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       我曾经问过我的一位老师，有什么自然过程可以最形象的比喻人们心灵成长的整个过程？
       他说：大概就是毛毛虫化茧成蝶的过程吧。
       你知道毛毛虫化茧成蝶的故事吗？
       一个浑身长满毛茸小刺的虫子，既烦恼，又厌恶自己。
       毛毛虫经常想要变成其他虫子——哪怕是只菜青虫，至少就没有毛刺了。
       它想了很多办法折腾自己,去求助其他虫子也都无果,拔掉刺,它会死,不拔,又难受。
       后来它遇见了蚕宝宝，蚕宝宝告诉它:“你可以做个茧啊，所有的虫子都会做茧。只要你耐的住寂寞,能忍受在茧里面漆黑无助的煎熬,独自呆上几个月,等到破茧而出的那一天,你就会变得不一样了！”
       毛毛虫犹豫了,又过了很久,它终于忍不住了,它决定放手一搏。
       毛毛虫在蚕宝宝的帮助下织出了一个属于自己的茧,在那个漆黑孤独的茧里,毛毛虫经历了它有生以来的各种噩梦。
       在这个过程中,毛毛虫痛苦过、迷茫过,甚至怀疑自己:“这样做真的是对的吗？为什么我会这么痛苦？我真的想要这样的生活吗？”
       毛毛虫不止一次的想要搞破这个茧,钻出去回到以前的生活,因为过程实在太痛苦了。
       可是它一想到,即使出去了,还要过以前那样的生活,它又犹豫了。
       在它身边生活过的其他小伙伴：蚕宝宝、青虫、蝴蝶、知了等等，都时不时的来为它打气，告诉它一定要忍耐过这些日子，就会看到巨大的改变。
       终于,毛毛虫等到了自然破茧而出的那天,它慢慢的从茧里爬了出来……
       它感觉自己的身体有点不对劲,后背两个软趴趴的东西到底是什么玩意儿,还有头顶这个细细的家伙又是什么？
      “哇，天哪，你原来是一只蝴蝶！”蚕宝宝说。
      “蝴……蝴蝶？！”毛毛虫非常惊讶。
      “蚕宝宝，你一开始就知道我是只蝴蝶吗？”
      “不知道啊，我也不知道你到底会变成什么样，但我知道，所有的虫子破茧而出后都会变样，变成它们真正的样子。”
      “那么，你喜欢现在的自己吗？”蚕宝宝问。
      “喜欢！虽然没有像我所想的变成青虫,可是感觉棒极了,这就是我真正的模样！以前我根本不敢想象！我以为,一辈子趴在树叶上仰望天空就是我的宿命，没想到我还可以去天空飞翔！”
      “去飞吧！”蚕宝宝说。“乘风飞翔吧！”

       我们所有人，就像故事中的这个毛毛虫，生活中的苦难与创伤，让我们长出了一身的刺。我们不停的用冷漠来掩盖和回避伤口,我们觉得只要把伤口藏起来,装成一副没事的样子就好了。
       我们以为浑身是刺的样子，就是我们真实的自己。
       很少有人会有勇气停下来，将生活与创伤认真的包裹在自己身上，从中转化、从中察觉、从中产生灵魂的蜕变。
       每一次的伤痛和挫折,都是我们成长的契机。
       每个人的一生，都需要经历灵魂的暗夜，孤独的包裹。
       待我们忍受过了各种苦痛,下定决心想要改变人生的时候，我们化茧成蝶的那一天就会到来了。
       苦难是人生最好的老师。

