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糟糕的家庭,总是在小事上消耗孩子

2023年06月07日 社会心理服务研究 糟糕的家庭,总是在小事上消耗孩子已关闭评论 阅读 272 次浏览 次
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(全民健心网编辑:马宁宇)

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闺蜜说,只要跟妈妈在一起她就非常紧张,生怕出一点错:

“小时候吃饭不小心掉了一块肉,妈妈就会指责我浪费粮食;

走路不小心绊了一下,妈妈又会说我做事马虎;

连不小心打破一个碗,妈妈也会骂我一整天;

她还经常会抱怨我鞋子没放好,水杯乱放,吃饭把衣服弄脏了......

每天都对我大吼大叫,辱骂责怪,仿佛我犯了天大的错。

长大以后,妈妈也经常翻旧账、喋喋不休,好像我从来没有做对过事情。

她大部分时间都在对我进行纠错,哪怕是鸡毛蒜皮的小事。

这样的成长经历,让我从小就畏手畏脚,敏感焦虑,经常处于内耗状态......”

听了闺蜜的诉苦,我不由得心疼起来。

看看周围,身边的确有很多父母喜欢在小事上纠结,内耗!

孩子吃了一点垃圾食品,仿佛明天就会病入膏肓;

孩子摔坏了一个水杯,好像家里就要破产了;

孩子考试成绩不太好,那简直就是不可救药了,似乎将来一定会去工地搬砖......

其实,一个家庭最怕的不是贫穷,而是内耗。

孩子最怕的也不是物质匮乏,而是父母无时无刻的数落和打压。

在小事上不断消耗孩子,不仅会损害孩子的精气神和向上的动力,还会减损掉家庭的运势。

当然,这并不是在说孩子犯错了就不用管,而是家长一定要改变管教的方式。

用积极的方式去对待孩子,而不是无止境地说教、挑刺。

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养育孩子,在小事上切勿内耗。缺少松弛感的家庭,很难养育出来有幸福感的孩子。

在这一点上,我很感恩我的父母。

小时候,我家虽然不富裕,但平时想玩什么、怎么玩,只要是规则范围之内的,我都可以自己选择。

至于一些无心之失,只要不伤害他人、不伤害自己,也没有伤害环境,父母就不会指责我。

记得有一次,爸爸给我买了一双新凉鞋,结果我一不小心,把新鞋子的鞋带给剪断了。

我爸知道以后,看了看鞋子,微笑着跟我说:没事,爸给你补起来。

说完,就拿针线帮我把鞋子补好了。

我们小时候出门玩耍,可以到草地上、泥坑里随便玩,爬树、攀岩、钻洞也没关系。

因为在我父母看来,衣服脏了可以洗干净,破了可以补。

只要不受伤,不伤人,不违法犯事,就可以快乐地玩。

总之,在养育孩子这件事情上,我们家虽然家风家规很严格,但父母总能做到张弛有度,从来不会在小事情上没完没了地消耗我们。

那种松弛感,让我很安心。

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演员陶虹说,有一次女儿不小心将桌上的牛奶打翻了。

看着地上的牛奶,陶虹很生气,便立马吼了一句:“你怎么回事儿?”

结果女儿吓得忘了哭,眼里只剩下恐惧。陶虹这才意识到,自己做错了。

当女儿第二次再犯同样的错误后,陶虹没有再怒吼,而是抱住了手足无措的女儿,安慰道:

“害怕了吧?没事的,没事的。”

这次孩子“哇”地一声哭了出来。

事后陶虹总结说:

“妈妈的最高职责是什么?就是给孩子更多的安全感。

她在妈妈这儿得到的,就应该是港湾、是安慰,是最好的那个拥抱。”

所以说,孩子犯错不可怕,可怕的是父母错误的应对方法。

不要将时间浪费在对孩子的攻击和指责上,而应当用耐心和包容去理解孩子。

换个方式和孩子沟通,你会发现,孩子反而会欣然接受,积极改变。

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孩子的成长是一个大工程,作为父母,我们只要把握住其中方向、底线和原则就够了,不要将精力和时间都放在具体细节的内耗中。

1. 就事论事,把注意力放在“解决问题”上

在遇到事情时,我们可以转变一下自己的思维方式:

改变能改变的,接受不能改变的。把精力放在解决问题上,而不是浪费在自我攻击和指责他人上。

我们都有过这样的经验:

当一件事情发生时,处理事情本身,往往并不会消耗太多能量。

真正消耗我们能量的,是附加在事情之外的那些自责、懊悔、羞耻、自我攻击及互相指责。

假如一个孩子打碎了碗,父母检查完孩子是否受伤后,就事论事地说:“碗碎了啊,那我们打扫一下吧。”

