A-A+
随意给孩子贴标签是家庭软暴力
扫码
或搜索微信公众号“健心学堂”，可获取大量科学实用的相关知识
或搜索微信公众号“健心学堂”，可获取大量科学实用的相关知识
很多家长喜欢对孩子这样说话：
你真是个自私的家伙！
你总是喜欢巧言令色！
你简直笨得像个猪！
我看你这一辈子完了！
谁见你都不会喜欢你！
你看你有多丑！
你是成事不足败事有余！
什么事交给你都放不了心！
………………等等等等
这些话你以为就是话吗？不是，是利箭，是烙铁，是诅咒！
它们会从孩子的心伤到骨子里，而且将长久绑架孩子的心灵！
01 看《疯狂动物城》时，最让我心疼的动物就是狐尼克了。
狐尼克小时候想当一名小骑警童子军，保护弱小维持和平就是他的梦想。他的妈妈支持他，骑警队员们也答应了他入队。很可惜，在他参加入队仪式，宣誓着忠诚、勇敢时，那些欢迎他入队的草食动物们却粗暴地扑倒了他，给他套上了嘴套。他们始终认为狐狸就是狡猾的，永远不值得信赖。
“狡猾”这个标签彻底打在了小狐尼克的心里，他哭着下了决定：既然别人都认为我是狡猾的，那我也就没必要再做什么改变了。
长大后的狐尼克确实成了狡猾的混混，他到处坑蒙拐骗。要不是遇到兔朱迪，他就永远是一只狡猾的狐狸，过着坑蒙拐骗的日子，离自己的梦想和本真越来越远。
有多少孩子正在经历着小狐尼克的遭遇呢？
毛毛没有和刚认识的阿姨打招呼，就被妈妈说太内向。自从妈妈这么说后，毛毛确实越来越内向，见谁都不爱说话了。
亮亮只是一不小心打破了花瓶，就被爸爸骂惹祸精。自从爸爸骂完他后，亮亮确实变本加厉，捣乱的次数越来越多了。
贝贝因为一次考试不理想就被父母定性为成不了气候。自从父母评价他不成气候之后，贝贝确实越来越差劲，考试成绩一次比一次差。
标签的可怕之处就在于，它会像一个预定的模子，扣在谁的身上，谁就会像被施了魔咒似的成长为标签形容的样子，哪怕他根本就不是这样的。
但是，如果你给孩子贴上的标签是勇敢、善良、永不放弃呢？在这样的模子下，他们是不是也能变得勇敢、善良，永不放弃？
02冉宝入园时需要按照幼儿园要求补打预防针，不过在打预防针之前要先抽血化验。冉宝是不怕打预防针的，但是从没抽过血。
很多大人在抽血时都不能淡定，何况一个三岁多的小女孩！我实在不想瞒着她抽血的事儿，靠骗把她带去医院。也不忍心在她毫无防备时按住她，让她一边哭着一边抽血。
直到看到了一则献血新闻，我才有了沟通灵感。新闻报道对献血人员的赞美和认可让我产生了一个想法：要是让冉宝带着荣誉感去抽血，她是不是就不会反抗了？
我和冉宝讲了献血的故事，告诉她献血的人都是英雄。冉宝听后很动容，虽然她还不了解“英雄”到底是什么，但是她完全能体会到献血是一件会让所有人都觉得了不起的事儿，她也想当这样的献血英雄。
我鼓励她说：你当然可以献血，但是要在长大之后。虽然你还需要很长时间才能献血，但正好可以利用这段时间让自己的身体变得强壮，这样你的血就有更多的力量帮助病人打败他们身体里的坏蛋了。如果直接把厉害的“士兵和武器”添到血液里面去就更好了。
冉宝高兴得直拍手，问我怎么补充士兵和武器。我告诉她：只要打个预防针就好了。不过打预防针之前需要先抽血化验。接着我就跟她讲了怎么抽血，告诉她虽然有一点点疼，不过能看到自己红红的血。
冉宝就是在我一口一个“献血英雄”的称呼下昂首挺胸地走进了医院。她不哭不闹地坐在我的腿上让护士阿姨抽血，甚至都不需要我 去帮她固定手臂。
抽血之后，冉宝自己按着棉签举着胳膊，大踏步地走了出来。此时此刻，她骄傲得双眼发光。虽然只是抽了一小管血，但是那副自豪的表情仿佛自己已经是个献血英雄了。
