前两天看到一个视频，狠狠地治愈了当下的我：

女生得了抑郁症，没食欲，没动力。

她每天把自己锁在房间里，甚至很多次有过不好的想法。

而她老公，每天早起给她做好早餐，叮嘱她乖乖吃饭，再出门上班。

期间会发很多微信关心她吃了没、睡了没，即使她总是不回复。

到了晚上，他会带上她之前最喜欢吃的东西回来，想着法子给她制造惊喜。

虽然她还是无法开心起来，并不停地自责：

“我好累。”

“我是不是很没用？”

“我是不是拖累你了？”

但他总会摸摸她的头，抱着她轻声安抚：

“会好的。”

“怎么会呢？”

“没关系的。”

在一个深夜里，她哽咽着问他：

“你也很累吧？可你为什么总是陪着我？”

他说，刚上大学的时候，自己无法从高考失利的阴影中走出来。

那段时间是他人生最艰难、最绝望的时刻。

是她总是陪着他聊天、吃饭、看电影、逗他开心....

一点点将他残缺的灵魂，拼凑回来。

“如果没有当时的你，我想，我也走不出来了。”

说完，女孩哭了，俩人紧紧地相拥在一起。

看完视频，我很羡慕他们。

好的关系，是相互救赎，相互治愈的。

治愈系伴侣，就像上帝派来的天使，如果能遇见，很幸运。

但更重要的是，我们不仅要得到，还要学会给予。

今天，想和你聊聊：如何创造“治愈系关系”

一、原生家庭不幸的人能成为“治愈系伴侣”吗？

心理学研究发现：

原生家庭是个人情感经验与两性相处方式学习的最初场所。

一些人在恋爱后和伴侣的关系，会变得和父母之前的关系很相似。

而有些埋藏已久的童年心理创伤，则会在伴侣面前展露无遗，造成我们在关系中的挣扎和受苦。

所以，我们看到太多原生家庭或童年不幸的人，都会觉得：

自己压根不敢进入关系，更别说成为“治愈型伴侣”。

事实真的是这样吗？

豆瓣9.1高分电影《莫娣》，或许能给你不一样的答案。

这部电影，根据加拿大民间艺术家莫娣·刘易斯的真实经历改编。

莫娣的童年和少女时期，在各种嘲笑和磨难中度过。

她患有小儿麻痹症，四肢变形，走路驮着背、一瘸一拐的，当地人都叫她“跛脚鸟”。

父母去世后，哥哥偷偷卖掉了母亲留下的房子，莫娣彻底没了家。

为了生存，她找到一份女佣的工作。

但男雇主埃弗雷特性格古怪、脾气暴躁，一不开心就把气撒到莫娣身上：

“这里不能有好吃懒做的人，我不想要瘸腿的女人……”

见莫娣喂狗，他大声呵斥，“教”她规矩：

“这个家里首先是我，然后是狗，然后是鸡，最后是你……”

虽然莫娣也会难过，但她并没有怪他。

反而会在吃饭的时候，关心他：

“好吃吗？今天很累吧？做生意一定很辛苦……”

也会在一起做事的时候，不停夸赞他：

“你对你做的事情很在行……”

莫娣知道，埃弗里特看似强悍有力，实则内心脆弱无比。

从小在孤儿院长大的他，内心严重缺乏安全感，很难与人建立关系。

他既渴望亲密，又害怕亲密。

就这样，莫娣一点点破开了埃弗里特的心防，也慢慢得到了他的欣赏和爱护。

新婚之夜，两人紧紧相拥，感慨：

“我们就好像是一双落单的袜子……”

“我是拉长了，变了形的那只，上面有很多的洞，执拗又阴沉。”

“而我是，朴素的白色棉袜……”

“不，你会是宝蓝色的，金丝雀黄色的。”

两个不幸的社会边缘人走到了一起，很大程度上是因为：

莫娣看见并治愈了埃弗雷特。

所以，创造治愈系关系的第1步，是你愿意相信：

即使原生家庭不幸，即使受过伤，你也是有能力治愈别人，有机会被别人治愈的。

每个人都是从原生家庭走出来的。

我们的人格底色、生命现状都与过去的经历息息相关。

但原生家庭能在一定程度塑造人，却不能决定人的一生。

父母只是陪我们走完了人生的前半程，后半程的路我们依然有能力自主选择。

二、比找治愈系伴侣更重要发展自己的“治愈特质”