那么孩子就会觉得:打碎了碗也不是什么可怕的灾难,打扫一下就好了,这个后果是很容易承担的。

这样,孩子的注意力只需要放在“解决问题”上即可,不会消耗太多能量。

但如果父母怒骂“你怎么这么笨”、“整天毛毛躁躁的”、“连个碗都拿不住”,

或者即使没说话,但眉头紧锁,眼神满含嫌恶、鄙视与厌烦。

那么孩子的能量,就不得不用来承受父母的情绪,用来应对父母责骂带来的恐惧和羞耻。

在孩子心里,他打碎的不仅是一个碗,还有自己的尊严。

这个后果就是“灾难性”的。

对成长中的孩子来说,犯错失误再正常不过。

家长多一点耐心、包容心,给他们一定的时间和空间,对孩子的成长会帮助更大。

2. 换位思考,从孩子的角度去考虑问题

要尝试从孩子的角度去思考问题和解决问题。

孩子为什么总是小错不断,因为他们是孩子呀!

好奇心的驱使、做事情的经验不足以及动手能力比较差,都会让孩子想要做好一件事,却往往力不从心。

所以,犯错或许根本不是孩子的本意。

当孩子发生一点小事,如果爸爸妈妈总是忍不住想要说话,就请先把自己想象成是一个孩子。

切身体会一下孩子的感受(比如换位思考一下,如果老板经常挑你刺,你会如何想),这样也许就能够多一点包容孩子的心了。

3. 与其盯着孩子的错误,不如看到孩子的好

没有任何一个人,当他在你面前感觉很糟糕时,他还会愿意听你讲道理。

一个人只有在别人面前感觉有价值的时候,他才会愿意听你说。

所以每次在我们与孩子说话之前,可以先问自己两个问题:

这一次对话,我想解决什么问题,是否可以让孩子意识到这个问题的本质?

这一次对话,会让我跟孩子之间的关系变好吗?还是会爆发更多的问题?

如果答案是肯定的、积极的,那我们就可以跟孩子敞开心扉随便说。

如果会爆发更多问题,那就选择沉默吧。

有时候即使不说,孩子也会慢慢领悟到。

家长要多去发现孩子的闪光点,只有当孩子得到正向的肯定和支持时,她才能按照自己的节奏,快速地成长。

用爱滋养大的孩子,才会心中有爱,才能包容这个世界。

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4. 别把自己的无能,转化为对孩子的愤怒

不得不承认,为人父母并不是一件简单的事情。

在养育子女的过程中,会经历无数个崩溃的瞬间。

尤其是当出现经济压力时,会更容易被现实压得喘不上气。好像周围的东西都在跟你作对,但又找不到一个合理的宣泄口。

这时看见子女们站在一边,他们正懵懂无知地沉浸在自己的世界中,父母便会容易把火力集中到孩子身上。

网上有句名言:“一个人的愤怒,很大程度上来源于他们的无能。”

很多事情明明是自己做不到,但父母情绪失控的时候,孩子却一不小心成了出气筒。

回忆一下我们的童年,是不是都有过被父母莫名其妙批评的时刻?

尤其是当他们工作不顺的时候,你在那个家里连呼吸都成了错误。

网友杏子曾经分享过一件事:

“有一年冬天,妈妈大概工作上遇到了不顺心的事情。

那天衣服没有完全晒干,我就收回来放在了椅子上。

妈妈下班发现后,直接拿着衣服用力蹭我的脸开骂,而我站那不敢说话不敢动......

几十年过去,我依然记得衣服上的那个凉意,透心的凉!”

生活中有些父母,就像杏子的妈妈一样。

当孩子系不好鞋带、拿不好碗筷,甚至是因为生病大哭,他们都能大发雷霆。

如果你也是这样的父母,那你真的需要好好审视自己。

要透过愤怒,看到自己到底需要什么。

要不然你的孩子会受尽你的委屈,因为还有下个愤怒、下下个愤怒在等着他。

5. 不要试图控制孩子

凡是喜欢在小事上消耗孩子的家长,往往控制欲都很强!

因为他希望孩子的成长和自己的预想一样,一点差错也不能出。

但凡孩子有一点脱离控制,他就会受不了,开始拼命挑孩子的错,找孩子的问题。

可这样的掌控欲往往会压垮孩子,让他们心灵受损,生活过得不太幸福。

所以请收起你的控制欲,把选择权和自主权还给孩子。

当孩子感到放松的时候,很多事情都能做得更好!

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父母不紧绷不焦躁,孩子才能乐观豁达,面对任何困难都能积极面对;

父母不焦虑不内耗,孩子才能轻松上阵,走好自己的人生路;

父母不控制不束缚,孩子才能内心丰盈,越走越远。

家庭关系中最稀缺的就是“松弛感”,能给予孩子“松弛感”的父母,虽普通平凡,却能治愈孩子一生。

好的父母,不需要太用力,不需要在小事上过于内耗。只需要用无条件的爱,用顺其自然的松弛与轻盈,为孩子保驾护航!

(全文转载:男孩派)

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