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      昨天某报的著名专栏的一个资深记者和我（心理咨询专家：李子勋）探讨一件事情，说是要一名在教育方面有困惑的妈妈解答一个问题，内容大致是这样的：

      我现在有一个困惑想请教大家：孩子现在上一年级，学校留了很多课外作业，比如手工类的。刚开始我让孩子自己想着做，孩子费了很大力气，但是做出来的不是很好，拿到班上总是得不到老师的表扬，而其他孩子家长帮着做的，可以被贴到墙上展示，孩子很失落，我心里也不好受。后来学校再有这样的事，我也只好帮他一起做。但是回头想想总觉得不对劲，这作业到底是孩子的作业还是家长的作业，是孩子在比赛还是家长在比赛。请问各位家长有过类似的经历吗，我们应该如何把握，恳请赐教！

      我说：我可能看问题的角度和别人不太一样，我首先考虑的不是作业的问题，而是当这个孩子没有得到表扬的时候，这个家长的内心感受是什么？从字里行间，我感到更多的似乎是这个妈妈比较焦虑，似乎更失落一些。

      记者：我想听您说的是，家长才怎么办？

      我说：先学会关注自己的内心！现在有很多家长，孩子带的好不好，要先听听别人怎么说，怎么评价？这样过于关心他人的想法，会促使孩子也关心外在的条件，而不关注自己的内心感会常常焦虑于他人的看法。这个问题如果不解决，作业被表扬与否，只是表面呈现的问题而受！这样，在他的成长过程当中，往往会将眼光更多地朝外，看别人的眼光行事。已，而没有解决到根上。在这个问题上告诉她去帮孩子和不去帮孩子，都不是最终的答案

      记者：那你能否说说面对这样的事情，家长如何摆正心态？

      我说：这就对了，先调整家长的心态！先问问她，自己为什么这么在乎别人的眼光？为什么在乎他人对自己的评价？如果她首先能调整到：做任何事情，别人评价我好，我内心有喜悦，别人评价我不好，我也不过分苦恼。这样的话，就会带动孩子，减少内心的焦虑和不安，才会更有助于他学业的正常进步。

      其实在平日里我和孩子的互动过程当中，我现注重孩子的内在评价，也就是说孩子对自己的感觉和对自己的努力才是最重要的，我会让他学会评估自己的努力过程。相反，我不大会让孩子关注外在的评价，好象自己取悦于他人才是好的，如果经常这样做，孩子就会学到以如何取悦他人来评价好坏，孩子也会担心他人的不赞同。

      当他考了分数，我没有问他们班上有多少100分的，没有问老师表扬他了没有，我只是问他，你自己感觉怎么样？你觉得满意吗？

      他在玩的很高兴的时候，我不特意地表扬他，而是说，看起来，你感觉很快乐啊！

      如果我想问他最近的功课，我会问，你觉得你最近某某课有进步吗？

      这些话其实和常规的表扬是有不同，这些话，无形当中，会把孩子带到自己的内心感受当中，会让他自己学会为自己负责，自己为自己开心，这样他在做任何事情的时候，首先自我的内心感受是很好的。

      现在人为什么很多人活得太痛苦，就是因为太在乎外人的评价，在乎别人的眼光，而不把目光放在自已的内心。

      记者：你说的意思我大致明白了！

      我说：前面的心态调整好了，再来谈要不要帮孩子的问题和怎么帮的问题

      记者：现在的问题是，我要把这个案例登载报纸上，请你从家庭教育专业的角度出发，告诉家长怎么应对这样的事情。

      我说：你要的是直接答案？

      记者：是的。因为我不能在报纸上跟家长做心理辅导，我只能告诉他们该从哪些方面想问题，该如何对待问题，如何让问题解决！

      对话至此基本告一段落，我却陷入一种深深的受挫当中，一种很强烈的无力感。因为我感到我的见解没有被记者认同，我自认为能从根子上帮到父母的方法，没有被采纳。或许更多的父母也会觉得我这个答复是答非所问，顾左右而又言他，没有给他们提供真实的帮助。我想，记者的话是没错的，从报纸的设计和编排来看，他需要直截了当的答复，这是毋庸置疑的。

      那我的受挫感又来自于哪里？我又为什么在被别人否定了之后，有这种强烈的无力感呢？是因为我在说这个问题的时候，其实自身就很在乎别人的评价吗？觉察了一下，我发现这种无力感不是来自被记者的否定和评价，而是来自于长久以来自己对社会当中的一个现象的困惑和反思，那就是“教育专家”和“心理专家”他们的区别在哪，谁更容易在这个社会生存？

