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在传统的观念中，家庭是这个世界上最温暖的避风港。而今天，家庭成员之间的矛盾却成为一个时代性的话题。

无论是原生家庭还是婚后的再生家庭，与之相关的新闻和影视剧经常刷屏网络，成为人们热议的焦点。

比如电视剧《都挺好》控诉了原生家庭对孩子的伤害，《小欢喜》展现了中产阶级的育儿焦虑，而今年大热的日剧《坡道上的家》则将关注点放在了对“丧偶式育儿”的批判上。

可以说，如今人们对于“家庭”这两个字的反思是史无前例的，但这种反思大多是从个人层面出发，分析具体的家庭问题和困惑。

今天要分享的这本《成为更好的父母》，是《三联生活周刊》文丛“新家庭”系列的首部作品，聚焦当下年轻人组成的新家庭。

这本书的特别之处在于，它不仅限于个人层面的思考，而是从历史发展、社会心理分析“家”的变迁，让你换个维度思考家庭问题。

01被时代发展阻隔的父母与子女

小时候，每当我们与父母发生矛盾时，相信很多人都曾默默对自己说过：“我一定不会成为你们这样的父母。”

而现在，许多年轻父母谈及孩子的教育时，最常提到的一个词是“原生家庭”，常见的句式则是“我小时候……”。

童年以不同的方式影响着我们对孩子的教育，多少次，你对孩子脱口而出的话，会让你猛然想起小时候父母对自己说的。

这几年，中国从“70末”一直到“90后”，似乎掀起了一股声讨伐原生家庭的浪潮，我们用现代平等意识去反观自己童年时期的经历，抱怨父母的生硬、缺乏感情沟通，控制欲过强等行为。

这种代际之间的矛盾一直延续到我们成人之后，比如父母对于儿女工作的干涉，强制孩子考公务员、教师，再比如逢年过节就会引起热议的催婚催生。

为什么我们这一代与父母之间的代际矛盾会如此普遍呢？美国文化人类学家M.米德对“代沟”的分析或许能解答你的疑惑。

他认为，有的文化演变十分缓慢，属于“未来重复过去”型，也称“后喻文化”，在这种文化中，孩子可复制父辈的经验，成年人具有较高的权威；有的文化则演变得很快，属于“现在是未来的指导型”，也称“互喻文化”，其基本特征是每一代人的行为都不同于父辈，强调青年人向同辈人学习。

很显然，今天的我们处在“互喻文化”的历史阶段。社会的运行节奏明显加快，承载的信息量成倍递增，新一代接触新鲜事物的能力更强，老一辈的经验无法复制，这促生出代际间的分歧和冲突。

这一点在中国体现得尤为明显，在过去的几十年，经济发展迅速，生活方式日新月异，城市化使人口大规模地迁徙，这不仅使两代人之间的物理距离变得更远，更是加剧了两代人之间观念的冲突。

新一代父母与父辈的成长环境、生活方式发生了质变，集体主义与个人主义，传统文化与西方文化的对立，在两代人之间充分体现。

父母与子女之间被时代的发展阻隔，我们的父母以他们那个时代的文化养育了我们，然而新一代的父母走向了一个完全不同的时代。

这些都势必让我们对自己的童年际遇产生深刻的反思，对“如何做好父母”产生更多的思考与不同的理解。

02在新家庭中，第一次单打独斗成为父母

在《成为更好的父母》这本书中，反复提到“新家庭”这个概念，那么我们该怎么理解“新家庭”的新字呢？

美国著名的发展心理学家艾莉森·戈普尼克曾说，“父亲”和“母亲”在英语中是很古老的词，“父母”放在一起作为一个词“parent”稍晚，大概在14世纪。但“parenting”这个词却是在20世纪60年代的美国突然流行起来。因为在60年代，一系列的社会变化导致了大家庭解体，原子式的小家庭开始普及。在大家庭里，你在生儿育女之前，从家族经验里都知道该怎样教育一个孩子，但当大家族解体后，新的父母们对于照顾孩子没有半点经验。

新家庭的”新“字代表着全新的社会分工与家庭模式，在这种模式下，我们无法习得过去的经验，尤其当社会分工、生活方式发生巨变时，父辈的育儿经验并不一定适用。所以面对新的变化，自然会面临诸多困境与挑战。

比如普遍讨论的丧偶式育儿，在父权社会，父亲都是令人畏惧的不可忤逆的绝对权威，他不仅是家庭的领导者，也是教育者及精神支柱。

传统的好父亲就像《红楼梦》里面的贾政，他有俸禄和田产供养家庭，为孩子选择教师，并亲自把关他们的教育，为他们能够子承父业，为官作宰提供经验和资源。

但今天，一个传统好父亲的职能被逐一消解。教育已经脱离了家庭，被学校取代，过去，手工艺者、农民以及地主要从他们的父亲身上直接学习技能，而现在，孩子的职业选择很多，这种技能的传承也失去了意义。在闲暇时间，过去的父亲教孩子怎样骑马或者骑脚踏车，然而今天，父亲已经无法教孩子使用电脑和智能手机。

