（编辑：欧韶艳）“

孩子产生坏情绪不是坏事，如果我们只看到表面，就丧失了一次走进他们心灵、帮助孩子管理情绪的机会。

——派妈”

1.“小孩子而已，有什么烦心事”

《儿童情绪心理学》中有一个小故事，摄影师为了拍摄一组震撼人心的照片，他带着很多棒棒糖来到了孤儿院。

他请老师准备好热水，给孩子们洗澡，孩子们在氤氲的雾气中嬉笑打闹。

摄影师又给每个小朋友都发了一根棒棒糖，孩子们别提多开心。

就在孩子们最开心的时候，摄影师恶狠狠地抢走棒棒糖，直接扔进垃圾桶。

小朋友不明所以地愣了，然后哭了。

一个，两个，三个……哭声就像传染一样，所有的小朋友都哭了起来。

摄影师赶紧拿出照相机，拍摄下来这“难得”的一幕。

照片出来后，摄影师非常满意，孩子们的悲伤真实而又深刻，他将照片取名为《孤儿院的悲情》去参加摄影比赛。

结果很尽人意，他获得了比赛的第一名。

可是就在他意气风发得走上台领奖的时候，主持人突然宣布本次大赛一等奖取消。

摄影师非常消沉，把自己关在房间整整两天。

直到第三天，他收到了大赛的奖杯和一封信。

那是孤儿院的院长写给他的，信里面说：作品本身非常出色，但是摄影师也应该体会一下孩子们被夺走棒棒糖的悲伤与绝望。

人类的悲喜是相通的，只是不同人眼里的权重不同。

我们总觉得孩子的世界应该是无忧无虑的，他们的世界也没有什么大事。

一根棒棒糖，一个温暖的热水澡，一次欢笑打闹，都不是什么重要的事。

可是实际上，孩子世界一根棒棒糖的份量，与大人世界一等奖的份量是相同的。

每个人都有坏情绪，每个人也都有伤心事，孩子也不例外。

如果我们只能接纳孩子的欢乐、喜悦，见不得孩子的暴躁、悲伤、心烦、嫉妒，那么他们的坏情绪，要让他们“藏”到哪里呢？

2.长大后不开心的大人，都是没有坏情绪的孩子

我们都希望孩子乖巧懂事听话，可是每个孩子都会有天使的一面，有恶魔的一面。

只允许孩子开怀大笑，不允许孩子有脾气有悲伤，那么，他们势必要“砍掉”自己一部分情绪，把那些不被大人喜欢的，隐藏起来。

日积月累的压抑，都成为了孩子长大成人后，伤害自己的利器。

韩剧《虽然是精神病但是没关系》里面，男主角文钢太是一名优秀的护工，他性情温和，对人永远都是在微笑的，像个小丑一样，上扬的嘴角，忧伤的眼神。

文钢太有一个自闭症的哥哥，妈妈一直偏爱生病的哥哥，告诉文钢太要懂事，要照顾哥哥。

他不开心的时候，不可以，因为这样会影响到哥哥。他独自出去玩时，不可以，因为哥哥就没有人照顾了。

从小，他看到的只有妈妈抱哥哥的背影。

自己只有懂事，乖巧，照顾好哥哥，才能得到妈妈的笑容。

在他的家庭里，只能接受他的好情绪，所以长大后，他自己也非常讨厌自己的坏情绪，更别提如何调节与纾解。

一个孩子，在初次表达情感的时候，如何能被人接受，那么他们的内心也会获得安慰。

如果继续被漠视，他们会采用过激的方式表达情感，比如发脾气、摔东西、打人。

当他们发现，不管自己怎么样，都不会被看到的时候，他们可能会收起自己的坏情绪，扮演一个被别人喜欢的小孩。

父母不能接纳孩子的情绪，那孩子自己也就不能接纳自己。

今年9月武汉发生了一件中学生自杀事件，男孩因为在教室玩牌被老师“叫家长”。

妈妈在楼道里，一直训斥男孩，还扇了男孩两个耳光。

母亲离开后，男孩沉默两分钟，然后爬上栏杆纵身而下。

如果妈妈和孩子之间，有一个人懂得如何处理与排解自己的情绪，有一个人能接纳自己的坏情绪，可能结果会完全不同。

每一个悲伤的心灵，都遭受过创伤的时刻。那些小的情绪，我们可能觉得孩子“过一会儿就好了”。

但是实际上，那种伤害就像文火炖肉，看起来攻击性不大，实际上早已伤筋动骨。

3.不同的回应方式，养育不同性格的孩子