心理学上有一个现象叫做皮格马利翁效应：一个人对另一个人的期待会成为自我成就的预言。
“献血英雄”这个标签就是我对冉宝的期待，这也成了冉宝自我成就的方向，她正朝着成为“献血英雄”而努力，用她自己的方法，学习着不再挑食，好好吃饭，努力长大。
03 给孩子贴标签，实际上就是对孩子进行角色塑造。他们会按照你给他设定的角色去表演，演着演着就成了真。
你给孩子塑造了坏角色，他们就按照坏的角色表演，你给孩子塑造了好角色，他们就按照好的角色表演。让孩子变“坏”的其实不是贴标签的行为，而是你给他贴了“坏”标签。
如何避免给孩子贴“坏”标签？
1.家长不要急于给孩子的不好行为定性
望子成龙望女成凤是每一个家长的心愿，这样的期待使得他们特别担心自己的孩子不好。再加上大环境导致的竞争过于激烈，家长们对孩子的“坏”行为更加难以容忍，经常急躁，一发现孩子哪不好就急于下定论。
要想不给孩子贴“坏”标签，家长首先要明白：孩子一次两次的行为只是偶然，绝对不代表他的全部。
哪怕不是偶然，是孩子所呈现的一贯行为，你也要坚信可以通过一些有效的方法改变它们。人绝不是一成不变的，即使坏习惯坏品性已经形成，也可以纠正。
2.不要以为开玩笑时说的话就不会对孩子造成坏影响
发现孩子打破杯子，就来句“笨手笨脚小姐”。
看到孩子一身泥的进门，就来句“邋遢大王来了”。
你用开玩笑的口吻亲昵地唤着你给他们取的新昵称，这会让孩子误解你喜欢他们这样的行为，他们也就更热衷于表演这样的角色了。
3.面对孩子的坏行为，学会用描述性的语言表述他的行为，而不是用角色符号定义他的人格
孩子把果汁撒床上了，整个床单都脏了。
你需要描述他的行为：果汁洒床上了，把床单都染了。我们需要赶紧洗床单，不然就洗不掉了。
你不能定义他的人格：你这个惹祸精，就知道给我添麻烦。
其实孩子也不愿意做“坏事”，当坏事发生时，我们要把事情引向解决问题上，而不是引向责难和否定上。
4.不要说“又这样”、“总是”、“永远”、“改不了”这样的话
这些话会让孩子破罐破摔，产生我永远这样再也不会改变的认同感。经常说这些话的家长实际上是在协助孩子们努力表演“坏角色”，你把他们本来可以改变的道路彻底封死了，让他们的角色永远没有剧终的时刻了。
你需要切断每件“坏事”之间的关联，不要把孩子和自己逼进不可打破的“宿命论”里。你要换一种说法，直接表达自己的困扰，然后和孩子一起想个办法解决问题。
比如：大军给爸爸打电话，让爸爸把他的作业本送到学校，这已经是他第三次忘带作业本了。
这个爸爸没有说：你总是丢三落四，永远也改不了。
而要说：跟老板请假，从公司急急忙忙跑回家拿课本，又急急忙忙给你送学校，这实在让我很疲惫，我太生气了！今天晚上我们需要好好想个办法，让你记住带作业，也顺便让我别这么累。
这样的说法实际上就是告诉孩子和自己，生活中出现糟糕的事情很正常，哪怕接二连三的出现。不过没关系，糟糕是可以挽救的，生活是可以改进的，好好想一个办法就行了。记住，没有定性，一切都可以好起来。
如何给孩子贴“好”标签？
1.孩子的往事就是他们的好标签仓库
有一天，我跟冉宝讲了一个故事，那是她一岁多发生的事儿：她吃完橘子之后，没有把橘子皮扔在地上而是扔到了垃圾桶里，非常有规矩。
我对冉宝说：你是一个懂规矩的孩子，在你很小的时候就是。
第二天下班回家后，我发现家里的凳子、杯子、拖鞋、冉宝的玩具都摆得整整齐齐。冉宝爸用手指指冉宝，示意这一切都是冉宝做的。我用不可思议的眼神望着冉宝，她得意地说：我可是个懂规矩的孩子。