在现代社会，父亲不再是家庭精神核心，他逐渐沦落为一个养家糊口者，对于“何为好父亲”“如何成为更好的父亲”，许多人其实也是茫然无措的。

在新家庭中，母亲面临的挑战是自我价值与母性的平衡。在中国，女性大规模地进入职场是近30年的事情，该如何调和职场与家庭的矛盾，对于妈妈们来说，没有成功的经验可以参考。

而知识信息的爆炸使得每一个教育细节都被放大，育儿成了一场比拼，社会期待一个“完美母亲”，她要情绪稳定，智慧勇敢，掌握大量育儿知识，无条件爱她的孩子。这样的育儿文化给母亲造成了巨大的困扰，让她们觉得必须在母性与事业之间做出选择。

可以说，新一代的父母是第一次单打独斗成为父母。这就好像一个刚毕业的新人进了一家创业公司，在秩序未建立的情况下，要找准自己在家庭中的角色定位，一切都没有经验可循，全靠自己去摸索。

03我们能否成为“更好”的父母？

中国青少年研究中心研究员、家庭教育首席专家孙云晓评价说：“今天的父母，比以往任何时代的父母都更爱思考“如何做好父母”这件事”。

可以说，70末80后这一代的父母是中国第一代拥有科学育儿观念的父母，从这一代人开始，西方许多心理学著作传入中国，育儿开始走向系统科学化。

面对时代带来的困境与挑战，新一代的父母也在探索解决之道，在《成为更好的父母》一书中，也记录了许多父母探索的案例。

比如书中的慕容，她的母亲控制欲极强，擅长使用语言暴力与冷暴力，慕容的童年都在母亲的“嫌弃”中度过，这对她后期的性格产生了极大的影响。

然而当她有了孩子后，她选择了与母亲，与自己达成和解。并且慕容还系统地学习心理咨询的知识，读了很多书，学会合理表达情绪，通过后天的努力，弥补童年教育的不足。当她面对孩子时，她能做得比自己的母亲更好。

面对丧偶式育儿带来的问题，作家毛利和丈夫陈华椋的做法是，打破传统的家庭角色定位，妻子在外工作，以月薪两万的工资雇佣丈夫在家做全职爸爸。

儿子出生的头三年，陈华椋在外地工作，属于候鸟型父亲，每月回家一次。自己带了两年孩子后，毛利绷不住了，丈夫也感受到妻子对自己的缺位多有抱怨，但夫妻二人及时沟通，做出了这个大胆的决定。

父亲能够给予孩子与母亲截然不同的教育，陈华椋带娃非常“狂野”，他会带孩子抓蜗牛，在网上买蟑螂喂壁虎，他教儿子骑自行车，说放手就放手，孩子一路摸爬滚打，妻子对他的教育也给予了足够的尊重。

在另一个家庭中，夫妻二人依然遵循传统的模式，妻子胡苏敏辞职成为全职妈妈，丈夫李文贤在外工作，但他们“合作”方式更加先进。

为了配合妻子，李文贤跟老板提出周五在家办公，在家的三天，丈夫会承担一些家务，夫妻两人对周末时间进行了非常精确的安排，以确保双方都能拥有自己的时间，让彼此能够喘息，因为这样安排，妻子得以很快适应全职妈妈的生活。

也许书中的案例并不一定适用于每个人，落实到具体的实践上，每个人都有自己的难处，但《成为更好的父母》更多的是给人观念的启发：

任何问题都不能脱离时代的发展去进行讨论，当我们面对社会发展带来的一系列家庭矛盾时，如果可以换个维度，将其置身在这个大时代的背景之下进行思考，也许我们可以对父母，对自己，对另一半少一些抱怨，多一些理解。

比如当我们埋怨原生家庭造成的阴影时，可以更多地去思考时代带给父母的局限性，父母的成长环境、生活经验深刻影响了他们的价值观，很多时候，不知不觉让爱成了焦虑与控制。

当我们抱怨丈夫在育儿上的缺失时，能够更多地考虑新时代下父亲角色的变化，理解男性成为父亲的慢热与手足无措。

以爱与理解为前提，不断努力比上一代人，比自己做得更好，让每一个家庭都能完成这样的良性循环，或许这就是更好的父母。

当我们自责无法成为完美的父母时，给自己多点包容，你不需要成为完美的父母，你只需要成为更好的父母。

（文章全文转载于：成为更好的父母）