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伤害孩子最深的两个字

2016年10月27日 心质培养 伤害孩子最深的两个字已关闭评论 阅读 695 次浏览 次
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心理导读:“人类最负面的情感既不是悲痛,也不是愤怒,而是羞耻感。”

 
 01 
 
前些天我姐带她13岁的外甥女来我家做客,有件事让我印象很深刻。
 
有天,姐姐让外甥女试网上新买的凉鞋,当时外甥女正在睡觉,被她妈火急火燎地喊了起来。兴许也是对新鞋没兴趣,一副懒洋洋不愿配合的样子。
 
我姐说:“你转个身”,外甥女转身。
 
“动动脚,合脚吗?”“还好吧。”
 
“颜色还行吗?”“还好吧。”
 
“款式还行吗?”“还好吧。”
 
“要留下吗?”“随你吧。”
 
“不喜欢也可以退的。”“随你吧。”
 
……
 
我姐看女儿这样敷衍她,怒火蹭地就上来了。
 
“你是死人吗?就没有自己的主见吗?”外甥女听了,低下头不说话。
 
“问你喜不喜欢呢?哑巴啊,说话啊。”
 
见外甥女还是不说话,姐姐当着我们的面,狠狠地戳了下外甥女的头。
 
“我在说你,你听到没?”
 
外甥女狠狠地白了她妈一眼,啪地关上了房门。
 
“你还甩脾气,教也教不好,我怎么会生出你这种蠢货?”
 
“猪脑子,难怪读书那么差,明天就跟我死回去。”
……
 
我听得背脊发凉,这不是在教育孩子,这是在羞辱孩子
 
见姐姐发这么大火,大伙忙劝她消消气。
 
我觉得外甥女挺受伤的,想去安慰下她,可是从门缝里,看到她坐在床头抱着膝,倔强又委屈的脸,突然很心疼这孩子。
 
我想到了自己也曾被我妈这样对待过。
 
初二那年暑假,疯狂地喜欢看书,只要是书就拿回家窝在房间里看。
 
有天从朋友那借了一本琼瑶小说,封面是一对拥抱的男女。
 
然后被我妈发现了,她看也不看就认为那是本淫书。
 
顿时暴怒。
 
狠狠地骂我“犯贱”“小小年纪看这种不要脸的书”……
 
几乎用了所有最难听的话来骂我,羞辱我。
 
是的,是羞辱。
 
我感到很羞愧,原来在我妈心中,我是个贱货。
 
事情过去很久了,但那几个词却深深地烙印在我心上。
 
长大以后,我很怕面对恋爱、面对男女关系方面的事,总有种说不出的羞耻感,好像觉得渴望恋爱是一件犯贱的事情。
 
而且只要感情出现了状况,这种羞耻感马上就会跑出来攻击我。
 
因为这样,也间接导致了我在恋爱过程中的坎坷波折。
 
 02 
 
常被羞辱的孩子最乖,也最没自信
 
直到我开始接触心理学治愈自己,这种羞耻感才慢慢退去。
 
心理学说:“人类最负面的情感既不是悲痛,也不是愤怒,而是羞耻感。”
 
绝大部分的负面情绪,都可以通过表达得到释放,比如悲伤时我们哭泣,愤怒时我们发泄。
 
但羞耻感,是一种最不容易被我们承认和释放的隐秘情感。
 
在感到羞耻时,我们会尽量减少面部神情,不希望他人觉察。
 
它不止隐秘,还充满了破坏力。
 
就像我,在谈感情时,明明是对方的错,我想发泄我的愤怒,但突然被某种涌起的情绪死死按住,只能自伤。
 
那种情绪就是羞耻!
 
我想每个家长在对孩子当众批评、语言辱骂时,无非只是希望他能在“教训”中改掉某个“笨懒蠢”的行为。
 
却不知,我们嘴里的每一句“否定”,让孩子感受到的不止是“我这样的行为很蠢”,而是“我,就是笨懒蠢”!
 