任何一句空洞的赞美，都比不上孩子亲生经历的往事更能带给他鼓励。那本来就是他自己，他会更努力地去做自己很小就会做的事儿。
家长就是孩子成长的回忆库，这座回忆库里面又有一座“好标签”库。家长们一定要好好珍惜和孩子在一起的时光，发现他们的闪光点并告诉他们那些往事，让他们知道：他们本来就很好！
2.当个能演戏的好家长
你鼓励孩子要学会为别人着想，光夸他体贴还不够，你还得配合他，让他真的去做关心别人的事儿。
你对孩子说：妈妈在做饭，请你帮爸爸倒杯果汁。孩子按照你的要求去给爸爸倒了果汁，爸爸很高兴，夸奖孩子真体贴。
你把韭菜递给孩子，你说：妈妈很忙，帮我洗洗菜吧。孩子帮你去做了，你热烈地亲吻她的脸颊，夸他真会为别人着想。
孩子慢慢体会到帮助别人的快乐，他越来越愿意这么做，到最后甚至不用妈妈提醒就主动去帮助别人了。
当不了好编辑的演员绝不是一个好家长。你要会引导孩子，为他们定义人设和剧情，然后再做好配角让他们入戏，让孩子在你为他塑造的角色中越演越好，最终成为你给他设定的样子。
3.要像孩子已经成为自己期待的那样对待他们
你夸孩子是家务小能手，就不能在他要求帮忙洗衣服时拒绝他。你要像他已经是洗衣能手那样，把脏衣服放心地给他，然后说一句：那就全靠你了！哪怕他洗不干净你也要完全依赖他。
如果你拒绝他去洗，那就是在否认他是个家务小能手，孩子以后就不会相信你夸他的话了。
家长的行为永远比语言的力量大，孩子不是听你说什么，而是看你怎么对他。
如何把曾经的“坏”标签撕掉？
1.别再像以前那么对他
孩子演“坏角色”演得尽兴，那是因为家长都按照孩子“坏角色”的设定跟他对戏。想要揭掉孩子原本的坏标签，家长首先就不能再像以前那样和他们相处。无论语言和行为都要大变样，让孩子们察觉到不一样了，自己没法再按照“坏角色”演下去了。
2.转变孩子看待事物的视角，让他们更加积极
很多孩子根本不用别人给贴标签，他们自己就喜欢给自己扣帽子。
丽丽帮妈妈去超市买东西，结果少买了好几个，一下子沮丧起来。她认为自己是个笨蛋，什么事儿都做不好。
这时候，家长就不能再指责孩子了，他们已经钻进了自己给自己打造的“坏角色”里，你要帮助孩子出戏，让他们换一个想法。
你可以这么说：其实犯错误只是提醒我们有些事情还不太了解。忘买东西是不知道购物前需要列一个购物清单，下一次去买之前先列好清单就不会忘了。
爱自责的孩子，一般都对自己要求很高。你需要帮助他们把注意力放到如何把事情做好上，而不是自我批判中。教他们积极的思考方式、给他们机会重新再来。当他们有了成功的体验，对自己的自信就会增强，从而就更容易从原来的“坏角色”中脱离。
3.给他再来一次的机会
孩子会犯错，会犯很多次，但是你还是要相信他，让他知道过去了就已经过去了，明天会是新的一天，你也会变成新的你——可以不再犯错的你。
不要因为孩子做的不好就剥夺他们尝试的机会。让他们在犯了一次错误之后停止，那他们的记忆就永远停留在失败之中，这种挫败感会因为遗憾变得更加厚重。家长要帮助孩子发现改进的方法，然后再给他们一次机会，信任能让孩子变得更勇敢，更努力。
引用经典育儿书籍中的一段话作为本文的结尾：
没有自私的孩子，只有需要体验慷慨带来快乐的孩子；
没有懒惰的孩子，只有缺乏鼓励、需要有人相信他正在努力的孩子；
没有笨拙的孩子，只有举止需要被人接受、需要多做练习的孩子；
孩子——所有的孩子——他们的优点需要被承认，缺点需要被忽略或改变。