       当我们受过了伤痛、挫折和烦恼，就会从中寻求各种方法接纳、抚慰、治愈这些生命中不完美的时刻，这就是我们获得心灵成长、拥有更强大内心的时候。
       每个人在受伤之初都是无助的、没有头绪的。
       遇到困境,谁都想要伪装、退缩、逃跑。我们可能会跟亲友求助、喝酒发泄、寻找书籍、或者干脆祈求神佛保佑……
       但不断逃避伤害本身,会令我们离疗愈渐行渐远。
       很多人在心灵成长的过程中都会发现，从他人那里学到的应对痛苦的方法经常不奏效,有时候甚至还有反效果。
       我们也经历过很多需要正确方法才能完成的事情，如果我们用错误的方法去做，做几十次结果都是一样糟。
       大部分的人从小到大常常被教育要
      “压抑自己的情绪”
      “要做一个有城府的人”
      “凡事要忍,要容”
      “做人就应该这样”等等。
       女孩子被教育不可以发脾气,要顺从。
       男孩子则被教育不许哭,不许软弱。
       结果就是每个人长大了都不知道该怎么处理自己的情绪，到底该做一个什么样的，真实的自己该摆在何处。
       甚至很多人认为自己不应该有情绪，有情绪就是糟糕的。
       这些情绪像一股暗流一样被深深压抑进我们的内心，时刻啃噬着我们的心。
       我们常常企图遗忘痛苦，或者在别人伤心的时候劝对方:“都已经过去了,别想它了。”
       有不少同学说，不想谈自己的父母，不想谈到自己的前任，因为一谈起来自己就会伤心难过。
       他们现在仅仅是想解决自己的情绪问题、抑郁症、拖延症、静不下来心、与伴侣关系不好等事情。
       可随着疗愈的慢慢进行，他们自己也会慢慢意识到:
       所谓的“过去了”，都是自我欺骗，那些没有经过疗愈的伤口仍然藏在自己的意识之中。仍然通过影响他们对当下的认知和对未来的期望，影响着他们的整个生活。

       几乎绝大部分的人在面对苦难时不知道该如何自处,很自然的,就逃到了幻想、工作、酒精、游戏中。
       总有一天,我们会意识到,真正摆脱困境的唯一方法,就是堂堂正正的直面自己的脆弱、直面自己的阴暗面。
       从痛苦里找到自己内在的力量,从困境中成长起来。
       原因就在于：他们经历的痛苦给予他们众多的历练和成长。
       一个人受过的挫折越多,阴暗面越多,当转化与疗愈开始发生,他就越会成为更加优秀、成熟的人。

