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童年的缺憾，需要耗尽我们的一生去寻回。
如果没有正确的引导，不但可能影响我们自己的一生，还有可能影响下一代，下下一代。
如何避免陷入这样的轮回？最好的方法，当然是自己要从中走出来。
另一方面，当自己为人父母时，也要知道，自己的孩子，童年期都有哪些需求？该怎么去满足他，才不会给他们造成伤害。
今天，瑞瑞菌就和大家分享国际著名萨提亚导师林文采博士的一篇文章，她从专业角度，介绍了0到7岁儿童都有哪些心理需求。
愿大家都能成为合格的父母，用正确而恰当的爱，为我们的孩子撑起一个快乐的童年。跟身体营养一样，孩子在年龄不同的阶段也需要不同的心理营养。
如果他没有得到心理营养的满足会怎么办呢？
那么他这一生，大概会要寻寻觅觅，直到他能够寻满那个缺失的心理营养为止。
孩子们需要的第一个营养，叫做无条件地接纳。
刚刚出生的孩子非常脆弱，他不能自己寻找食物，需要等待爸爸妈妈喂他、帮助他、安慰他、照顾他。
孩子其实什么都知道，只不过不会讲话，所以尽管他有很多需要，但他只会用哭来表达，让父母亲能够无条件地接纳他。
“你不知道以后我会不会孝顺，你也看不出来我到底好不好看，你也不知道我乖不乖。
但是，你应该没有条件地来爱我，即使你什么都不知道！”
他们需要的第二个营养，是“我最重要”——不是永远，但至少此时此刻，在你的生命中，我最重要。
“即使你很忙，即使你身体不好，可是我很饿，我不舒服，我生病，你都能马上放下所有一切先来满足我。那么我会知道，在你的生命中，我是最重要的。”
对于母亲而言，来做这些，不难。
因为女人在生完孩子后会分泌一种叫“本体胺”的东西。有了“本体胺”，母亲就会为愿意为孩子提供一切：从生理上，提供乳汁；从心理上，无条件地爱孩子。
在妈妈的眼里，孩子是最完美的，不管他有什么需要都会被满足，而妈妈心里最大的满足也是这个孩子——没有任何事情比孩子更重要。
但是，如果3个月内妈妈由于某种原因情绪发生了转变，没有正常地分泌“本体胺”，那么父亲就要承担起来：看护孩子，照顾孩子，保护妻子。
如果在孩子刚出生的3个月内，或在孩子成长的过程中，父母经常吵架、打架，把精力都耗在争执里而没办法照顾孩子——
那孩子会找别人替代
他会希望从别人的身上得到没有条件的接纳，成为别人生命里最重要的人，并花费一生去寻找这样的人，直到找到为止：
到了小学，他会去找小学的老师；到中学，他会去找爱人，所以会很早谈恋爱。
他会希望有人能那样对他，把他看成生命中最重要的人，如果实在找不到，他就只能带着这个期待长大、带着这个期待结婚。等到结婚后，他也会一天到晚一直询问：
“到底在你生命中我排第几？我是不是你生命中最重要的人？如果我很任性如果我很坏很糟糕，你还会那样爱我那样对我吗？”
讲了又讲，问了又问。
他会不断去寻找一个答案，导致他在人际交往中碰到很多问题。这成为他人生中的缺失，导致他不能够好好读书，好好工作，不能够做更多很有意义的事情。
因为在他成长的过程中，他的身体就会自然地去寻找，去找那个重要的他人。

从4个月开始，孩子进入了另外一个阶段，那就是孩子想分离，成为一个独立的人。

他本来跟妈妈是相连在一起的。出生时经历的是生理上的分离，但从四个月起，他开始走向在心理上与母亲或父亲剪断脐带的另一个过程。

如果这个过程没有做好的话，这个孩子永远不知道如何独立。这个过程中他需要的心理营养是：安全感，也就是他的爸爸和妈妈的关系是稳定的。

这是从4个月一直到3岁一直会做的事情。

3岁以下的孩子是不知道什么是“我”的，也不知道“我”是谁，也就没有我的经历。这也就是绝大多数孩子，是不会有3岁前的记忆的原因。

如果没有这个分离过程，孩子与妈妈会一直处于共生期。他以为他和妈妈是一个人，以为他和妈妈和爸爸是一体的。

在这个过程里，如果母亲是稳定的话，那么这个孩子根本不用担心，自然而然地，就会走过这个分离期，很有安全感。

从妈妈这里得到安全感的话，孩子就会分离一点，更有安全感的话，再分离一点。

安全感吸收得越多，越会分离，这是孩子心理上的一个自然的过程，只要我们提供了他心理营养，心理健康，他会一直不断地试验，然后他会一直不断地离开，回来，离开，回来……从整个的4个月一直到3岁，一直会做这样一件事情。

