（全民健心网编辑：朱君）

我们对事情的反应、自我表达的方式，皆是从童年开始形成的。 一对从业婚姻咨询多年的夫妻，Dr. Milan 和 Kay Yerkovich发现了童年生活与成人恋爱之间的关联：孩童时期经历的创伤会影响成年后的恋爱风格。所谓的恋爱风格，就是一个人回应伴侣的方式。有的人愿意妥协；有的人习惯回避……   根据多年的临床经验，Milan 和 Kay提出了5种恋爱风格：     5种不同的恋爱风格

 1. 取悦者 (Pleaser)  童年时期在过分保护或者偏激的家庭下成长的孩子，为了不让父母失望或者不开心，会尽全力变成一个“听话的乖孩子”。 在这样的家庭中生存的孩子，学会了如何察言观色，如何确保身边的每个人都开心。这样的生存方式，会沿用到成年时期。   长大后，Ta们会习惯性地去取悦自己的另一半。   取悦者不喜欢和伴侣起冲突，也不喜欢处理纠纷。为了快速解决问题，Ta们往往会主动认错道歉和做出弥补。
在恋爱中，取悦者总是忙碌于满足对方的需求和欲望，很少正视自己的感受和需要。   当取悦者给自己的压力过大，或感觉自己总是让另一半失望时，Ta们可能会开始在恋爱关系中选择逃避。

 2. 受害者 (Victim)  有些孩子生活在一个充满混乱的家庭中。   为了从易怒的父母手中生存，Ta们学会隐藏自己，安静到不会引起父母的注意。 夹缝生存的童年造就了他们受害者般的恋爱风格，当Ta们有幸脱离这些混乱时，反而感觉不安。   成年后的Ta们倾向于去寻找和父母类似的伴侣：善于操控，难以管理情绪。 因为受害者习惯把自己放置于一种不稳定的恋爱关系中，因为这才是Ta们真正熟悉的互动模式：在对方制造混乱中生活。  

 3. 控制者 (Controller)  控制者通常成长于一个没有安全感的家庭。   从童年开始，Ta们就渴望自己足够坚强，可以照顾自己。为了给自己创造安全感，Ta们渴望可以掌控一切。   控制者并不希望被情绪掌控。对于恐惧、羞耻、无助等极具影响力的负面情绪，Ta们会躲得远远的。   成年之后，这些卷土重来的情绪，往往会让控制者变成一个易燃易爆的伴侣。但为了维持掌控，Ta们用愤怒来武装自己。   在恋爱关系中，控制者的另一特质是死板。新的尝试对Ta们的掌控感来说就是潜在的危机，会再次体验到脆弱和无力。   所以，控制者会一直待在自己的舒适区，总是采用某个流程或方法来解决问题。  

4. 踌躇者(Vacillator) “爸妈是不是真的爱我？”被喜怒无常和关注自我的父母所养大的孩子，时常会有这样的困惑。   就算父母开始把自己的时间和关爱分给孩子，似乎也难以消除孩子的疑虑，反倒是会让孩子恼怒，不愿接受父母的爱。     童年不曾体验过父母持续性关爱，所以成年后的Ta们会尝试去寻找长期关爱的关系。    踌躇者抱着满满的期待和理想化进入一段恋爱关系。一旦感受到落差，Ta们就会感到失望、情绪低落、疑心重重。 Ta们可以发现伴侣的细微变化，第一时间察觉到关系中的渐行渐远。   这副善于发现恋爱瑕疵的眼睛，让踌躇者在关系中感受到更多的痛苦与纠结。

 5. 逃避者(Avoider) 
逃避者通常生长在一个感情链接不强、需要孩子自力更生的家庭。 父母稀缺的爱与关怀，迫使孩子不得不去学会照顾自己，把自己的情感需求搁置在一旁。
  长大后的逃避者更加信任自己的理性逻辑。   当伴侣表现出大起大落的情感时，Ta们会感到手足无措。所以Ta们更习惯于把自己置身事外，不建立更多的情感链接。

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“治愈”童年的2个小Tips 童年时，我们没有能力改变自己的抚养者，因此学会改变自己。成年后，我们逐渐意识到从童年中习得的行为模式，对建立亲密关系有着深远影响。   为了更好地与人相处、相爱，我们要学会和童年和解。如何去理解和接纳自己的童年创伤呢？ 童年创伤的“治愈”是一种非常主观的的感受。它不包括：

• 忘记过去
• 对自己的过去没有任何感情
• 原谅施暴者
• 强行变成“合家欢”
• 牺牲自己的感情。
• 做出别人所说的“正常”反应，过一个别人所说的“正常”的生活。
• 只有积极正面的情绪，从不感觉难过、生气或者焦虑。

而它往往包括的是：

• 承认过去
• 接受过去
• 建立边界线
• 对于如何应对自己过去的创伤有更多选择
• 减轻过去的创伤对自己的困扰
• 变得更坚韧
• 学习健康的关系
• 强化对自己感情的感知力

在必要的时候，寻求专业人士的帮助，进行心理咨询也会成为你从童年创伤中得到治愈的一种方式。