身为母亲，身边总有妈妈感慨：

我家孩子小时候，我说话都是柔柔的，唯恐吓到孩子。

现在他越大越不听话，我也越来越没有耐心，整天都在吼叫中度过，青春期就是叛逆期，一点没错。

其实，孩子在成长，父母却依然站在对待幼儿的原地，当“听话”成了唯一标准，势必会出现对峙的局面。

处于青春期的孩子，他们的大脑中负责理性思考的前额叶皮层尚未完全发育，自我意识却已经觉醒。

当孩子在摆脱依赖走向独立的过程中，为了保护自己，就会抵抗在他们看来是对抗的外在力量，冲动叛逆成了必然形式。

这时候如果父母没有觉察，依然强硬处理，就像水流遇到岩石，必然激起巨大的水花。

我们常说，柔能克刚，若想孩子的青春期平稳度过，父母要先学会“软”着来。

语气软：平等对话才能顺畅沟通

知乎上有这样一个问题：为什么孩子越长大越不愿意和父母沟通了？

有个让大家伤感的高赞回答说：

1岁会走路，父母说“你真棒”，2岁会唱儿歌，3岁会背唐诗……父母又说“我家孩子真聪明，简直是天才”。

可上了小学，尤其是初中高中，最多的问题都是：

作业写完了吗；这次考这么差，你给我说说是怎么回事；你专心学习就好了，其他事少管……

孩子稍有不同意见，就被强力镇压；问不出答案还要责怪孩子不沟通。

逐渐长大的孩子发现，与父母之间的对话根本不是沟通。

只要像个接收器一样接收父母给的信息就好，有时候还可以信号差一些接收失败。

有些话几乎每个孩子都听过：

不好好学习，以后扫大街都没你份。

你再玩手机，信不信我把它砸了？

你看看人家，再看看你！

父母的语气少了面对婴幼儿的欣赏和赞美，反而都是在挑错，不是孩子不沟通，而是孩子丧失了交流的权利。

每个人都渴望压抑或开心时有人可以倾诉和分享。

孩子在成长过程中，最信任的倾诉对象是父母。

可是当父母在倾诉的出口亮起红灯，也就不能怪孩子失去了沟通的欲望。

你有没有发现，父母还是新手时，面对婴儿的探索总会给予高度关注和回应，语气柔软的引导婴儿表达自己的想法。

当同一个婴儿长成少年，能够清晰表达想法时，父母却选择了忽视和阻断。

因为爱着父母，孩子沉默而疏离，不再争辩，自己承受了委屈。

如果父母能在孩子表现出不同想法时问一句，“你有什么更好的建议吗，我们可以试试看。”

你会发现，婴儿会告诉你看到小蚂蚁的惊喜，青春期的孩子也能向你诉说遇到挫折的失落。

父母语气软下来，孩子才能看到沟通的路，不在青春期里走失。

态度软：先尊重才有自尊和担当

“孩子不听话，打一顿就好了。”

这句话几乎成了快速解决问题的法宝，又何尝不是一种胜强凌弱的镇压？

网上总是充斥着孩子在学校打架、玩手机、玩扑克叫家长的新闻。

有的家长冲冠一怒，打了孩子，孩子又一怒寻了短处。

我们总是把最坏的态度和脾气给了最亲近的人，打骂孩子从不手软。

其实，青春期的孩子正处于建立自我的敏感期，父母的态度可以毁掉孩子的认知，也可以建立孩子的认知。

伏尔泰曾说，“自尊心是个膨胀的气球，戳上一针就会发出大风暴来。”

欣赏和尊重孩子，孩子才能获得尊严，才能思考自己未来应该担起的责任。

曾经有一个男孩因为打架，被老师陶行知叫停，要求放学后去办公室。

当陶行知看到男孩如约等在办公室时，陶行知拿出一块糖说：“你比我早到了，这是奖励你早到的。”

在男孩疑惑不解时，陶行知又拿出一块糖：“我叫你停手你能停手，说明你尊重我。”

此时男孩已经低下了头。

紧接着陶行知又拿出一块糖说：“你打架是因为那个男孩欺负同学你才出手，说明你很有正义感。”

此时男孩哭着说：“老师，我错了，我打的不是别人，那是我的同学。”

陶行知拿出第4块糖：“你已经认识到自己的错误，我们的谈话也该结束了。”

棘手的问题就这样轻松化解，并达到了教育目的。

遇到类似的事情，父母的本能却是发脾气和镇压，孩子也预测到会出现的局面，早早做好了对峙的准备，结果往往两败俱伤。

要知道，父母的态度里，藏着孩子的未来。

如果父母能改变自己，让温和成为本能，先站在孩子的角度思考问题发生的原因。

找到孩子与之相关的闪光点，温柔而坚定地肯定孩子，让孩子感到尊重和理解。

孩子才能有被认可的自信，从而承担起属于自己的责任。

行为软：留出空间才能成长

总有人说，中国的父母太伟大了，为孩子付出了一切，包办了一切，每一对父母都像超人，为了孩子无所不能。

孩子的任务就是健康长大和好好学习。

可也正是因为父母包办了一切，让孩子在成长路上没有了努力的方向，迷茫和疲惫成了常态，等、靠、要成了本能。

身边有个妈妈，儿子已经十几岁了，每天早晨还要妈妈给穿衣服系鞋带，十几岁的男孩被照顾到没了自理能力。

当妈妈生病住院后，男孩妈妈开始伤心儿子一点不关心自己，没来医院探病一次，还得担忧谁来照顾男孩。 

父母把孩子关在笼中，却又打开笼子责怪孩子不能飞翔。

已经被折断的翅膀，早已不知道蓝天与自己有什么关系，甚至贪图笼子里的安逸。

想让孩子成长，就要给他相应的权利和自由，才能有力所能及的责任。

比如，有一位爸爸出差之前会把儿子叫到身边，告诉他照顾好妈妈，替爸爸承担这份责任。

比如，让孩子在放学回来的途中顺便买几个苹果，剩下的钱可以自己支配。

再比如，让孩子监督父母每天读书半小时，做不到就接受处罚，给孩子树立榜样。

有人开玩笑说，最简单的教育就是：走孩子的路，让孩子无路可走。

演员海清被誉为有个天使儿子，学习优秀，运动健将，自律达人。

当海清买了新球拍想和儿子一起玩时，得到的却是儿子的婉拒：

“妈妈，等我做完作业再陪你玩，你先自己玩一会。”

身为父母，也可以柔弱，适当依赖孩子，让孩子反过来照顾父母，并真心表达对孩子的感谢。

用温柔有爱的方式把孩子成长的机会还给孩子，才能激发孩子的责任心和担当。

被剥夺的成长，长势再好也只是一棵没有生机的盆栽。 

当我们精心呵护培育一朵花，这朵花没有按照预期生长和开放时，我们会不断寻找自己的原因，思考哪个环节出了错。

当培育的对象变成孩子，面对这个独立又有思想的个体，父母却总在找孩子的错处，失去了面对一朵花的耐心和自省。

身为父母，孩子渐渐长大，父母的“偶像包袱”反而越重，不容孩子置喙和反驳，变得越来越强硬。

其实，每个青春期的孩子都是一朵含苞待放的花。

父母软着来，平等的对待孩子，用一朵花开的时间，自然会等来绽放的喜悦。

（文章全文转载于：家教帮）