那么，为什么同样是不幸的人，莫娣却有治愈伴侣的能力呢？

遇到治愈系伴侣，是一种幸运。

但所谓“幸运”，就意味着，不是所有人都能遇到。

所以，比找一个治愈系伴侣更重要的，是发展自己的“治愈特质”。

这种治愈特质，能够治愈伴侣，更能让你先疗愈自己。

先好好爱自己，才能好好爱别人。

不断提升内在，让自己的状态好起来，也更容易拥有“治愈系关系”。

如此，我们可能需要具备以下3种心理特质：

1.有稳定的“自我价值感”

莫娣特别擅长画画，也觉得自己很适合画画。

所以，即便是被哥哥抛弃，被所有人嫌弃，她也始终没有自暴自弃。

她的画笔之下，都是这个世界的美好。

正因如此，她的精神世界一直是富足的，自我价值感也很稳定。

在感情上，她也会在尊重对方的情况下，坚持做自己。

所以，有治愈特质的人，首先要有稳固的价值感来源，或相信自己能创造价值。

在家庭内部，能承担自己的责任，发挥自己的功能。

在家庭以外，面对挫折时，能自我调整，积极主动适应环境。

那自我价值感该如何建立呢？

很关键的一点是，不要和自己不喜欢的那一部分特质对抗。

这会让你越来越否定自己。而是接纳自己的不完美，去找到自己的闪光点。

相信别人具备的一些特质，你也有。

你具备的一些特质，别人可能没有。

慢慢浇灌那个匮乏的内在自我，才能有余力去滋养关系。

2.有一定的“松弛感”

前段时间，有个豆瓣帖子火了：

故事大致是讲，这个女生和男友在相似的家庭背景下成长。

她觉得自己每天都过得很痛苦，男友却过得很快乐、很松弛。

比如，他们养了一只猫，女生总想要训练它变得聪明听话，猫做不到，她就会生气。

但这个时候，她男友就会说：“它只是一只猫呀，学不会就算了。”

再比如，女生说自己从小学乐器是为了考级拿奖，所以完成目标后就再没碰过。

而她男友则说，自己学乐器纯粹是爱好，没有考过级，现在还会偶尔练练，享受音乐。

女生由衷地感叹：“我不知道，原来这世上真的是有人是能够快乐的。”

在关系中，伴侣具备松弛感，真的很重要。

有松弛感的人，能够容纳一些未知事件的发生，并且当不好的事情发生时，不会轻易被击碎。

如此，TA也就不会通过指责和攻击的方式，转移焦虑和恐惧到伴侣身上。

生活总是琐碎、不安的，所以更需要两个人用正向的情绪和心态去面对。

有松弛感的人，擅长把关系往积极的方向引导，最后形成一种彼此治愈的关系：被别人轻盈地爱着，也轻盈地爱着别人。

如果你本身是不那么松弛的人，怎么办呢？

试试培养自己的「积极信念」。

比如在内心常对自己说：“我是有价值的”“我是被爱的”......

发现自己的优势及资源，比如：勤奋、有创造力、乐于助人.....

看看自己拥有什么，比如：健康的身体、稳定的工作、兴趣爱好、好朋友等……

你可以把这些积极的事项，都写下来，并不停更新。

有意识地去感受那些滋养你的事物，让你的内在感受好起来，松弛感便随之而来。

3.有很强的“涵容能力”

涵容能力，一般我们更常用到心理咨询当中。

好的心理咨询师，一般都具备很强的“涵容能力”。

这样，才能接住来访者的所有情绪。

咨询师要有能力涵容来访者和自己在关系中呈现的各种现象，并保持一种良好的心理状态，做出积极的反应。

要让来访者感受到，自己是被包容的、允许的、接纳的。

这也是在亲密关系中，至关重要的一点。

一个涵容能力好的伴侣，内在就像有一个稳固的容器。

能稳定自己的情绪，同时，还能腾出多余空间，容纳另一半的负面情绪。

说实话，以前的我是一个重度焦虑的人，常常抱怨，很负能量。

是男友，一次又一次地把我从崩溃的边缘拉回来。

印象最深的是上个周末，我正在炖红烧肉，领导突然打来任务电话。

听完电话，我花了1个小时炖的肉，烧焦了。

我顿时感觉很委屈、很生气，对着他怒吼：“所以我这么早起是为了什么！你看这还怎么吃啊！”

