对方为你改变

《亲密关系》中有一句话：“通往地狱之路，是用期望铺成的。”

这其中，最折磨彼此的期望，就是期待ta能为你改变。

比如，你一直希望有一个温柔体贴的另一半，希望自己的伴侣能往这个方向努力。

可ta本身就比较木讷或是过于理性，哪怕很爱你，也不太会温柔体贴。

如果总是抱着ta能为你改变的期待，你会因预设不符合实际频频失望。

因为，没有人喜欢被改变。

每个人都是不同的个体，对自己，对关系都会有不同的期待。

期待伴侣为你改变，哪怕ta在行为上满足了，也很容易在心里埋下怨气、不满的种子。

伴侣还可能在你的失望里，背负过多的负罪感，觉得自己不够好。

双方在关系里的幸福感都会损耗，然后一点点磨灭。

三怎么驱动关系往好的方向发展？

想要收获好的亲密关系，找到一个合适的ta固然重要。

但更重要的，是我们如何处理和对待这份感情。

让自己变成一个更稳定、更有包容心的人，是让关系变好的基础。

不妨努力让自己做到以下3点：

① 理智看待，并逐步校准你的期待

试着用小本本将你在关系中的期待写下来，用旁观者的身份去观察这些期待。

看到藏在「我希望你做到什么」背后的「我想要什么」。

然后去觉察，这些期待背后是希望伴侣能为自己做些什么，并把这些需求落实到具体化的行为上。

比如，也许某一次期待伴侣体贴的背后，是希望自己辛苦工作一天回到家后能有口热饭。

那就试着明确地告诉伴侣，“我今天又累又饿，晚饭你安排好可以吗？”

同时，要允许你的期待不能百分百被实现。

当没有被回应、实现时，去观察而非指责，可以问问伴侣“你当时不回我，是因为什么呢？”

这也能帮助你去看到你的期待里，哪些是可以被实现的，哪些是没法实现的，然后逐渐校准，将期待调整得更合理。

② 记住，你的伴侣只是一个普通人

当我们在愤怒、甚至是怨恨的情绪下，对伴侣有一箩筐的不满要输出时，不妨停下来问问自己：

“ta真的没有懂过我吗？我是不是有时候也没有看到ta的情绪呢？”

当我们停下思考后，我们很难否认，很多时候我们也没有“懂”过ta，或是没有尝试过懂ta。

其实，我们的伴侣就是一个普通人，和我们一样，和其他人一样。

你能在ta身上找到不少的缺点，但同时，你也能在ta身上找到让你爱上的、美好的品质。

ta或许做得还不够好，但ta也不该为你脑子里的期待和审判全盘负责。

和伴侣相遇的最终意图，是帮助彼此成为更好、更完整的自己，而非要求ta是个“完人”。

③ 用关怀补齐心理落差

当你因没被伴侣“看见”而难过时，试着主动向ta诉说你的感受，寻求关怀。

比如，“我跟你说今天的事时，你没有认真听，我挺受伤的。”

这时候，你不再是强硬的要求方，而是说出需求，给了对方机会去选择要怎么回应。

对方也会在自主感的驱使下，更愿意为关系做出努力。

除了伴侣的关怀，我们还要学会自我关怀。

很多时候，我们如何爱自己，决定了我们能如何去爱别人。

当我们的内心足够丰盈，才能把爱分给别人；当我们自顾不暇时，自然也没能力满足别人。

所以，当我们在亲密关系中受挫时，不要自责，而是承认自己的伤心、难过，去处理这些感受，给自己时间调整。

同时，试着去觉察，自己的“内在资源”是否有所匮乏。

当我们处在自我匮乏的状态，我们很难去为对方付出，还可能会像吸血鬼一样，源源不断地吸取伴侣身上的能量和关爱。

这样持续消耗对方的关系，很难继续下去。

所以，不妨先好好看看自己的内心，疗愈自己的创伤。

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它会陪着你找到更合适你的那一位咨询师，共情你的负面情绪，不批判，不回避，并给予你最坚定的支持。

当我们的内心资源日渐丰盈，我们的亲密关系，也一定会结出更美好的果实。

而这，也将会是真正幸福的开始。

（全文转载于：壹心理）