      我想如果我是教育专家我会给出三个方法以供参考——

      一、帮孩子！孩子这么小，他需要通过建立自信来带动他的进步。

      二、不帮孩子！我们要从长远来看，要让孩子学会自己动手，自己锻炼，这样才会越来越有能力；

      三、适度地帮！先从旁边协助孩子，让他先期的作品能好一些，这样会得到老师的表扬，然后再慢慢放手。

      当我给出这三个方法之后，家长可能会有选择地去接受。

      我想如果我做为心理专家来回应这个问题，就会象上面和记者互动时一样，那家长会有什么反应呢？家长可能会烦，我是来寻求帮助的，你啰哩啰嗦地干什么，前言不搭后语，我要的是方法。

      从这里大家就可以看出教育专家和心理专家的区别了，教育专家是论事实、讲道理、提建议。而心理专家呢？专业术语来讲，是从帮协助。

      我喜欢用一个故事来比较这两者的区别。

      一个年轻人在旅游，当他经过一个岔路口时犹豫了，左右各一条路，他不知道走哪边了。这时一个老人说：小伙子，走左边吧，这条路呢，是一条比较宽的路，远是远点，但走起来舒服，放心。而第二老人说：走右边的吧，那条路窄是窄了点，但路近，而且还有美好的风光。最后第三个老人说；小伙子，搞清楚你此行出来的目的是什么，然后自己去选择。

      第三个老人是心理咨询师的做法。

      从这个比喻中可以看到区别，如果我们接受了心理咨询师的协助，不管选择哪条路，我们都遵从的内心的感受，我们都做了自己认为最好的选择，我们的内心的矛盾和冲突会少很多。而如果我们选择了另一直接的建议，我预测不到结果会怎么样，也许会好，也许会差，也许会骂人。

      可是现实生活当中，似乎教育专家更吃香一些。家长一问“老师，我家孩子这样……怎么办？我家孩子那样……怎么办？”当专家给出了明确的答案之后，家长满心欢喜，如获至宝，而专家也更受欢迎，更容易出书成名。就象某著名电视台著名的心理节目，心理专家放弃了心理咨询的一些基本原则和设置，配合电视媒体的特点来做节目，他们收获了很多。而另一些和他们有同样水平的专家不愿意苟同的。

      我想我们这个社会究竟需要什么？快餐？镇痛剂？

      其实我们的很多父母也是很好学的，有些喜欢听专家的演讲，希望从中获得教育子女的方法。比如前几年卢勤周弘等等一批教育专家就经常来，那么这些家长听完了之后还喜欢私下里向演讲的专家提问，希望马上获得一些具体的可行的答案。我们也发现一个有趣的现象，就是每当父母们向专家请教完之后，获得了一些方法，然后如获至宝，拿回家就用，结果发现，这些方法，刚开始还好用，有了几次或者几天之后，却不太管用了。其实在这么短的时间里，专家能讲的都是一些原则性的东西。有些家长喜欢买各种家庭教育方面的书，看书是好事，可是看得多了，却突然发现，怎么有些书的观点是矛盾的？而且里面谈到的方法，不是在关键时刻用不出来，就是用了也没有什么效果。

      我曾经接待过一位父母，她把卢勤全套的书籍和音像制品全都看了好几遍，可是面对孩子层出不穷的问题仍然束手无策，问题究竟在哪里呢？

      我并不是说听讲座和看书没有用，而是说，每一个家庭都有不同的状况，每一个孩子也都是独一无二的，一些看似共通性的问题，在实际的处理上仍有个别差异。

      因此，父母除了要认识到自己才是第一线的教育者外，除了需要学习一些有效的教育子女的观念和方法外，更重要的是，还需要一些教育之外的东西来补充，正所谓“欲想写诗，功夫在诗外”，这是很有道理的。

      那么什么是“教育之外”的东西呢？

      第一、父母自身心理状态的调整是关键。我们做父母的，也都是从小到大成长起来的，而每个人在成长过程当中，必然会遇到很多事件，包括一些创伤性体验，而我们生命中所经历的这些事件，不管愉快的还是创伤的，都会象拍电影一样记录进我们的意识和潜意识当中，然后在我们以后的生活当中，会不时地被翻腾起来影响我们现在对生活的理解，对人生的看法，对周围人的互动关系，还包括会影响我们的婚姻和家庭生活。这在心理学上有一个词叫“移情”，也就是说，我们会把我们过去对某个人某个事物的感觉、看法、态度和认识，在长大以后，转移到另外的一些人和事物上。成人之后的我们都会带着“移情”生活，而却不被我们觉察，教育过程当中也不例外。

      我的开心妈妈工作坊中曾有一位母亲，平时把孩子管得非常的严，当孩子上了高中的时候，再也忍不住她的这种管教，结果闹得母子俩关系非常恶劣。当我通过咨询，了解到这样一个情况，这位母亲在自己很小的时候，也就是五六岁的时候，有一个三岁的妹妹，结果这个妹妹却突然因为一场大病，离她而去。从此，在这位姐姐心里，就存有一份恐惧，感觉亲人随时会离她而去。当她成为母亲之后，她就怀着这样一份恐惧在控制自己的儿子，害怕自己如果一旦照顾不好，儿子也会出现什么意外。而这种母子互动模式，儿子被控制得感觉非常压抑，而母亲却根本意识不到是自己的这种内心深层的东西在做祟，只是觉得自己是在爱孩子，是在对孩子负责。