羞耻与内疚最大区别就在于:内疚是在说“我做了坏事”,而羞耻是“我就是坏的”。
 
长期被指责、否定下产生的过度羞耻感,会让孩子在内心给自己搭建出一个牢笼——“我不会,我害怕自己做得不好,我不敢,我做了就会被人笑”……
 
这个牢笼确实让孩子学会了克制、听话。
 
但也令孩子开始对自我产生怀疑,一点点地圈死了孩子的观察力、好奇心、安全感和自信心。
 
 03 
 
语言的暴力,是你送给孩子的一把屠刀
 
常常感到羞耻的孩子情绪管理能力也特别差。
 
为了应对语言暴力之下产生的羞耻感,他们常常会把内心对自我的苛责,外化到了外界和他人身上。
 
对他人的批评与指责特别敏感、易怒,从而出现更多冲动的失控行为。
 
曾经看过一个视频,印象特别深刻:
 
青少年犯罪与童年遭受的语言暴力有很大联系
 
“废物”“丢人”“猪脑子”“是人都比你强”……
 
就光是一句句黑白分明的弹在屏幕上,我看着心里都是一阵阵难受,更何况是当这些孩子亲耳听见它们从自己的父母口中蹦出。
 
是父母这一句一字的脏话,将暴力变得合理化、日常化,甚至以爱的名义被崇高化。
 
被暴力喂养大的孩子,必将长成扭曲的模样。
 
他手里的那把尖刀,不是刺向自己(自卑、懦弱),就是刺向别人(暴力、冲动)。
 
 04 
 
别再以“爱”之名,行“害”之实
 
爱,不应该是如此痛苦的体验,爱里应该有耐心、尊重、呵护、倾听。
 
我们必须要承认,不是孩子骂了就能教好,而只是我们还没有足够的耐心与方法。
 
所有的了解与沟通、成长与对话都始于尊重。
 
所有的恶言相向、不耐与取乐,都失于没有尊重。
 
“教好一个孩子”的方式有很多种。
 
- 用“温柔而坚定”去守护你的规则
 
- 指出他的问题,但不必张扬,不贴“标签”
 
- 直截了当地告诉他你认为什么是应该的,什么是不应该的
 
- 听他说他的感受,别总以自己的角度与臆想去武断评价
 
- 别吝啬对他的认可和称赞,记得肯定他每一个微小的进步
 
- 当他遇到问题时,站在他身后支持他
 
而伤害孩子最深的,莫过于语言。
 
它伤不了孩子的身,却能重伤孩子的心,甚至毁掉孩子的一生。
 
爱孩子,就请收起自己的语言暴力,别再做一言不合就开骂的野蛮人。
 
把自己炼成一个有修养的人,也把孩子当做一个有尊严的人。
 
 作者 :我和友人们聊天发现,不仅是我,身边很多女性朋友都在儿时遭受过母亲的语言暴力,被这种教育方式引发出羞耻感,所以变得很乖,然后这个教育效果似乎就达成了。是真的达成了吗?其实只是我们内心的伤痕别人看不见吧。
 
我把文中的视频发给姐姐看,她看完有点尴尬地呵呵笑:“这视频假的吧?”虽是如此,但我却看到她眼里的震撼、自责和不安。她没有和女儿道歉,但是一个人在阳台呆了很久。
 
其实语言暴力不止对孩子,对爱人,它的危害同样巨大。上周我回老家看望爸妈,因为一点小事,他们当着我的面破口大骂,肆意地发泄自己的情绪,一句句狠话,简直就像是尖刀,刺在对方身上。
 
因为我爸今年开始犯腿痛,不能再工作,我妈攻击他:“你这个废物,现在一分钱都赚不到还好意思浪费钱......” 汗!我明明听到无数次她让我爸注意身体,别去上班,不在乎那几个钱。
 
事后,我有点指责的口吻跟她说:“怎么能那样说爸呢?他辛苦了一辈子,这话多伤心啊。” 我妈听完,突然难过地哭了。哎!
 
希望我们能别再伤害我们最爱的人。
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