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01

有妈妈说，几乎每天从睁开眼开始，就要开始跟孩子较劲了。

“今天降温，来穿上这件外套！”

孩子却还是喜欢那件爱穿的薄T恤，他可不管外头降了多少度。

“不要在外边买那些辣条吃！”结果一有机会就吃。

“做作业不要在书桌上乱写乱画！”偏要画得惨不忍睹。

天天唠叨，可孩子还是会状况不断。

结果最后都要大发脾气，孩子怕打才听从安排。

可只能管一下子，第二天又是这样。

有时就像一场猫爪老鼠的游戏。

两个人会都会弄得很累。

到最后会发现这个真相：大人越禁止，孩子越想要。

02

你越禁止，我越要做给你看看。

在我家附近的公园，有一条人工小溪，里面布满了大大小小的石头。

最近是枯水期，小溪里的水很小。

孩子们就喜欢在这里玩。

小小鱼每次来这里都说要“冒险”一番。

那天遇到一个4岁左右的小男孩跟8岁左右的姐姐也在那玩。

姐姐爬过大石头，弟弟也费力地爬过大石头。

姐姐趴在石头上，把水伸到水池里时，弟弟也想这样做。

这时我提醒他不要这样做，因为可能会扎进去。

但是小家伙可不信，模仿姐姐的样子去做。

但姐姐意识到了危险，就把弟弟拉了起来，玩其他的去了。

后来，姐姐踩着大石头从小溪上横跨，弟弟也想做。

他小心翼翼地跟着姐姐。

这时他真有可能会掉进水里，虽然水不深，但是弄湿衣服鞋子，也是个麻烦。

我大声喊着“快点回去，退回去，这里你跨不过来！”

可他反而兴冲冲地想继续走，但是脚下的石头一晃，小家伙吓得没动了。

这时他进退两难，姐姐也没有力气帮他。

后来我到岸边把他提了上来。

我想，孩子们真是一个样！

小小鱼也是这样，我不让他做的事，他反而更想去做，急着想去表现自己的能力。

也许我们的“禁止”反而激发了他们的斗志和兴趣。

它更像是一种引诱！

03

每个孩子都渴望证明自己的能力和获得关注。

超过自己的爸爸，几乎是每个小男孩的愿望。

比如小男子汉们特别喜欢展示自己的力量。

看到家里大大的快递箱子。

我就跟小小鱼说“不能搬，你搬不了的。”

没想到他一定要搬，幸好里面的书不重。

他搬了几步路，放下来跟我说“我力气大吧！”

“真不错，但是下次还是先试一下，不要太猛，小心受伤啊！”

可到了下次，他又会这样。

今天跟你说能抱起自己的同学。

过几天又说能背起爷爷。

还嚷着要背我，证明他没有说假话，是有这么大的力气。

当我们明白了孩子的心理需求。

就能知道怎么做了，怎么引导孩子。

心理学家阿德勒在他的名作《儿童的人格教育》中提出，个体除了人格的统一性，人性的另一个最重要的心理事实就是人们对优越感和成功感的追求。

所以，只是禁止，没有去理解孩子的心理动机，也没有让孩子去明白你的心意。

那孩子肯定不会听你的。

那些经常违反规定，跟老师或者父母对着干的孩子。

往往被称之为“问题孩子！”

其实他们内心非常清楚自己在干嘛。

而且能感受到这样做给自己带来的优越感——获得尊重和关注。

他们只是找错了办法，从正面没有得到父母和老师的肯定。

因为父母忽视，老师打击，那怎么会听父母老师的话。

就算渴望沟通，也会被一些刺耳的话刺激，或者干脆闭合自己，躲进自己构建的心理安全屋。

最后结果就是对抗、误解、伤害……

04

怎么跟孩子说“不”，我觉得是最难的。

我们一直在给孩子立规矩，给界限。

孩子其实也一直在找父母界限。

一旦双方找到了一个契合点，那彼此就会适可而止，不会越界。

亲子关系也会融洽平和。

 

给大家3个建议：

首先是父母自己要反省自己的观念、行为和语气。

因为父母的期望和孩子的期望不可能总是一致的。

为什么说孩子小的时候好带。

因为孩子会听父母的安排，这符合父母的期待。

但是等孩子有了自己想法后，自我意识觉醒后，就会朝着自己认定的方向走。

亲子间的矛盾就产生了，就好像一场争权的游戏。

有时跟孩子絮絮叨叨各种“禁止”事项。

利用父母的权威或者规矩来直接禁止孩子，有时的确能达到很好的管教效果。

孩子会显得乖巧懂事，直接也能省心省力。

但是这样的“禁止”根本无法让孩子真的养成好习惯。

更别说让孩子自律。

有心理分析师说孩子要经历几次真正的“叛离”，才能真正长大。

而最后的结果其实在最初的时候就奠定了。

比如孩子在一两岁的时候，父母跟他的沟通方式、相处方式就已经决定了今后的路。

假如父母会自我反省，能给予孩子民主、自由的空气，而不是一味地要求孩子听话。

那所谓的“叛离”只会是个性的表达，而不会成为亲子对抗的导火索。

2.无论什么时候，父母要站在孩子的角度，来理解孩子的行为

比如孩子吵闹时，你大声吼：“不要哭了！不要闹了！”

也许孩子会哭得更大声。

为什么不把焦点转移一下，不要关注孩子的哭声大小，或者急匆匆地想压制孩子的情绪。

而是平静一点，分析孩子为何会哭。

他们也许是觉得无聊或者难受。

或者刚刚一个小举动让他生气了，而大人根本就没看见。

比如有时你把孩子杯子里剩下的那一点点饮料倒掉，而没有问他。

他们会气急败坏地跟你索要。

你觉得那无关紧要，可他也许是想着慢慢品尝呢。

我们就是有太多自以为是的父母，觉得自己能取代孩子的情绪和思想。

3.给孩子一种正面的引导，而不是负面的暗示。

跟孩子说不的时候，不妨告诉孩子可以怎么做。

因为你说不行、不许的时候，孩子也许就听到了后面的词，而那个不字被自动过滤了。

比如一岁多的孩子，有时会伸手打人。

有时他们也许就是想打一个招呼，有时是为了争东西。

父母赶紧喊道“不准打人！”

孩子乐呵呵地打了下去。

有时，一岁多的孩子拿着你的杯子，你着急地喊“不要扔了啊！小心点！”

也许孩子就把杯子给扔了下去。

他就觉得这个好玩，能看到你着急的样子。

这些“不”其实就是一种负面的暗示。

就好像在告诉孩子这样去做。

05

当孩子的行为出现问题时，不要揪着不放，逼着孩子去改，去听话。

不妨多去看看这个问题产生的缘故。

因为孩子的很多的问题，是父母导致的。

父母倘若能关注孩子的内心需求，尊重孩子自己的想法。

能管理好自己的情绪，平和地跟孩子说说话。

能花点时间陪伴孩子，倾听孩子。

当父母做好了，孩子的问题就会消失。

好习惯的养成更不是靠打压达到目的，而是靠父母言传身教，需要时间积累。

而真正的自律更是建立在彼此信任、尊重的基础上。

（文章全文转载于心灵成长家园）