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毁掉孩子最快的方式,就是要他追求极致完美

2020年06月29日 心质培养 毁掉孩子最快的方式,就是要他追求极致完美已关闭评论 阅读 186 次浏览 次
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去年年底,看到这样一组数据:

全球五分之一青少年受心理健康问题困扰。

媒体也曾报道,中国有20%少年儿童出现抑郁症状,抑郁症成为孩子自杀的第二大原因。

这些数据瞬间扎心,想到了我曾经的同事阿梅。

阿梅的女儿,就在去年被确诊为中度抑郁。

那天,阿梅在朋友圈写下一句话:“比起健康快乐,优秀一文不值。”

发这条之后,她就辞职了,朋友圈也停更了。

一年了,她一直陪着女儿对抗抑郁。

为了帮帮她,我也多次在网上搜索相关案例。

才发现,与抑郁相关的学生自杀和心理变态事件层出不穷,触目惊心。

回想初为父母,我们对呱呱坠地的小生命最大的期盼,不就是健康和快乐吗?

缘何走着走着,初心不见了。

李玫瑾教授曾经说过,真正成功的教育,就是培养出心理阳光的孩子。

01

阳光教育,是允许孩子犯错。

陶虹在一次接受采访中分享过一个故事。

有一天女儿不小心打翻了牛奶,陶虹马上劈头盖脸地训斥,却发现孩子眼中充满了恐惧。

在女儿充满恐惧的眼神中,陶虹看到了曾经的自己。

小时候因为看错题少得5分,当众被妈妈打。

这件事在她心里留下了深深的伤痕,多年难以治愈。

直到现在,每当看到自己手上的旧痕,她就会想起当初的紧张、恐惧,那早已是心里的一道伤。

其实,儿童心灵上的许多烙印,都是成人无意间烙下的。

奥地利心理学家阿尔弗雷德说:

“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”

童年只是人生的开始,漫漫一生没有事事称心,一帆风顺。

面对失败,有的人一蹶不振,破罐子破摔;

有的人坦然面对,在一次次跌倒中越战越勇。

为人父母,我们希望自己的孩子成为哪种人呢?

父母之爱子女,则为之计深远。

面对孩子成长中的不完美,父母应该学会接纳,学会从容。

允许孩子在自己的时区里,按部就班地成长,是家长的智慧,更是孩子的幸福。

02

阳光教育,是接受孩子平凡。

回过头,说说我同事阿梅和女儿的故事。

如果不是阿梅哭着亲口告诉我,我无法相信,她女儿晓晴会患上抑郁症。

人如其名,晓晴一直给我的印象,是那么的健康开朗,每一次见到我都主动打招呼。

前年,还以优异的成绩考进了全市排名第一的高中,妥妥的“别人家的孩子”。

进入重点高中后,牛娃如云,晓晴成绩逐渐靠后。

晓晴退步后,比孩子更不能接受现实的,是妈妈。

那时候的阿梅,生活中弥漫着巨大的焦虑感,总是用曾经的“辉煌成绩”督促女儿,不停地加压加力。

直到女儿不会笑了的这一天,阿梅终于说出这样的话:

“是我错了,我总是逼着她努力,不要忘记曾经的优秀。

其实是我自己接受不了现实,接受不了失去光环。

我以为自己是爱她,事实却是害了她。”

在学习中,每一句比较、质疑、斥责,背后深深隐藏着家长的焦虑和担忧。

而孩子感受到的是不信任,听到的潜台词是“你不行!”

过高地要求和期待,导致孩子承受不起压力而出现严重的心理问题。

一旦心理问题出现,孩子就会与父母产生心理隔离,关上了亲子关系的大门。

多可怕的恶性循环!

心理学上说,减轻焦虑最便捷的方法,就是回到自己的心理安全区。

这个安全区就如《正面管教》里说:

“孩子一生最宝贵的财富,是归属感和价值感。”

无法接受孩子平凡,对孩子过于严苛,就会让孩子丧失归属和价值,成年后也难以收获幸福。

梅虽逊雪三分白,雪却输梅一段香。

白岩松曾说过:

“毁一个孩子的最好方式,就是让他追求完美和达到极致。”

真正优秀的父母,是要让孩子懂得:

即使你不够完美,你也是一个值得爱的人。

03

阳光教育,是尊重孩子选择。

早在“虎妈虎爸”这些名词出现之前,哈佛大学教授鲍里斯·席德斯(Boris Sidis),便不遗余力地用他的“人造天才”计划,来培养儿子小Sidis。

小Sidis六岁学习解剖学和逻辑学,8岁掌握8种语言,11岁考进哈佛。

但是,他常常烦躁不安,日常行为伴有严重的强迫症,精神一度失常。

他只渴望普通人的生活,但一次次遭到父亲反对,毕业时他说:

“从来没有人尊重过我的意愿。”

小Sidis在他的后半生只做了一件事——逃离。

逃离父母、逃离城市,他隐姓埋名,一次次搬迁,只接受体力劳动的工作。

这个智商高达250~260,世界上有史以来最聪明的人,46岁时倒毙在独居的公寓中,死时一贫如洗。

心理学家武志红说:

“要求孩子按照你的想法来,对孩子是一种侵略甚至毁灭。”

每一个孩子的创造力,都是来自于“我选择”。

深以为然。

《小欢喜》里英子喜欢天文,妈妈认为天文没有前途;英子想考南京大学,妈妈偏要她留在北京。

直到把英子逼出了抑郁症、逼到了跳江的边缘,妈妈还在喊着“这是为什么啊!”

“到时候你会谢谢我的”、“等你长大了就会懂的”、“我都是为你好”....

这些最耳熟的话,是对孩子的精神禁锢。

“为你好”的潜台词是控制,以爱之名把自己的需求和意愿强加在孩子身上,无形中给孩子套上了一个沉重的精神枷锁。

人生就是这样,无论你怎么撕心竭力地想让孩子少吃苦少碰壁少走弯路,可是,该是他的苦他照样得吃,该他撞的墙一样得撞。

什么是成长?

跌跌撞撞,有哭有笑,才是成长。

有些事,只能一个人做。

有些关,只能一个人过。

有些路,只能一个人走。

正如杜江在《爸爸去哪儿》里对儿子嗯哼说:

“儿子,我希望你能明白,你不是我的希望,你是你自己的希望。”

04

李玫瑾教授这样诠释教育:“孩子的心理阳光成长,比智力更重要。”

我宁愿我的孩子是个普通的快乐少年,也不愿他成为心理压抑的学习机

器。

培养出一个阳光乐观、自信坚强的孩子,才是教育最大的成就。

在这个过程上,请允许孩子犯错,接受孩子平凡,尊重孩子选择,默默

做好他/她人生的摆渡人。

所有的关注、接纳、信任和尊重,都会成为照亮孩子未来的光,斑斓而温暖。

(文章来源:豆芽妈妈)

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