       很小很小的时候，
       小到我们来到这个世界的时候......
       我们是不用对自己负责任的，我也不用去努力什么，更不用“乖” “听话”“优秀”......
       饿了，哭就可以换来食物；
       痛了,哭就可以得到关注和抚慰；
       孤单了,哭就可以得到照顾和拥抱；
       害怕了,哭就可以得到安慰和陪伴......
       那个时候,我们的一切,似乎都有一个叫妈妈的人,和一个叫爸爸的人,甚至那些叫爷爷,奶奶,外公,外婆,姨妈,姑姑之类的亲人,可以像无所不能的超人一般满足我的全世界,对吗？
       然后,我长牙齿了,我会走路了,我会说话了......
       我看到的世界越来越大,我想要得到的越来越多,我需要的越来越多,我越来越不容易被满足......
       那些,曾经满足了我全部的世界的人，似乎忘记了教我该为自己负起责任,该学习自己满足自己。
       或许,他们根本不知道要教会我这个吧？
       总之,在我毫无准备的时候，我的世界坍塌了......
       我继续用我小时候的方式来试图得到满足，
       于是，我哭闹，
       奇怪,有时候有用,有时候没用,有时候还被臭骂一顿甚至威胁不要我了不爱我了等等......
       我很绝望,我开始觉得自己不可爱,不够好,做错了......
       我猜,如果我乖一点,听话一点,优秀一点,就可以重新得到小时候的待遇了吧？
       于是，我努力用我空白的大脑去理解他们口中“乖” “听话”到底是指什么,虽然,我一点儿都不明白......
       我在一团模糊中，摸索着他们要什么......
       他们常常言行不一,让我的摸索非常困难......
       那些日子,我的世界开始多了一些不快乐,真的......
       而且,我认为我的不快乐,都是因为他们不再满足我、不再爱我了.....
       再然后，我的年龄更大一些了,
       我更加努力地让自己变的更优秀一些，他们也越来越难被满足了。
       我成绩要好，但还不够，
       我得全面发展,但还是不够......
       我说的话，没有人听到；
       我想做的事，没有人关心；
       我越来越烦躁，他们说我进入了叛逆期；
       其实我只是在我混乱的世界里迷失了,我想找到出口,却完全没有方向......
       我用吵架向他们表示我的生气
       我用对抗向他们表达我的迷茫,
       我只是发现,无论我怎样按照他们的要求去努力,依然得不到我很小的时候,得到过的照顾和爱......
       我在更大的绝望里,慢慢忘记了自己为什么来到这个世界......
       再长大一些了,我遇见一个很爱我的人,
       他无微不至地呵护和爱恋,让我再度感受到被爱被照顾被满足的喜悦。
       我一哭,他的心就碎了,会第一时间出现在我面前；
       我痛,他似乎比我还痛，一边说着心疼,一边紧紧守候在我身边；
       我孤单,他会立刻放下所有的事情,揽我入怀,百般温情......
       我不需要做任何努力,他就那样爱我；
       我不需要“乖” “听话” “优秀”,他就是那样爱我；
       在他的眼里,我本身就那么完美,那么值得被爱被照顾；
       这个感觉,好熟悉......
       但是，我早已忘了，那时，我只是个小婴儿......
       他们说，这是爱情,那个人，叫做“爱人”.......
       可是,没过多久，
       这种叫做爱情的东西,和那个叫做“爱人”的人。
       不知不觉地，不见了......
       我哭，他不再会心碎了,甚至有些时候他和爸爸妈妈一样嫌我哭得很烦很讨厌；
       我痛，他不再是第一时间出现给我一个拥抱，他用冷漠和逃离来对待我,而且,逃开得越来越久,越来越远；
       我孤单，他不再有耐心听我诉说，而是烦躁地说着他也有自己的痛，也有自己的需求，也有自己的无奈。
       我很绝望，我开始觉得是自己不可爱，不够好，做错了......
       这个感觉，依然好熟悉，
       岁月再次把我带到了儿时那份绝望的感觉里......
       我再度开始重复努力改变自己，好一点,再好一点，然后你可能就会爱我的怪圈中，不知道出路在哪里......
       有一天，
       我遇见了一些人，
       他们说，他们有和我一样的故事，
       他们说,这个世界其实没有别人，一切都是我自己创造的，
       他们说,人来到这个世界的目的之一,是去经验成长的过程，
       他们说,只有自己学会了爱自己,照顾自己,满足自己,才是真正的长大了......
       我觉得有道理，
       他们又说，不要听我说，请你自己去体验，去觉察。
       我开始探索，开始发现，开始把一种叫做“觉察”的能力带回我的生命。
       站在这个路口，看我过往的人生：
       我不快乐时，认为爱我的人应该要为我负责,让我快乐；
       我有情绪时，认为爱我的人应该要为我负责,照顾我的情绪；
       我觉得孤单时，认为爱我的人应该要为我负责,照顾陪伴我的孤单；
       我对社会不满时，认为这个社会应该为我负责。好像如果社会不这么糟糕我就不会有这些抱怨似的,唯独不觉得我也是创造社会的一份子。
       我的许多许多年，都在拒绝长大,拒绝为自己负起责任。
       长大,意味着在爱人之前先学会爱自己,太困难了；
       长大,意味着得学会停止抱怨,而开始自己照顾自己满足自己，太累了；
       长大,意味着得收回所有对外在的期待,看到自己承担自己，太痛苦了。

       原来，我拒绝长大，已经很久很久了......
       原来，自我成长，就是一条为自己承担起更多责任的旅程......

（文章来源：湖南师大心灵成长导师团队）