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    周末，按照约定，孩子最后吃完饭，就要收碗筷、抹桌子、扫地。但他不想做，嘟囔着嘴说：“又是我做，我不做！”然后一屁股做在沙发上不动了。我挨着他坐下来，然后故意夸张表情地唱着：“小懒猪，小懒猪……”又故意去挠他痒痒，结果他笑着一屁股弹起来，赶紧自己去做事了。等他做完事情，我问：“你是不是对我们的约定有意见了，要不要放在家庭会议上重新讨论讨论？”他说不用。晚上，他又最后吃完饭，但一点儿牢骚都没发，我们也没有提醒一句，他就自己收碗筷、抹桌子、扫地了。

　　有时，孩子的需求没有得到满足时，他会很生气地吼叫一声。我也故意夸张地做出各种被惊吓、哭泣、委屈的搞笑表情，结果他哈哈笑了，抱着我说一句：“妈妈，我爱你，我喜欢你的样子。”然后，我问他：“心情好些了没有？你是不是要对我说句对不起呢？我们一起来谈谈你的想法吧。”

　　在《正面管教》一书中，很鼓励家长运用幽默去解决一些冲突。有个爸爸在孩子打架时，会把大拇指伸到孩子面前，说：“我是CBC电视台的记者。请问哪一位愿意先到我的麦克风前面来说说对这件事情的见解？”有时，孩子就会笑起来，有时他们会轮流说自己的看法。等双方都说完后，爸爸会转身对假想的观众说：“好了，朋友们。现场情况播报完毕。要想知道这些聪明的孩子们怎么解决问题，请在明天接着收看。”如果事情还不能平息，爸爸就会说：“你们要不要把问题写在家庭会议议程里去，让全家人都可以来帮你们提建议？还是要我明天再来这里采访，同一时间，同一地点，向我们的观众继续报道？”

　　幽默，在解决亲子冲突，或是在接纳孩子情绪方面有着很有效的作用，也对孩子起着很好的榜样作用。表面看来，大人只是需要运用一点儿幽默，但背后却需要大人一些正确的育儿态度来做有力支撑：

　　比如，大人拥有独立自主的精神，所以乐观开朗，不因为孩子的种种表现而觉得伤及自己的脸面自尊，或者被触及情绪按纽而跟着发脾气，或者引发自己对未来的恐惧和不安全感，所以对孩子的接受程度高，能容忍孩子的一些不牵涉原则的小毛病，更相信孩子内在的本质是美好而向善的，拥有自己成长的能量。
　　再如， 大人对情绪有正确的认识，认为情绪只是一种能量，一些天生的恐惧，所求不得的愤怒，希望落空的悲伤，都只是生命能量的自然流动而已，它会来，就一定会走。所以在孩子有负面情绪时，先通过幽默、陪伴、关怀等方式，给予接纳和认可，肯定和关爱，再引导孩子自己解决问题。　　再如，大人有艺术化解矛盾的技巧，如主动退出争斗，回归冷静和理性，用幽默的方式既让自己不计较于此，也让孩子很快地从负面情绪中走出。在彼此心情愉快后，再邀请孩子解决问题。

　　当然，任何教育方式不是在每一个孩子身上、每一种情况中都是随时有效的。有时，孩子会在大人的幽默面前无动于衷，问题得不到解决。我们只是需要明白：在纠正孩子行为之前，先通过幽默、邀请、拥抱等方式与孩子的心连接，确保我们爱的讯息得以传递，在赢得孩子的心后，原先难以纠正的行为就可能迎刃而解了。因为只有当孩子感觉更好时，才会做得更好。

　　特别是其中的邀请，是一个很容易被我们忽视但却很有效的方法。在孩子不愿意合作时，我们心怀尊重，目光真诚地注视着他，然后真诚地发出邀请，孩子往往就会因为你对他的完全尊重和真诚而感动，立即合作了。这时，不要忘记同样真诚地对孩子说一句“谢谢”。多次形成良性循环后，你就会发现和孩子的冲突在悄悄变少，你开始享受到温暖而亲密的亲子关系，甚至觉得养育孩子是多么幸福的事情啊！