      如果在此时，我们告诉她，要给孩子空间，要放开孩子的手和脚，让他自己去飞翔，她是根本做不到的，因为影响她的埋在潜意识深处的这个情结没有处理好。如果我们先去协助她觉察到她有这么一个情绪，然后调整好，相信她就会很好地处理和孩子之间的关系了。“心有千千结”，每个人内心深处都会有无数个这样那样的“结”，如果我们认不清楚，觉察不到，就会带着这许多的“结”在生活。如果我们能通过一定的心理手段，解决好这一个又一个的结，就会很清晰地在现实中生活。

      这一点，真的很重要的！

      第二、夫妻关系是孩子成长的良好基础。很多时候，当我们有了孩子，做了父母，往往会把生活的重心放在孩子身上，而忽略了身边的伴侣，尤其是做妻子的，常常把一句话挂在嘴边“我有儿子了，我以后就和儿子过了，让你爸一个人过去吧！”她是这样说的，也许就是这样做的。长此以往，夫妻之间势必会出现矛盾和冲突，裂痕就会越来越大。实际上，孩子是家庭生活的反映剂，当夫妻关系不好的时候，孩子往往会出现种种不良的症状，比如爱说谎，粗暴，甚至上网成瘾和厌学。据调查，现在上网成瘾的孩子，往往家庭生活都不如意，父母经常吵架，或者工作较忙，家庭关系冷淡等等。

      所以有一句话就是：“爱孩子最好的方法，就是爱孩子的爸爸或妈妈！”夫妻关系，是所有家庭关系当中最重要的，是最值得经营的。亲子关系、婆媳关系等家庭关系均是由夫妻关系派生出来的，没有夫妻关系，也就不存在其他关系。同时，良好的夫妻关系是建立其他关系的基础。夫妻相爱，孩子才会在爱的家庭中长大，从父母的关系中学会什么是爱。夫妻双方相爱，才会基于他们的责任更爱对方的家人。

      因此在家庭的众多关系中，千万不能本末倒置，良好的夫妻关系在家庭关系中有着不可替代的首要位置。另外，离异的家庭也会比也会比充满火药味的家庭的孩子好得多。

      第三、关系大于教育。传统的父母，往往采用命令强制式、批评说教式、唠叨干涉式、暴力惩罚式等和自己的孩子互动，认为孩子是自己生下来的，不教育怎么行？因此义无反顾地不管方法，不分场合，不顾脸面地随时随地用自己认为正确的方式教育自己的孩子，而孩子在这样的教育氛围之下，要么懦弱，要么粗暴，要么顺从，要么反叛，而和自己的父母也距离越来越远。我认识的一个初中孩子，每当一回到家中，就在自己的门上挂上“闲人免进”的字条，把父母气得要死。还有一个高中的孩子，拿菜刀要和他身为高级知识分子的父亲干仗。这样的一种关系，任你父母说得再正确，教育得再得法，又有什么用呢？当孩子对你这个人有抵触情绪的时候，你说的任何正确的言论，都会遭到抵触。而一个和孩子相处非常融洽的父母，她怎么说怎么做，孩子都会选择首先尊重。

      因此我常说，当你的孩子已经到了青春期，而你还能和他谈笑风声，什么事情都能象朋友一样敞开来谈，这就是最成功的父母。

      第四、最后才是正确的教育方法。

      其实，当我们能做到前三点，你的个人内心状态调整得很好，你的夫妻关系非常和谐，你们的亲子关系也很融洽，第四点就显得也没多少必要了，教育方法其实就在前三点当中自然而然地在运用。试想一下，一个孩子在一个健康、快乐、和谐的家庭环境当中，就象生长在充满了阳光和养分的自然环境中的树木一样，他就能茁壮成长，而不需要任何的修剪。

      心理工作者所能做的工作，就是协助父母处理好第一点到第三点的工作，我想这才是最彻底、最深入的解决之策。而如果我们从一开始就在寻求教育方法的运用，而这些教育方法看似能快速见效，实际它只管得了一时，却管不了一世。

      在这里我并不是说，经过心理学者的协助，做父母的就没有问题了，孩子就没有问题了。其实，问题仍然会存在，不同的时段，还会有不同的新问题出现。

       我是说是，通过提升父母们的内在品质和智慧，通过提高父母们的自信和能力，你不会被这些不断出现的问题的表面现象所牵绊，你一定会自信，果敢，阳光，快乐地面对这些问题，这才是我们做心理工作的所要达到的目的。