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 01 如何让亲密关系摆脱童年依恋

 

我们常常以为：一份爱情是美好还是痛苦，在于运气好坏，是否碰上了对的人。

 

但事实上，我们会爱上谁，并不是毫无道理的，每个人头脑中都有一个完美爱人的模板，它会影响我们的择偶观，而这个完美爱人模板的形成，与我们的成长经历有关。

 

作者武志红有位朋友是个才华横溢的编剧，他与一个女孩爱得死去活来，并娶了她，可是，因为妻子的歇斯底里，两人仅仅结婚两周就离婚了。

 

后来这位朋友告诉作者，自己当初如此迷恋妻子，是因为他母亲就是这样一个歇斯底里的女人，母亲和妻子变态地唠叨，其实都是想用爱来控制他。

 

而他既想重温童年时被母亲重视的美好感觉，又想修正童年时被母亲控制的错误。所以他找了一个跟母亲类似的女孩，想改造她，于是亲子关系在爱情里奇迹地轮回了。

 

所以你看，早年的依恋关系对我们的爱情有着巨大的影响，有时就是我们痛苦的来源，那我们怎么才能摆脱童年依恋的影响呢？

 

关键是要学会接纳，接纳父母并不完美，接纳自己曾经受过伤。

 

这意味着你要正视自己内心的恐惧、悲伤和痛苦，当然这并不容易，不过却很有效。

 

当你能坦然面对和接纳过往的一切，你才能放下执念，不再执着于幻想的完美伴侣，而是看见并接纳眼前真实的伴侣，从而发现对方的好。

 

另外是要学会关爱内在小孩。

 

每个人心里都住着一个敏感脆弱的内在小孩，如果忽视了内在小孩，就容易做出很多孩子气、不负责任的举动。

 

我们可以通过放松冥想与内在小孩建立联结，想象面前正站着童年的自己，问问他有什么痛苦，然后像成人一样去安慰和照顾他，这能帮我们察觉自己童年的创伤，并疗愈自己。

 

其实，重要的不是童年发生了什么，而是我们怀抱什么态度。

 

面对不幸的童年，如果一直埋怨别人，认为都是别人的错，把童年创伤作为拒绝成长的借口，那么我们就只能活在痛苦的轮回中。

 

但如果能把童年创伤作为个人成长的养料，认为所有的经历都是在帮自己实现个人成长，那么我们就有可能走出困境，活出新的自我。

 

 

02 如何让关系更亲密？

 

生活中，很多人都把关注点放在如何找一个好伴侣上，但其实，想要构建亲密的爱情首先不是找对人，而是做好自己，因为你没有做好自己，即使遇见对的人，你也留不住。

 

那我们该如何做好自己呢？

 

首先是建立自信，走出自卑。

 

自卑的人喜欢看低自己，在爱情中容易迷失自我，而一个没有自我的人是很难拥有幸福的爱情，所以建立自信很重要。

 

我们可以做一些建立自信的小练习，比如每天记录自己做的小成就，回忆以前克服困难达成目标的经历，对着镜子说：你真了不起等。

 

然后是保持好心态，学会用共存的心态经营爱情。

 

因为再亲密的爱人也会有差异，如果想让爱情保持舒服和放松，就需要我们既坚持自我，也尊重对方。

 

作者之一的尹璞是英国阿森纳队的铁杆球迷，太太是电视剧迷，但他从不跟太太抢电视，而是穿着阿森纳队的球衣，陪太太看电视剧，只有在电视剧插播广告时，才转到足球频道，看看比赛的得分。

 

直到有一天，太太突然问他是怎么成为阿森纳球迷的，作者绘声绘色地讲了很多阿森纳队的趣事。

 

这让太太开始对阿森纳产生兴趣，于是决定每天和作者一起看球赛，结果，太太成为比作者更铁杆的阿森纳球迷。

 

其实，爱情中没有那么多对错，更多的是差异，如果我们能拥有好心态，求同存异，就能拥有一份幸福的爱情。

 

最后，学会好好说话。

 

同一个意思，以不同的方式说出来，结果就大不一样，很多人说话时习惯用“你”开头的表达法，比如：“你再加班，就别回来了”，这种表达方式其实很不礼貌，听到对方耳朵里就都是指责和抱怨。

 

而正确的表达方法应该是用“我”开头的表达法，比如“你老是加班，我一个人在家挺孤单的。”

 

这种根据观察到的事实，然后道出自己真实感受的方法，既能表达自己的感受，又能指出了问题，而且对方也愿意接受。

 

高质量的婚姻不是看有没有问题，而是看双方有没有解决问题的能力，如果我们能建立自信、走出自卑，在爱情中既能尊重自己的感觉，又能保持好心态，理解彼此的差异，好好说话，就能获得更亲密稳定的关系。

 

 

03 如何疗愈受伤的亲密关系

 

很多人以为，幸福的婚姻是建立在物质条件上的，但其实婚姻的基础是夫妻双方都有一颗健康的心，如果心伤了，婚姻肯定不会幸福。

 

那怎么才能让心不受伤呢？

 

一个有效的方法是调整对婚姻的期待。

 

其实亲密关系中绝大部分的问题，都来自于双方不合理的期待，那在婚姻中，该如何调整合理的期待呢？我们通过一个案例说明。

 

有位先生在国企上班，他的同学都升到处级，只有他还是科级。

 

太太特别恼火，给他下了最后通牒：“今年你要再提不了处级，我就跟你离婚！”先生也很恼火：“你怎么这么现实？只能同甘，不能共苦！”

 

从这个案例中可以看出，妻子希望丈夫升职的期待就是不合理的，因为升职涉及社会因素，不是先生个人可控的，所以她必定会失望，合理的期待应该是对方可控，而自己还能看得见，比如“希望先生保持一种进取的状态”。

 

后来，太太根据以上方法调整了自己的期待，并主动拿出积蓄，支持先生辞职读MBA，结果，先生才读了半年，就被一家更有实力的公司聘走了。

 

其实，我们的生命都是独立的，就算结婚了，也要对自己负责，而不是把希望都寄托到对方身上，毕竟没人有义务无条件的满足你，自己的目标还得自己实现。

 

除此之外，不受控制的负面情绪也会给亲密关系造成伤害，所以我们需要控制负面情绪。

 

一个有效方法就是，当与人发生矛盾时，不要将注意力聚焦于问题本身，而是后退一步，去发掘问题背后积极的一面，要相信大家的观点都是对的，然后要寻找共同的立足点，比如希望婚姻幸福。

 

最关键的是运用共赢思维，只有把我们看成一个整体，为同一个目标努力，才能做到夫妻同心，其利断金。

 

其实，我们情绪失控常常是因为我们习惯用问题视角看事情，只有当我们不再纠结于谁对谁错，才能心平气和的好好沟通，并积极创造更好的未来。

 

有人说，种一颗树最好的时间是十年前，其次是现在，而经营婚姻同样如此。

 

也许你觉得现在自己的婚姻很糟糕，但请不要放弃，把握当下永远为时未晚，好的婚姻，不是没有棱角，而是有人愿意用爱细细打磨，悉心呵护。

 

其实，这世上天生合适的婚姻少之又少，好的婚姻靠爱更靠经营，如果你对婚姻充满热情，用心守护，对爱人真心付出，彼此扶持，那么婚姻将回馈你满分的幸福。

 

愿我们的婚姻里除了有柴米油盐酱醋茶，还有琴棋书画诗酒花，也愿我们都能在婚姻这个修罗场里，学会爱与珍惜，努力成为更好的自己，和喜欢的人好好过一生。

（文章来源：慈怀读书会）