两岁为什么可怕呢？
因为这个时候的孩子又想要独立，又与母亲是一体的。
两岁的孩子对母亲的要求非常大，他希望妈妈时刻围绕着他，能立刻去帮助他，但妈妈去了之后他又不接受。
这个时候的孩子最常讲的，就是两个字：
“不要。”
这些都是因为孩子正在挣扎，他想成为一个独立的人。
很多小孩在这个时候会有很多缺失，这也造成了他们后来的缺陷。
比如，很多小孩到了四五岁后还会拉住妈妈的衣角，或者到了要上学的年纪，他会抱着家里的柱子不肯出门。
这是因为他在两岁这个阶段得到的心理营养和安全感不够，导致他就没办法分离，所以他也就不能成为一个独立自主、以情相系的人。
所谓以情相系，就是用感情与别人联系。如果孩子没有这种能力，他整个人就会充满恐惧和害怕。
而作为父母，我们能为孩子做的就是要注意夫妻之间的关系——我们能给孩子最好的东西不是物质，而是父母亲相互间良好的关系。
父母关系好，他自然很开心，因为孩子的整个世界就是父母；如果父母经常吵架，孩子就会感到害怕，但他不会表达他的害怕时，他就会用很多古怪的行为来表达。
因此，在孩子成长的头几年，夫妻关系是最重要的。
另一方面，就是妈妈自己不能太过焦虑。太焦虑的妈妈，会对孩子很难放手。
我们常喜欢为孩子做一些我们认为最好的事情，指令孩子做什么、不做什么。但实际上，最好的是我们坐在一边，让孩子能根据他自己的需要，来试验他的成长。
等到孩子跑过来要抱抱时，我们就抱他起来，给他安全感；而当他要下来时，那你就放他下来，让他自由。
最不好的就是，我们今天心情很好，就把孩子抱起来玩；但等到很忙的时候，孩子想要抱抱时你就跟他说，不成不成，你去找XXX。
这样很不好，孩子会乱。
最好的情形是不辛苦的，爸爸、妈妈、孩子都不用那么辛苦：
父母亲只要坐在那边，让孩子看到你的脸就成了；
等到他跑过来，让你抱时你再抱，他不要抱时就让他去玩；
你也别打扰他，他邀请你时你再陪他一起玩。
只要这样顺其自然地做，孩子就能很好地走过这个时期，真正从生理和心理上成为一个独立的人。
所以我们认为，妈妈最好的功能就是给孩子安全感。
怎样给孩子安全感呢？你的情绪要稳定，孩子自然就会有安全感。在安全感的建立上，妈妈的功能要大于爸爸的。因为孩子的分离主要是跟妈妈的分离。
但是很多妈妈常常会焦虑，害怕孩子长大，害怕这害怕那，还会情绪失控，不能让孩子心安。
妈妈焦虑了，孩子自然就没有安全感了。因此，妈妈要保持心平气和。
最好的妈妈愿意学习如何稳定情绪，学会自我反省——如果有情绪的话，妈妈一定要想办法处理好自己的情绪后再来面对孩子。
孩子为什么老是会来烦你呢？
那是因为他需要时没有得到满足，所以他才会一直想要！
但其实孩子并不需要很多的，家长们要学会满足他的需要。
这样的话，孩子就会逐渐与爸爸妈妈分离，一直到成为独立的个体。而这个时候，他也就有了一个“我”。
当孩子有了这个“我”，大概是四五岁的时候，这时他所需要的心理营养是：肯定，赞美，认同。
在这个部分，爸爸的重要性要大过母亲。
父亲对孩子的赞美、肯定、认同，份量是特别重的。如果父亲愿意认真跟孩子说：
“孩子我很喜欢你，
我非常高兴你是我的孩子。”
这句话，孩子会记住一辈子，并开心一辈子。
爸爸愿意去欣赏孩子，并且用语言和行动表现出来，孩子就会充满自信——这是一种源自内心的真正自信。
有了这份自信后，孩子就会有一个新的“我”，并且会明白：我是谁，我是一个怎样的人。这样，他才有信心去面对他的人生的各种问题。
在信任级上，父亲的肯定，要比妈妈的肯定比重更大。
让父亲肯定他，赞美他，孩子就会顺利走过这段时期。
6岁后，孩子需要的心理营养是：学习、认知、模范。
这个时期，要有一个人能做孩子的模范，告诉他如何管理他的情绪，如何处理他的生活中的问题：
“当我碰到问题时，我怎么办？
如果我心情不好，我怎么办？
我与别人的意见不同，我怎么办？”
孩子需要学习处理这些问题，而学习来源于一个模范。

从出生到七岁，孩子需要经历这样一个过程：
1）刚出生的他需要有人能无条件地接纳他，认为他是最重要的；
2）接下来他需要安全感，使到他能够独立；
3）然后他需要肯定、赞美和认同，到了七岁需要学习认知模范。
当然，他长大后还需要学习更多生活上的能力；但在心理上，他最重要的时期就是七岁之前。
如果给足了孩子七岁前的心理营养，他自然就会有生命力去学习新的东西。
如果没有，造成了心理缺失，孩子就没有成人目标，并一直处于寻找的状态——
让别人肯定他、称赞他，导致他不能在年轻时发挥年轻的生命力。
这个心理营养的供给，越早开始越好。
如果没有的话，也不存在晚不晚的问题，你什么时候意识到了，什么时候开始都可以：
发现苗头，就从现在开始做；
存在缺失的话，就先要处理；
给他肯定，愿意听他说话，出现需求时要满足他。
孩子一开始的心理营养，必须由那个重要的他人来给，而这个重要他人，首先是——父母。