一位妈妈在我这里长期咨询，孩子上二年级，有些逆反、倔强，常和妈妈闹别扭。我感觉妈妈在理解尊重孩子方面有些问题，所以向她推荐了几篇博文。她看到我博文中的一些论述迷惑不解，比如：听孩子的话，孩子就会听你的话；和孩子商量，孩子就会和你商量。所以，就几个具体例子请教我应该怎么做。

“比如孩子学校门口有不少卖小吃的，卫生状况一般不是很好。孩子每次都要求买着吃，我不想给她买，不同意她的要求。孩子的嘴就撅起来了，生气了。有时迫不得已，买给她一次，下次还是这样。再比如现在天凉了，孩子想吃雪糕，这对身体不好，我不同意，她也会不高兴地缠着我要求买......这些时候应该听孩子的话吗？”

其实听孩子的话，并不是满足孩子的任何要求，那是不可能的！ 不过面对孩子的要求，只要不是危及安全、严重影响健康、影响他人、破坏环境的，都可以适当满足、适当拒绝，而不是断然拒绝。

比如孩子想吃小吃，虽然从卫生、营养的角度来看不是太好，但是一周吃一次或者两次问题也不是太大。所以，可以和孩子商量，我理解和尊重你的愿望，偶尔想吃也可以，但只允许一周买一次（先说好，再说不）。因为这已经比以前的完全拒绝有了进步，孩子可能会愿意接受这个约定。自己同意的约定，无论怎么讲，对她还是有一些约束力的。如果她买了一次后还要求吃一次，有时也可以答应她，只是同时提个要求：这个星期再也不能买了。（先说好，再说不），她一方面觉得已经“沾了便宜”，另一方面自己觉得确实不该再要了，可能就不会再提要求。即使忍不住再提，因为已经理亏了，所以拒绝她，也不会生气，可能就轻松接受了。

这样，先听了她的话，她也会相对乐于听你的话（对她的约束）；因为你不是一概拒绝，而是愿意和她商量，她也会觉得商量有用，而逐渐习惯于和你商量。孩子也不愿意用倔强、逆反、对着干这种方式和父母对抗，这其实也会让她不舒服。而以前，你一概拒绝，她不得不用这种逆反的方式来达到要求，因为她发现好好商量不行，只能发火、倔强、对着干才能达到目的，自然就习惯于逆反了。也是不得已为之啊。

秋天吃雪糕这个问题，她想吃的时候，可以答应买一次，但同时对孩子提出尽量少买，不要随便提这个要求。孩子可能就会通情达理地答应，也比较好执行。

妈妈说:确实适当满足她之后，孩子还是好商量的。上次本来答应买一元的雪糕，我同意了。孩子后来想买两元的，我不同意，孩子也没说啥，平静地接受。看来，大人不无理了，孩子也学会讲理了.....

过了一些天，妈妈告诉我：这样执行下去效果不错。孩子一般也就一周要求吃一次小吃，不再为这个事情闹别扭了，亲子关系从此少了一个不愉快的矛盾因素。又过了一两个月，回访此事时，妈妈说虽然孩子有时会“耍赖”，约定好买几次零食，有时还会再要求买。但是因此而产生的冲突大大减少，而且有时满足孩子零食要求的时候，孩子会非常高兴,说：妈妈，我太爱你了！一点小小的满足，就会让孩子那么高兴。

 

面对孩子的要求：

说“不”，孩子不高兴，闹，不得不答应。孩子从中领悟到：闹管用，商量不管用 。

说“好”，孩子高兴了，觉得商量管用，不需要倔强、闹。这时再约束他，说“不”，他觉得可以答应，而且觉得已经占了“便宜”（受到了尊重），也“心虚”，所以，就较容易地接受“约束”。

 

面对孩子的要求：先说好，再说不。

 

一位妈妈的留言：这篇日志讲的方法，非常实用，我深有体会。我女儿原来就是见什么要什么，我都会严辞拒绝，我只会给她买大人认为很适合小孩子的东西，但是这些孩子不一定很喜欢，或者说不能满足孩子的心理愿望，于是孩子就开始想办法闹。我时常苦恼，有时候不得已答应孩子要求，有时候弄得母女很不愉快。后来我和维尼老师交流了这种情况，起初我没领会维尼老师的建议，不过后来我试着去尝试，适当满足，遇事商量，我发现女儿像变了个人似的，感觉特遵守诺言，特懂事，特有自制力。

另外一位妈妈说：

以前对待孩子的方法也是说一不二式的，觉得不能将就，特别是在爷爷奶奶面前。自以为对孩子要求严格，其实是事与愿违，增加了孩子心理的饥渴和逆反，有段时间小家伙动不动就发脾气，摔东西，抓人，后来发觉自己的方式有问题，就尝试遇到问题跟孩子多解释，多满足孩子要求，刚好，最近看了老师的博文，实践一下得到了理论上的支持-----“先说好，再说不”，这样用起来更系统，更有条理，顺着孩子一下，同时提出自己的要求，孩子一般都会爽快答应，这就好像是以心换心，感觉孩子有时候比大人更善解人意。反思为何以前都是断然拒绝孩子，那是因为我都是以居高临下的姿态，以我固有的理念来要求孩子，看来嘴上天天喊着与孩子“平等”，做到还真是另外一回事。