结果他夹了块肉，尝了尝说：“很香啊，我就喜欢吃这样的。”说完，默默进厨房把烧焦的锅刷干净。

诸如此类，男友从来没有说过我脾气不好。

这就是一个被涵容的过程。

后来，我从咨询师那里了解到，自己没有好的涵容能力，是因为：我小时候的情绪，常常被父母忽视了。

精神分析大师比昂认为：人在生命初期，是没有能力自己加工感觉情绪的。

这就需要父母接住孩子传达的各种信息，感知TA们的情绪，翻译成TA们可以理解的信息再传达回去，从而让孩子渐渐习得涵容能力。缺乏涵容能力，该怎么办呢？

从心理学上来讲，童年之后，涵容能力仍有希望通过良好的关系重新发展。

一方面，它会让你把过去在关系中受到的创伤，投射到新的关系中。你就有机会收获与之前不同的关系体验，获得被接纳、被理解的感觉。

另一方面，从自身涵容能力好的人身上，你也可以学到TA们是如何应对自身情绪的。当然，不是所有人，都有义务做别人的“情绪容器”。

所以，一旦情绪负载超过你和身边人的承受限度，就需要寻找专业人士的帮助。心理咨询师会通过整合你的情绪碎片，进一步帮你整合和发展自我，提升“涵容”能力。让自己成为一个更稳定，更有包容心的人，是让关系变好的基础。

三、治愈系关系需要双方共同努力

看过一句话：“不幸的婚姻各有各的不幸，但幸福的婚姻都是相似的。”

想要达成治愈系关系，需要双方一起努力，关键是要做到2点：

1.允许对方做自己。

武志红老师将一个人的世界分成两部分：以工作关系为核心的社会领域，以亲密关系为核心的私人领域。

这两个领域有各自的核心规则，社会领域是权力规则，目的是争夺谁说了算；

私人领域则是珍惜规则，也就是：我尊重你的本真。《奇葩说》辩手傅首尔成名后，很多人问过她：女强男弱的关系，你是怎么坚持到今天的？

但傅首尔说，一直在坚持的人，不是她。光鲜靓丽的是她，但在背后支撑她的，是老刘。

如果说一个家庭像一面旗子，她是旗帜，丈夫老刘就是旗杆。她问老刘：“在节目把你当段子讲，是不是真的不介意？”

他回答：“只要对你有帮助，我怎么都行，我不在乎别人怎么看我。”

有一季《奇葩说》决赛前，傅首尔内心处在崩溃边缘，跟老刘说：“不想比了。”

老刘回她：“放弃吧，没什么大不了的。”

是老刘，一直在尊重、鼓励傅首尔做自己。

而傅首尔，也从没有强迫过老刘要跟着她的节奏走。

治愈系伴侣，能够看到真实的对方，而不是强行让他人符合自己的期待。

这种从心出发的抱持、尊重与陪伴，是治愈一切的良药。

更重要的是，我们不要借着爱的名义，去控制和剥削对方。

2.双方要互相扶持。

从心理学上来讲，伴侣之间相互扶持，可以带来更强的信任感、提高自尊心和自我肯定感，以及带来更多的幸福感和满足感。

我想起一部由真人真事改编的电影——《丈夫得了抑郁症》。婚后5年时间里，一直都是由丈夫髙野工作养家，妻子小晴则每天做自己喜欢的事——画漫画。

但在巨大的工作压力下，丈夫看似平静的内心渐渐失衡，一度因抑郁症企图自杀。从没有出去工作过的妻子，为了让丈夫尽快恢复健康，果断承担起了养家的责任。她会在丈夫工作压力太大的时候说：“没关系，如果努力很痛苦的话，那就不要努力了。”

她会在劝说丈夫辞职的时候说：“地铁这么挤，这么多年你可真能忍啊！从明天起就你就不用坐啦。”

最后，丈夫也在和妻子相互扶持的道路上，获得了久违的快乐……

“一步一个脚印地经历生活，不贪心地用每一滴的辛苦，换每一点的幸福就好。”祝愿我们，都能遇到治愈自己的“那个人”；如果不能，那我们自己可以成为“这个人”。世界和我爱着你。

（全文转载于：意林）