（全民健心网编辑：王志敏）

听到过一句话：

柔软的舌头，可以挑断一个人的筋骨，语言的暴力更能伤人。

比如：“你这都做不好，你还能干什么？”“你太没用了，和你在一起，倒八辈子霉。”“你这么蠢，将来有什么出息。”

这是典型的暴力沟通，或许我们都被暴力沟通伤害过，也可能正在有意无意伤害别人。

它摧毁了很多的团队、家庭和朋友。

很多时候，大家的表达初衷是好的，但对方听到的感觉就变了味。

比如有人说“我不是这个意思”而对方却回应“我听到的就是这个意思”。

因此，采用暴力沟通不但不能解决问题，反而让事情越来越复杂，越来越糟糕。

01

四种暴力沟通方式

四种暴力沟通方式正在毁掉人际关系

第一种：道德评判，就是以自己的价值观评判他人。

比如有些长辈说，你都快四十岁了，还没有结婚，太失败了。

其实，每一个人都有自己的追求，道德评判的尺子只能拿来衡量自己，不能去衡量他人。

更不要站在道德制高点，去抨击别人。

第二种：进行比较，就是与他人相比较。

一些人总是将“别人家孩子”“别人家老公或老婆”挂在嘴边，还自以为是地认为在刺激对方进步。

殊不知，比较会伤害到别人的自尊心。

第三种：推卸责任。

比如管理者总是说“这是公司规定的，我也没办法”“这是上级领导要求的”

这就是推卸责任，把矛盾转嫁了，“不作为”也是暴力沟通的一种。

第四种：强人所难。

比如劝酒时威胁别人说，你不喝酒，就是不给我面子。

之所以会如此，主要是缺乏同理心，不懂得换位思考。

02

万能沟通公式

那么，该如何与他人非暴力沟通？

有一条万能公式：

非暴力沟通=我观察+我感觉+我需要+我请求。

1、观察。就是以事实为基础，描述客观事实。

比如，“小李，你是一个差劲的销售。”

这不是观察，而是评判。

正确的表达是“小李，这个月没有产生任何业绩。”

因此，要区分观察和评论：

不带预设地仔细观察正在发生的事情，并具体指出正影响我们的行为和事物。

非暴力沟通不要求完全客观而不作任何评论，只强调区分两者的重要性。

将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。

2、感受。就是借事实，来谈你的感受。

比如，“小李，了解到你这个月没有业绩，我很难受。”

这里同样要区分感受和想法：

即识别和表达内在的感觉和情感状态，而不包含评判、指责等。

3、需要。就是坦诚说出自己的需要。

比如，“小李，我需要你尽快想办法，将业绩提上来。”

这里要直接、明确表达个人需求，不要情绪化或暗示。

4、请求。不是要求，而是请求。

要求让人反感，而请求则让人亲和。

但你的请求应该具体、清晰且正向。

通过公式，可以减少对方的抗拒感，既表达了你的感受，也表达了你的期望，有利于两人达成共识。

再比如，看到孩子没把课本书整理，就塞在书包里。

这时候，不要忙着发脾气，而是可以这样说：

你已经是第N次不整理自己的课本，就把它塞进书包里了。我有点生气，因为我喜欢整洁，你现在可以把书包整理好吗？

如此，将自己的观察、感受和愿望，诚实、清晰地表达出来。

同时做到尊重和倾听，对方就不会对抗，从而主动发现问题，并改变自我。

非暴力沟通是马歇尔·卢森堡博士提出来的，他是国际非暴力沟通中心的创始人。

在他的《非暴力沟通》中有这样一段话：

我从未见过懒惰的人；

我见过有个人有时在下午睡觉，

在雨天不出门，

但他不是个懒惰的人。

请在说我胡言乱语之前，

想一想，他是个懒惰的人，

还是他的行为被我们称为“懒惰”？

我从未见过愚蠢的孩子；

我见过有个孩子有时做的事，我不理解

或不按我的吩咐做事

但他不是愚蠢的孩子

请在你说他愚蠢之前

想一想，他是个愚蠢的孩子，

还是他懂的事情与你不一样？

（文章全文转载于：蒋小华）