《孩子，你的情绪我在乎》一书中指出，家长面对孩子的情绪，往往有四种不同的应对方式。

每一种家长，都对应着孩子不同的内心小世界。

比如爸爸要带着孩子去看牙医，孩子非常害怕，不仅不配合还大哭大闹，对家长拳打脚踢。

可是，爸爸和妈妈平时都要按时上班，周六日好不容易抽出时间给孩子看牙。

如果这周不看，可能又要拖到下周。

这时，如果你是家长，你会如何应对？

• “没什么大不了的”——缩小问题型家长

为了孩子让孩子配合家长，赶紧把问题解决，家长可能会选择物质奖励、语言安慰的方法。

告诉孩子，一点也不疼，看完牙齿我们去吃冰淇淋。

这类家长，看重的是如何解决自己的事情，而不是关注孩子的情绪。

我们往往觉得，孩子的事情没有多大不了，哪有成年人的事情重要。

可如果我们真的对他们漠视忽视，用轻描淡写的方式对待孩子的问题，其实是对负面情绪的一种逃避。

家长本身不能面对自己的负面情绪，自然想方设法消灭孩子的这些情绪。

在这种环境中长大的孩子，他们不仅不能调节自己的情绪，还会怀疑自己。

之所以不被喜欢，是因为自己太糟糕了。

• “你哭也没用”——压抑型家长

压抑型家长不只是漠视孩子的情绪，他们甚至表现出对孩子负面情绪的厌恶。

比如孩子在哭闹的时候，家长生气地训斥：再哭信不信我揍你，再哭我就不要你了！

家长的目光关注的不是孩子的情绪，而是孩子的行为。

笑是一种好的行为，哭就是一种坏的行为。

研究表明，压抑型家长养育的孩子，自尊水平比较低，情绪调教能力差。

尤其男孩会更早学会抽烟、酗酒，更早有性意识。

• “没什么大不了的”——放任型家长

做了父母之后，很多人都会变得心软。

尤其是看到孩子哭闹的时候，那孩子就做什么都对了。

孩子哭着不想看牙，“宝贝啊，别哭了，妈妈知道你疼，咱们下次再来吧”。

这类父母看起来能接纳孩子的情绪，也没有把情绪分为好与坏。

但是实际上，这样的父母，会让孩子分不清对错，意识不到行为的界限。

凡事只考虑自己，不考虑别人，这并不是情绪调教的最好方式。

正如洪水暴发时，一味堵住不是办法，一味泄洪也不是办法。

必须有一条好的沟渠，把洪水引出，才能让洪水不伤人。

• “我们想想到底发生了什么”——情绪训练型家长

聪明的父母，对待孩子的情绪就像疏导洪水一般，理解与接纳的基础上，划定事情的明确界限。

我们应该告诉孩子，我懂你的恐惧，你可以哭一会，但是你不能因为害怕而对牙医发脾气，我们更应该了解为什么来看牙齿。

首先与孩子建立情感联结，与他们感同身受。

然后告诉他们，行为的底线就是不能伤害别人，不能伤害自己。

最后，一起寻求解决问题的办法，让孩子了解，我们为什么要来做这件事。

悲伤、恐惧、愤怒、嫉妒、厌烦，都是生命中不同的情绪，我们允许孩子有多样的情绪，他们才能拥有多彩的人生。

4.

从小我们接受的教育中，词语要分为褒义词贬义词，情绪自然也被划分为好的坏的。

哭的时候，要忍住泪水；

伤心的时候，要强颜欢笑；

恐惧的时候，要假装坚强。

可能我们自身，都是没有被接纳过的孩子。

我们的家庭，也没有允许我们悲伤与消极过。

但是，这并不妨碍我们接纳与引导孩子，在接纳与尊重的过程中，也许我们还能治愈那个受过伤的自己。

我女儿是个胆子很小的人，平时见到陌生的人，尤其是高大威猛的男士，都会非常害怕。

有一次她见到我的一个朋友，她说妈妈我有点害怕，我可以哭一会儿吗？

我伸开双臂，告诉她，来吧，我抱着你哭一会儿，哭完你再看看叔叔是不是还在冲你笑。

说完那句话的时候，我的眼眶也湿润了。

原来，被怀抱接纳的坏情绪，是如此幸福。

原来，能在父母怀里放肆大哭的孩子，是如此难得。

我们要允许孩子笑，更允许他们哭。

正如我们也该接纳自己，抱抱自己一样。